作者：綠豆爸（趙介亭）& 阿德勒AI
綠豆爸：阿德勒，我們前幾天談了威權和溺愛，這兩個都是阻礙孩子自立的教養。這讓我想到了另一個極端。很多父母為了不打罵孩子，轉而拼命使用「正向手段」，也就是瘋狂地稱讚孩子。不管孩子做什麼，都說「你好棒」、「你好聰明」、「你真乖」。
阿德勒：是的，這是一種很常見的反動。多父母會覺得，既然不能罵，那我拼命誇獎總沒錯了吧？
綠豆爸：沒錯，甚至很多父母誤以為，所謂的阿德勒正向教養，就是要在口頭上多稱讚孩子。但在我看來，這種氾濫的稱讚似乎也帶來了一些副作用？
阿德勒：綠豆爸，你的觀察非常敏銳。這確實是目前教養和教育現場最大的誤解之一。如果你想培養出真正能自立、有勇氣的孩子，請立刻停止稱讚。在我的心理學中，我們嚴格區分「稱讚」與「鼓勵」。稱讚不僅不是愛，甚至在某種程度上，它可以說是一種讓孩子上癮的毒藥。
綠豆爸：「毒藥」這個詞非常重，但也非常精準。這對大多數父母來說很難接受，因為在台灣的文化裡，很多大人認為稱讚會讓孩子「自大」、得意忘形，所以不敢隨便稱讚；但同時我們又擔心如果不稱讚，孩子會沒有自信，陷入了兩難。能不能請你用最直觀的方式，告訴大家為什麼看似正面的「稱讚」會有問題？
阿德勒：讓我用一個大人之間的人際關係來舉例，大家馬上就懂了。綠豆爸，如果你的好朋友來家裡作客，他順手幫你倒了一杯水，你會對他說：「哇！你好棒、好乖喔！」嗎？
綠豆爸：這畫面太違和了！如果我這樣說，對方應該會覺得我在諷刺他，或者是把他當成三歲小孩，甚至是寵物在哄。搞不好他還會回我一句：「你有病喔？我是你朋友耶！」如果是朋友倒水，我們應該會自然地說：「謝啦！這正好解了我的渴。」
阿德勒：正是如此。你會覺得不能對朋友說「你好棒」，是因為你把你和朋友的關係看成是平等的「橫向關係」。但為什麼對孩子就會說「你好棒」呢？因為你在潛意識裡把他看成是低你一等的「縱向關係」。
綠豆爸：原來如此。所以稱讚的本質，其實是有能力的人對沒能力的人所做出的評價？
阿德勒：沒錯。當你對孩子說「你好棒」時，雖然語氣是溫柔的，但潛意識裡你是在傳遞：我比你優越，我有資格評斷你的好壞。
綠豆爸：這就是盲點所在。稱讚其實隱含著一種居高臨下的權力關係。而且據我的觀察，習慣被稱讚的孩子，很容易產生一種副作用，就是「依賴」。
阿德勒：是的，稱讚和責罵，其實是一體兩面的，目的都是為了「操控」。被稱讚長大的孩子，會把「獲得他人的稱讚」當成行動的目的。結果就是：有人稱讚才去讀書，沒人稱讚就不讀；有人看見才去撿垃圾，沒人看見就假裝沒事。
綠豆爸：這真的就是所謂的「為了別人的評價而活」。一旦沒人稱讚，他們就覺得自己沒有價值。這完全解釋了為什麼現在很多孩子有「玻璃心」，因為他們的價值感是外掛在別人的嘴巴上，而不是內建在自己心裡。
阿德勒：這不是自信，這是自卑。所以，我們需要用「鼓勵」來取代稱讚。
綠豆爸：我們常說要給孩子「鼓勵」，這跟「稱讚」具體有什麼不同？
阿德勒：很簡單，把「評價」換成「感謝」與「共鳴」。稱讚是「評價」，像是你好棒、你真乖。鼓勵則是「感謝」，像是謝謝你；以及「看見」，像是我看到你的努力。因為我們是平等的夥伴，所以我不評價你，而是對你的貢獻表示感謝。
綠豆爸：為了讓父母更好操作，我們來舉幾個具體的例子對照一下。比如說，孩子幫忙做家事的時候，稱讚和鼓勵會有什麼不同？
阿德勒：如果是稱讚，父母通常會說：「哇！你好乖、好棒喔！」這時候的焦點在於評價孩子的人格，其實是在暗示你聽話才是好孩子。
綠豆爸：那如果是鼓勵呢？
阿德勒：如果是鼓勵，父母會說：「謝謝你幫忙，把桌子擦得這麼乾淨，這樣媽媽輕鬆多了。」這時候的焦點在於孩子的貢獻，傳達出你是有用的感覺。
綠豆爸：那如果是孩子考了好成績呢？這時候父母通常會忍不住想誇獎。
阿德勒：如果是稱讚，父母會說：「你是天才！你是第一名！太厲害了！」這其實是一種虛假的評價，孩子心裡知道你只是喜歡他的成績。
綠豆爸：這點我很有感觸，孩子其實很敏感，知道父母愛的是分數還是他這個人。那這種時候該怎麼鼓勵？
阿德勒：如果是鼓勵，父母會說：「我看見你這陣子很努力準備，現在考出好成績，你一定很有成就感吧？」這是在關注過程與細節，並表達共鳴，讓孩子感覺到自己的努力被看見。
綠豆爸：這個對照非常清晰。稱讚像是給糖果，目的是要你下次繼續聽話，這會奪走孩子的勇氣，因為他會怕下次拿不到糖。鼓勵像是給燃料，目的是讓你感覺到「我有能力」、「我有貢獻」，這會賦予孩子勇氣。
阿德勒：這總結得很精闢。英文裡的鼓勵是 Encouragement，它的字根就是 Courage，也就是勇氣。只有透過感謝與共鳴，孩子才能感覺到自己的價值來自於「我對他人有用」，而不是「我比別人優秀」。請記住：最好的讚美，不是「你好棒」，而是「謝謝你」。
綠豆爸：這讓我很有感觸。其實我必須坦承，我一開始也不太會鼓勵孩子。我有很長一段時間覺得，把事情做好、做對是「應該的」，這有什麼好說的？所以我就算心裡覺得不錯，嘴巴上也說不出來。這是不是代表我很冷漠？
阿德勒：這不代表冷漠，這代表你對自己很嚴苛。很多父母無法鼓勵孩子，是因為他們從來沒學會鼓勵自己。綠豆爸，你是不是也常常覺得「我做得還不夠好」、「這只是本分」？
綠豆爸：真的......我常覺得自己還可以更好，不敢對自己鬆懈。
阿德勒：如果你只能接納「完美的自己」，那你當然也只能接納「完美的孩子」，所以你只會關注他哪裡還沒做好，而看不到他已經做到的部分。所以，給所有覺得「鼓勵很難」的父母一個建議：要學會鼓勵孩子，第一步其實是先練習鼓勵自己。試著接納那個「雖然不完美，但已經很努力」的自己。
綠豆爸：這真的很重要。原來我們對孩子嚴厲，是因為我們先對自己嚴厲。所以，我們也可以試著對自己說：「謝謝你，今天也很努力了」？
阿德勒：沒錯。當你能對自己溫柔，你自然就能對孩子溫柔。鼓勵的能量，是必須先充滿自己，然後滿溢出來流向孩子的。請先從「看見自己的貢獻」開始吧。
成為自己的勇氣練習十：把「你好棒」換成「謝謝你」
我們已經太習慣說「好棒」了，這是一種反射動作。今天我們要練習「換句話說」。
練習的第一步，是「覺察口頭禪」。
當你想說「你好棒」、「你好乖」的時候，先踩剎車，把這句話吞回去。
練習的第二步，是「轉換語言」。
試著把評價轉換為感謝。
比如說，當孩子幫忙時，與其說「你好乖」，不如看著他的眼睛說：「謝謝你，這真的幫了我大忙。」
當孩子分享作品時，與其說「畫得好美」，不如說：「我看到你用了好多種顏色，你看起來畫得很開心。」
綠豆爸的提醒：
一開始你會覺得很彆扭，甚至覺得自己話變少了。沒關係，少說一句評價，多說一句感謝，孩子的眼神會告訴你，他收到了什麼是真正的尊重。
