或許周遭就有這樣的人，講話帶刺、含沙射影、指責怪罪……，如果不能溫柔待人，無論能力再強、口若懸河、聰慧敏捷，都無法打動人心吧！
從小我考試考得不錯，都不會得到讚許，得到的反應是：「考100分有什麼用，隔壁的女兒會拖地、洗衣服，你阿姨的小孩討人喜歡又會說話，還有別人的小孩都不會打噴嚏、過敏……。」小時候覺得做得再好都不會獲得肯定，長大進入職場後，才知道媽媽要傳達的訊息或許是，這個社會要求的是十八般武藝樣樣精通，還要靈活應變，所以她希望我及早學會。
她的鄰居緣不太好，幾乎不太往來，因為常會被誤解，例如她跟對方說：「你兒子賺那麼多錢，有沒有拿錢回來啊？」或是「你女兒嫁那麼好那麼遠，有沒有常回來看你？」身為家人可以理解她是在羨慕對方，但因為「很不會聊天」，反而讓人覺得「被酸了」，或是感覺刺耳。
為什麼會這樣？明明很善良、單純的母親，卻總是沒讓人收到她的善意，反而會覺得不會看「目色」、苛刻難相處、愛比較愛記恨……，除了替她尷尬也難過，自己的媽媽怎麼這麼不懂人情世故？長大之後也歷經人際的「洗臉」，發現人格特質、成長背景及所受教育受限，真的無法讓她讀懂「空氣」。
87歲的人很難改變過去，只能同理和善解，#我輩中人 大多已受良好的教育，在職場也有很多學習機會，至少有許多好書可以幫忙修正。就像《#任何人都喜歡你的好感說話術》，作者是卡內基「情緒」溝通師，教你「完美說話公式」，怎麼「拒絕、反駁、批評」，都不得罪人。雖然不可能讓所有的人喜歡我們，若能將技巧靈活運用，#人際 #好感度 就會提升。
開場容易尷尬、對話難以破冰，初次見面或與非熟識者聊天時，不知從何說起？
「在對話開始的3分33秒，便足以決定一切。」 這一句說明，我們在人與人見面、交談的最初階段，其實已經大致決定對方對你的印象，所以開頭的4分鐘特別重要。要注意「非語言訊息」，特別要注意自己的眼神是否專注、表情是否真誠、姿態是否開放、語氣是否柔和。這些比內容更快決定印象。可事先觀察鏡子或錄影自己的練習。
可以採用「魔法提問」開口，當不確定話題如何展開或場面尷尬時，可以先說：「不好意思，可以請教一個問題嗎？」對方通常會回：「好，什麼問題呢？」進而讓對方主動開始談話。
想表達不同意見／反駁對方時，又怕對方不開心或產生對立？
溝通中，「I-Message（我訊息）」比「You-Message（你訊息）」更能讓對方接受。也就是在表達批評或不滿時，用「我覺得…／我擔心…」比「你怎麼又…」效果更佳。
可以使用「緩衝說服術」當需要拒絕、反駁、提出不同意見時，先承認對方的感受或立場，再用「我…」的語氣表達。例：不是說「你怎麼老是遲到」，而是「我有點擔心你是不是碰上什麼事，若能先聯絡我我就比較安心」。
與人聊天時發現對方並不投入，氣氛冷淡？
「只要善於聆聽，別人就會認為你很健談。」 這句話顛覆了傳統對「口才」的定義。原來讓人覺得我們會說話，並不是因為說得多，而是因為讓對方說得自在。
人際好感的大多數來自「談話內容以外」的元素：眼神、表情、姿態、語氣、善於傾聽。心理學證實：93%的人際好感取決於這些。
練習「傾聽＋回應」比例為8:2：讓對方說自己想說的（約 80%），你說約 20%。當對方談話時，你適度提問、附和、讚美，讓他感受到被重視。如書中所述：「將『對方說：自己說』的比例維持在八：二」。
「讚美」是打開對話、取得好感的安全且有效的入口。準備「破冰讚美」：每當遇到需要與人交談（例如新朋友、聚會、會議開始）時，先觀察對方外在可見的事項（服裝／配件／表情）並真誠地讚美一句。例如發自內心：「你的手錶設計很有品味，跟你好搭喔！」
不是變得會說話而是「值得被聽」
這本書並不是教我們八面玲瓏、虛與委蛇，而是從根本理解人心的機制，學會讓對方「願意靠近你」，在人際溝通中，「先被人喜歡」才比較有可能「買單」。
我們太關注「自己要說什麼」，卻忽略了「對方想感受到什麼」。如書中所言，唯有取得對方的好感，後續溝通、說服、表達意見才會有基礎。只要持之以恆練習上述行動方案，就能從「害怕溝通」轉為「善於溝通」，在人際、職場、社交各種情境都能更自在、更受歡迎。
