作者：藍丞弘（IAA NLP專任講師）、黃之瑩（IAA NLP高階執行師）
為什麼關心，變成了指責？
有時候，我們不是在對話，而是想證明自己沒有錯。我們在語言裡常常充滿指控、辯解、攻擊與忍耐，卻少了真正想說的那一句話。
「你怎麼又沒交功課？」，其實內心想說的是：「我很擔心你是否能好好照顧自己。」
「你什麼時候才要回訊息？」其實是在說：「我想關心你今天過得好不好。」
「你要不要負一點責任？」其實是在說：「我累了，我想要你一起陪我走下去。」
但我們沒有說出口，我們只會問：「你為什麼這樣？」
語言，從來就不是中性的。你無意間問的問題，決定了你願意給出多大的空間。
問對了問題，對話就能變成連結；問錯了，愛也會變成攻擊。
NLP（神經語言程式學）給我們一件簡單卻強大的觀念：有時候，對話不是為了爭論是非對錯，而是要幫彼此找回「想要的方向」。
從批評到理解，只差一個問題的距離
我們從小接受的訓練，養成了發現錯誤、解釋失敗，以及避免受到責備的習慣，所以我們很擅長問：「你為什麼這樣？」、「你幹嘛不早說？」、「到底什麼時候才要改？」
這些具有攻擊性的問題，總讓人想躲、想防衛、想反擊；而鮮少有人能在「你為什麼又拖延了？你為什麼又遲到了？」這類的問句中，找到支持的力量和快樂的希望。
在NLP的世界裡，問的問題不一樣。NLP問：「你真正想要的是什麼？」、「你怎麼知道你已經得到了？」、「有什麼阻礙著你？」
這些問題，像是一扇門，讓我們從問題轉向其他的可能，從混亂轉向明晰。
你問的問題，可以形塑對方的內心世界，也可以決定你們的關係會朝什麼方向前進。
以下是三段生活日常，教你如何看見真心
親子篇：孩子說「我不想上學」，你可以怎麼問？
早上出門前，孩子站在門口說：「我不想去學校。」
以前的你，也許心裡一急便脫口而出：「你又怎麼了？昨天不是講好了？」但這一次，你深吸一口氣，蹲下來問他：「你希望今天去學校，會是什麼樣子？」
孩子安靜了一下：「我不想再跟那個男生一組了，他一直笑我。」
你忽然知道，原來孩子並非真的不想上學，他只是需要一個可以安心的空間；而你用一個問題，打開了那扇對方等待敞開的門。
感情篇：你不是要他秒回，而是想確認自己還在他心裡
你傳了三條訊息，他都已讀不回。
見了面，你忍住不滿，深呼吸後詢問：「當我們各自忙的時候，有沒有什麼方式，可以讓彼此知道對方還在心上？」
他思考幾秒：「我很想專心把事情做完，我以為你知道....」
這段話不是逼問，而是一種靠近。因為你沒用「控訴」去撞門，而是用「渴望」敲敲門。
職場篇：你以為他消極，其實他只是沒被看見
部門開會，小張總是不提案，你開始不爽，覺得他又雷又擺爛。但你忍住了白眼，改問他：「如果這次提案讓你完全自由發揮，你會想做哪個主題？」
小張突然眼神發亮，說起他過去做過的用戶觀察計畫，還講得頭頭是道。
不是他沒熱情，是我們從來沒問對問題。
你可以練習的提問四步驟
NLP有一組經典的提問公式，能讓人從抱怨、卡住、混亂，回到清楚、主動、願意行動的狀態。
- 第一步：你真正想要的是什麼？ 你的答案，以下簡稱「它」
- 第二步：你怎麼知道你已經得到它了？
- 第三步：是什麼阻礙了你？
- 第四步：你需要什麼？你可以做些什麼來讓它發生？
你可以拿來問自己、問孩子、問伴侶、問任何你關心的人。這不只是溝通技巧，而是一種「表達關心，同時協助澄清思緒」的能力。
當你問出真正的心底話，你才開始真正的交流
我們太習慣忍耐、猜測或忍不住指控。我們太少問：「我想要什麼？」、「你在乎什麼？」、「他擔心什麼？」、「有沒有一種方式，能讓彼此更靠近？」
問對了，人就靠近了。問對了，自己不但不必陷入內耗中，還知道：原來改變問句，就能看見真心。
願你不再只有攻訐及疑問，而是開始問出你要的方向。
願你在對話裡，看見彼此、相互回應、珍惜彼此的關愛，因為你值得那樣的關係
因此，我們想邀請你，為自己踏出第一步，問問自己：「我想要的，是什麼？」
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本文同步發布於：中華NLP神經語言程式學全球發展協會
