在人際關係中，有一個極其關鍵、卻經常被低估的環節，就是「正確傾聽」。
也許你不是不聽別人說，只是當你沒有用「正確」的方式接住對方情緒時，可能被情緒壓垮的第一個人就是你自己。
相信沒有人會不喜歡被人好好聽自己說話。無論是情緒的宣洩、壓力的出口，或只是想把心裡的話完整說完，我們其實都需要一個人，能夠安靜地、專心地聽自己說話。那種被接住的感覺，會在無形中拉近彼此的距離。因為當你能在對方面前毫無保留地表達自己時，那不只是被理解，而是一種被允許、被承接的安全感。
也因此，會點進來閱讀這篇文章的你，我相信並不是只想「聽懂別人在說什麼」，而是想學會如何善用「傾聽」這項能力，讓你與喜歡的人、重要的人之間的關係，能夠走得更穩、更久。
以下，我整理了幾個我自己長期實踐、反覆修正後留下來的步驟。它們並不困難，但需要刻意練習。如果你願意給自己一點時間，我相信有一天，你也能成為自己心目中，那個理想的「傾聽者」。
第一步：建立情緒界線
我把「建立情緒界線」放在第一步，是因為多數人在傾聽時遇到的困難，並不是不夠關心對方，而是太容易被對方的情緒牽著走。
共感能力強的人，往往能快速同理他人的感受，但同時也更容易被他人的情緒綁架。久而久之，傾聽不再是陪伴，而變成一種消耗。因此，在成為一個好的傾聽者之前，先替自己建立一面清楚的保護牆，是非常必要的。
建立情緒界線的第一件事，是誠實地覺察自己此刻的狀態：
你是身心疲憊？肚子餓？還是情緒本身就有些起伏？
讓身體與心理維持在同一個頻率上很重要。如果你本身狀態已經不好，卻還勉強自己撥出僅有的能量去承接他人的情緒，那其實是一件非常耗損的事情。
這就像你身上只剩下十塊錢，你不會慷慨地捐出八塊，然後讓自己連吃飯的錢都沒有吧？
不給予，不代表你不善良；有時候，只是代表你願意為自己負責。當你的能量電池是滿的，你才有能力去經營一段長久、健康的人際關係。
在傾聽之前，請在心裡默默告訴自己一句話：「這是他的課題，不是我的。」
而當你清楚察覺到自己現在真的沒有餘裕好好傾聽時，也可以選擇誠實地告訴對方，等你回到比較好的狀態，再完整地聽他說。這樣的界線，反而更能保護關係。
第二步：好好聽對方說話
想像一個畫面：你正在 KTV 唱一首自己很喜歡的歌，唱得正投入，結果旁邊的人也拿起麥克風跟著你一起唱。
如果對方很會合音，那或許還能接受，但如果對方五音不全，甚至聲音比你還大，這樣的體驗，應該也很難受到愉快。
傾聽其實也是一樣的概念。當對方正在說話時，請把它想成他正在唱自己的歌，此時最重要的任務，不是表現自己，而是不要打斷對方情緒的流動。
這段時間，反而是你觀察對方最好的時刻，因為你的不插話，會為對方創造一個安全的空間，讓他可以放心地把內心話說完，當一個人感覺到自己被認真聽見，心理上自然會對你產生更多的信任與依賴。
同時，也有一種很常見、卻極度扣分的行為，就是在對方說話時分心，滑手機、回訊息、東張西望、手一直東摸西摸。
你可能會想：「哪有這麼嚴重？我只是花 0.1 秒看一下手機而已，對方也不一定會發現。」
但事實上，坐在你對面的人，對你的眼神移動和注意力變化，往往比你想像得還要敏感。這些小動作，很容易讓對方心裡浮現一個念頭：「我是不是打擾到你了？」
如果你本來就只有固定的一段時間可以給對方，我會建議你在談話一開始就先說清楚時間限制，並且明確告訴對方，在這段時間裡，你會把專注力完整地放在他身上。這樣的清楚交代，反而更不容易破壞信任感。
另外，我也遇過一種比較特別的狀況。有些非常害羞、內向的人，並不習慣被直視，他們在對視時會感到不自在，甚至更難說出心裡的話。
面對這類型的朋友，我通常會選擇和他並肩而坐。這樣一來，他不需要看著我的臉說話，卻依然能感受到我的陪伴與存在。
第三步：在對的時機，再給對方建議
很多時候，我們出於善意，會想分享自己的觀點，覺得或許自己的經驗能幫得上忙。
但如果你在對方才剛開口、情緒還沒走完時就急著插話，那其實就像在人家表演到一半時衝上舞台，把對方趕下來，換自己開始演出一樣，是一種不尊重的行為。
這並不代表你永遠不能分享想法，而是需要等在對的時機。以下幾個情境，通常是對方比較能接受你意見的時候：
- 對方說到一個段落，暫時沒有更多話想說
A：「……我覺得差不多就是這樣了，好困擾喔。」
B：「嗯，我大概理解你的情況了。我有一些想法，你要不要聽聽看？」
- 對方語無倫次，思緒開始變得混亂
A：「我覺得……我好像討厭他嗎？還是我只是忌妒？可是我其實又很欣賞他……」
B：「慢慢來沒關係，你願意說出來已經很不容易了。你需要我站在第三者的角度，幫你一起釐清這種感覺嗎？」
- 對方情緒越來越高，需要適度降溫
Ａ：「我真的不明白他幹嘛這樣做耶!他是想要當小丑嗎?他的志願是要去馬戲團表演嗎?還是想要去動物園當猴子?」
Ｂ：「你形容的也太好笑了吧! 我之前也有遇過一個這種類型的人耶，但是聽說他好像是有些難處才變成這樣，後來發現其實很多事情都蠻合理的，你要不要聽聽看?」
- 對方主動詢問你的意見
Ａ：「我真的不知道要怎麼辦，我每天都內耗在這件事上好煩惱，如果是你會怎麼做? 」
Ｂ：「謝謝你願意跟我分享，我有一些想法可以提供給你參考看看…」
第四步：不理解，也不要急著下判斷
你一定會遇到一些觀念極度負面，或價值觀與你差異很大的人。
這個時候，與其急著糾正或否定，不如回到第一步：建立情緒界線。如果對方的負面情緒已經嚴重影響到你一整天的狀態，那適度拉開距離，其實是一種成熟的選擇。
A：「我覺得這個世界就是一個大型垃圾桶，資本主義是垃圾，老闆也是垃圾……」
B：「看的出來你現在真的很不開心。不過我這邊還有一些重要的事情需要處理，我得先去忙了。」
對方的負面情緒，是他的一部分，也是他的責任，你可以理解、可以同理，但不需要替他承擔。
保護好自己的能量場，並不是冷漠，而是讓你有能力在該陪伴的時候，陪得更久。
進階步驟：善用提問，協助對方整理自己
如果前面的步驟你已經做得不錯，其實你們之間的關係，往往已經有明顯提升。
最後這個進階步驟，能讓你從「被信任的傾聽者」，慢慢走向「能夠陪對方一起思考的人」。
- 順著對方的話提問
比起制式、表面的問題，延續對方語句的提問，更能讓對方感覺到你真的有在聽。
Ａ：「我覺得這件事情很奇妙，好像所有的事情都混雜在一起」
Ｂ：「這種混雜在一起的感覺是不是讓你有些焦慮和不安? 」
- 引導式提問
當對方卡在死胡同裡時，引導性的問題，可以幫助他慢慢靠自己找到出口。
A：「他後來說這樣他也能勉強接受，但我還是覺得怪怪的……」
B：「你剛剛提到他的顧慮，你覺得那個顧慮可能是什麼？」
【付費讀者專區：三種常見傾聽失誤 × 對應修正語句】
走到這裡的你，其實已經比大多數人更清楚：
問題從來不是「要不要關心」，而是「怎麼關心，才不會讓關係更累」。
以下三種，是我在經驗中，最常看到、也最容易讓關係卡住的傾聽失誤。
每一個後面，我都附上可直接使用的修正語句，讓你在當下不知道回應時可以不必臨時想詞。
失誤一：太快進入「解決模式」
很多人一聽到對方的困擾，就會立刻啟動大腦分析，急著給建議、找方法，彷彿只要問題被解決，情緒就會自然消失。
但對正在情緒中的人來說，這樣的回應，常常會被感受成：「你沒有真的在聽我，只是想快點讓我閉嘴。」
例如常見但NG的回應：
「那你就不要再理他了啊。」
「事情其實沒有你想得那麼嚴重。」
你可以改成這麼說：
「我先確認一下，我現在需要做的是聽你說，還是陪你一起想辦法？」
「這件事對你來說真的不簡單，別擔心我會聽你把感受說完。」
這樣的說法，會先把主導權交還給對方，而不是急著證明自己有用。
失誤二：把自己的經驗，不小心變成對方的答案
出於善意，我們很容易分享自己的故事，希望對方能從中得到啟發。但如果時機不對，這種分享會讓對方感覺他的情緒被比較，甚至被取代。
常見但NG的回應：
「我之前也遇過一模一樣的情況，我那時候是這樣處理的。」
「這件事我懂啦，我以前更慘。」
你可以改成這麼說：
「我有過一些類似的經驗，不過我不確定適不適合你，你需要我分享嗎？」
「你的狀況跟我當時不太一樣，我比較想先多了解你現在的感受。」
關鍵不在於你能不能分享，而是在分享之前，是否先尊重對方的情緒主導權。
失誤三：為了安撫情緒，而過度美化現實
當我們不忍心看對方痛苦，很容易下意識地幫他「說好話」，試圖讓事情聽起來沒那麼糟。但過度正向的安慰，反而會讓對方覺得自己的痛苦不被承認。
常見但NG的回應：
「你想太多了啦，他應該不是那個意思。」
「事情一定會變好的，你不要那麼悲觀。」
你可以改成這麼說：
「以這樣的立場來說，如果是我的話，我也會這樣想。」
「就算事情之後會有轉機，現在覺得難受也在真實不過。」
先承接情緒，再談現實，才不會讓理性變成一種否定。
總結
傾聽，是建立良好溝通的前提，而在傾聽之前，先提醒自己「這是他的課題，不是我的」，則是保護關係與自己的關鍵。
守住情緒底線，拿捏說話分寸，才能在感性與理性之間，建立長久而穩定的連結。
以上這五個方法，是我自己在生活中反覆驗證、至今仍持續使用的工具。它們不只提升了我的溝通能力，也實際改善了我與他人之間的關係品質。
現在的你，知道該如何「好好傾聽」了嗎？
