作者：綠豆爸（趙介亭）& 阿德勒AI
綠豆爸：阿德勒，昨天我們談了「打罵、處罰」的壞處，這屬於「管太嚴」的極端。但在台灣，還有另一個極端也非常普遍。很多父母捨不得罵孩子，更捨不得孩子吃苦，所以生活大小事全都包辦：幫忙穿衣、記功課，甚至幫忙綁鞋帶到國小高年級。他們認為這就是「極致的愛」。但在我看來，這似乎潛藏著危機？
阿德勒：綠豆爸，你的直覺是對的。這種行為我們稱為「溺愛」。我必須說得重一點：溺愛不是愛，溺愛是對孩子「自立能力」的剝奪，甚至是一種「偷竊」。
綠豆爸：「偷竊」這兩個字非常震撼。許多父母付出了勞力、時間，自認是在付出愛，為什麼在你眼裡反而成了小偷？
阿德勒：因為父母偷走了孩子的「體驗」。當父母幫孩子做了「他自己能做的事」，其實就是在傳遞一個無聲的訊息：「你不行，你沒有能力照顧自己，所以必須由我來做。」久而久之，孩子會喪失面對現實的勇氣，認為別人為我服務是理所當然的。
綠豆爸：這讓我想到現在台灣的現況，少子化讓孩子集三千寵愛於一身。加上很多父母小時候過得比較苦，或受過嚴格打罵，成為父母後會有「補償心態」。覺得「我不希望孩子像我以前一樣吃苦」，於是拼命給他最好的，捨不得他受一點挫折。
阿德勒：這就是問題的核心。這種「補償心態」，其實是父母在解決「自己」過去的遺憾，而不是在滿足「孩子」當下的需求。這不是愛，這是父母的自我滿足。如果你剝奪了孩子「跌倒再爬起來」的機會，你其實是在剝奪他建立自信的過程。
綠豆爸：真的，自信不是別人給的，是孩子透過一次次「我做到了」的體驗長出來的。我看過好多孩子，物質生活很富裕，但內心非常脆弱，一點小事就崩潰。另外還有一個挑戰就是「長輩」。面對阿公阿嬤的「隔代溺愛」，父母常常覺得很無力。
阿德勒：這確實是個難題。但在我的心理學中，我們關注孩子「生命風格」（性格）的養成。如果孩子從小被眾星拱月，身邊的大人隨傳隨到，這往往是因為家裡缺乏了清晰的「界線」。在這種環境下，他很容易養成一種「以自我為中心」的生命風格。
綠豆爸：這完全符合我的觀察。許多孩子習慣了成為焦點，認為所有人都該配合他。但現實世界不是這樣的，當他們走出家庭這個舒適圈後，會發生什麼事？
阿德勒：他會誤以為：「我是世界的中心，其他人都是為了服務我而存在的。」一旦他長大進入學校或社會，發現別人不再圍著他轉，他會感到巨大的憤怒和挫折，覺得世界背叛了他。
綠豆爸：這就是我們常說的「小霸王」養成的過程吧！在家裡是皇上，出門變成沒有社交能力的暴君。你剛才提到「界線」，這在台灣家庭裡真的是個大難題。很多時候不是父母去越界，就是孩子騎到頭上來踩線，沒大沒小、予取予求。我們該怎麼看待這件事？
阿德勒：界線其實就是「尊重」的具體表現。溺愛的本質，就是父母主動破壞了界線。當你踏進孩子的領地幫他做事，你是在告訴他：「你的地盤就是我的地盤。」既然界線模糊了，孩子自然也會覺得：「那你的地盤也是我的地盤。」
綠豆爸：哇，這個觀點很犀利！原來孩子會踩線，是因為父母先越界了？因為我們先不尊重他的獨立性，所以他也學不會尊重我們的獨立性？所以孩子隨意支配我們的時間、情緒，是因為他認為我們是一體的？
阿德勒：正是如此。守住界線，不是要對孩子兇，而是要溫和且堅定地告訴他：「這是你的課題，我尊重你；但這是我的時間，請你也尊重我。」即便長輩介入，我們還是要在父母能掌控的範圍內，堅持讓孩子自己動手。
綠豆爸：也就是說，讓他知道：雖然阿嬤沒有界線，但在爸媽這裡，界線是存在的。不過，父母自己常有一個過不去的檻，就是「捨不得」。看孩子做得很慢、做得歪七扭八，或是哭鬧時，我們心裡真的很難受，很想出手幫他解決。這該怎麼調適？
阿德勒：你要告訴自己：我現在的「忍住不幫」，才是對他最大的幫助。溺愛的父母往往是過度保護的直升機父母，或是幫孩子掃除障礙的剷雪車父母。結果孩子走在一條平坦的道路上，卻失去了長出肌肉的機會。
綠豆爸：一旦父母老了、推不動剷雪車了，孩子面對真實世界的風雪，就會立刻崩潰。這真的太寫實了。很多父母以為愛是「不讓孩子受傷」，但真正的愛應該是「相信孩子有復原的能力」。
阿德勒：沒錯。請記住，每一次你忍不住出手代勞時，你都在從孩子口袋裡偷走一枚叫做「勇氣」的金幣。愛他，就請停止當孩子能力的小偷，把成長的權利還給他。
🌿 成為自己的勇氣練習8：覺察溺愛的衝動
今天我們還不急著談技巧，先來練習「覺察」。要戒掉溺愛，得先看到自己的「捨不得」。
- 捕捉衝動：
在接下來的一整天，請留意那些你想要「順手幫孩子做」的時刻，例如幫他穿襪子、幫他拿水杯或是幫他收書包。
在出手的瞬間，問自己三個問題：
1. 這件事他自己能做嗎？
2. 如果他自己做，最壞的結果是什麼？是只是慢一點？還是會受傷？
3. 我為什麼想幫他？是因為趕時間？怕他累？還是阿嬤在看？ - 紀錄觀察：
試著記錄下一件你今天「忍住沒幫」的事。觀察孩子的反應：他生氣了嗎？他嘗試了嗎？最後結果如何？
綠豆爸的提醒：你會發現，很多時候我們幫忙，真的只是為了緩解自己的焦慮，跟孩子的能力無關。看見這一點，改變就開始了。
