“You are not a problem to be solved. You are a person to be loved.”
「你不是一個急著被修好的問題，而是一個值得被好好愛著的人。」
——艾蜜莉・費里曼( Emily P. Freeman)
我們都活在一個說「要愛自己」已經變得理所當然的時代。
但沒有人教我們，如果我真的做不到呢？不是我不努力，也不是我不明白這句話的道理。
我只是說不出口「我喜歡我自己。」這五個字，太重、太遠、太像是一種我不配擁有的理想。
你不是懶惰，不是逃避，更不是消極。
你只是，一直在努力活著的過程中，慢慢離那個自己太遠了。
這篇文章，不是要你學會「變好」，而是想陪你一起回來——靠近那個還沒準備好被喜歡的自己。
你沒有做錯什麼，只是太久沒有被好好肯定了
很多人對「喜歡自己」其實存在某種的障礙，並不是因為他們做錯了什麼，而是——他們從來沒有真正被好好看見過。
你很努力，但被當作理所當然；
你想靠近，卻總覺得自己的需求太多、太麻煩；
你不想麻煩別人，所以把情緒收著、把需求壓著，久了，連自己都開始懷疑：「我真的那麼重要嗎？」
當「我值得被好好對待」這個信念沒被灌溉，心裡那株喜歡自己的小苗就會慢慢枯萎。
不是你沒有它，而是它太久沒被澆水，終於沉默。
喜歡自己，不是從證明開始，而是從「被肯定過一次」開始的。
但如果你等不到那一次，也許，你可以自己先說一句：「你很棒了，真的。」
做不到喜歡自己，常常不是討厭，而是「不敢靠近」
我們很少有機會問自己：「我為什麼不喜歡自己？」
更多時候，那種遠遠的感覺，其實不是討厭，而是——我不敢靠近。
靠近自己，就會碰到那些一直沒處理的：
過去的創傷、關係裡的否定、永遠都不夠好的焦慮、說不出口的脆弱。
所以我們學會冷靜、學會務實、學會表現得「我很好」；
我們太擅長獨立、太懂得隱忍，反而忘了怎麼回頭擁抱那個有情緒、有需求、想被愛的自己。
不敢靠近自己的那種「客氣」，久了會變成冷漠。
不是對世界冷漠，而是對自己。
你不是不想愛自己，你只是還在學怎麼讓自己「被靠近」。
那種無來由的「不配得感」，其實是心裡還沒準備好被愛
很多人都說：「你要相信自己值得更好的人生。」
但你心裡可能會冒出一句：「我真的值得嗎？」
這種「不配得感」不是邏輯問題，它不會因為別人說你很好，你就真的相信。
它比較像是一種早年經驗累積下來的情緒體質——你太習慣被要求、被比較、被忽略。你沒學過什麼是「無條件的值得」。
所以當好事來到你面前，你第一反應不是感動，而是退後。
當有人喜歡你，你懷疑他的眼光；當你做出成就，你開始解構自己：「只是運氣好。」
你不是不願意幸福，你只是還沒準備好承接幸福。
因為你從來沒有被完整地愛過，所以你不知道怎麼接住一份完整的好。
請不要責怪這樣的自己。
這不是你不夠努力，而是你曾經沒有安全地學會過：「我可以不用做什麼，就值得被愛。」
喜歡自己不是「變得更好」之後的事，而是現在就可以開始練習的事
「喜歡自己」從來不是終點。
它更像是一種反覆出現的意願，一種你願意為自己多走幾步、多說幾句話、多停下來一點點的溫柔。
你可以從這裡開始：
- 當你感到沒用時，輕聲說：「我已經做得夠多了。」
- 當你無法接受讚美時，練習只說一句「謝謝」就好。
- 當你想逃避時，對自己說：「我不想面對也沒關係，我會陪著你。」
你不用等到自己完美才值得喜歡，因為你不是機器，也不是成果報表。
你是活著的人，是正在練習活得更靠近自己的心。
📝 重點整理｜喜歡自己，不是自信的結果，而是一種不再推開自己的方式
- 你不是失敗，而是太久沒被理解與肯定，才開始懷疑自己的價值
- 不敢喜歡自己，常常不是討厭，而是害怕靠近那個還沒被承接的情緒
- 「不配得感」來自於過去缺乏安全感與無條件愛的經驗，不是你不夠好
- 喜歡自己不是結果，而是每天多一點靠近、多一點不攻擊自己的練習
- 你不需要先變得更好，才能開始愛現在這個正在努力撐住的你
💌 小提醒
你做不到喜歡自己，真的沒關係。
因為你不是一個該被催促變好的人，而是一個值得被慢慢靠近、慢慢喜歡、慢慢溫柔對待的存在。
願你不要再逼自己相信，而是慢慢陪自己相信。
而如果你每次打開這樣的文字，都感覺自己又往內靠近了一步，
那麼——常來看看我的文章，本身也是一種靠近自己的自我催眠😄
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