昨天，我突然想到一件事。小時候我心裡其實一直有一個問題：「你們為什麼要在一起？」
從小看著父母的婚姻，我感受不到互相照顧或支持，比較像是「相欠」。好像每個人都在忍、都在撐，但沒有人真的願意退一步。家裡不是吵到失控，就是整個空氣冷到不行，那種說不上來、卻壓得人喘不過氣的冷暴力，成了日常。
有時候，事情甚至會莫名其妙地落到我身上：一句「要不是因為你，我早就離開了」。那時候的我沒有能力反駁，也不知道該怎麼想，只是很直接地相信了一件事——是我讓你們這麼辛苦。不是我做錯了什麼，而是我的存在，好像本身就是一個負擔。
身為孩子的我開始感到強烈的罪惡感，下意識地想分擔、想補位，把很多事情往自己身上攬，我以為只要我多扛一點，事情也許就不會那麼糟。
我學會讀空氣、看臉色，在他們快吵起來之前先安靜、先退後、先安撫。很多時候還被迫選邊站，怎麼選都不對，最後仍然會回到那一句——「都是因為你」。那一刻，我好像不再只是孩子，而是被拉進戰場、必須承擔後果的人。
每次聽到那些話，心都會被扎一下。
「我到底又怎麼了？」
「我又哪裡錯了？」
我永遠不知道下一次什麼時候會再爆，也不知道自己還要撐多久。久了，那種緊張感變成一種常態，不需要真的發生什麼事，身體和神經就已經先繃住了。
後來我才慢慢發現，原來這些經驗，悄悄地塑造了我長大後誤以為的愛的樣子。長大後談感情，我才發現一件很殘酷的事：我明明知道不適合，但就是不敢分手。
不是因為看不清問題。很多時候，我很清楚這段關係不對勁、很消耗、很委屈。只是每當真的要離開，心裡就會冒出一種很深的恐慌——「如果我走了，是不是就會出事？」
那種感覺，和小時候夾在父母中間一模一樣。
我好像也救不了誰，卻又不敢退。只要我一為自己做選擇，好像就會有人崩潰，而那個後果，我承擔不起。
所以在感情裡，我也下意識地做著一樣的事。開始替對方找理由：他只是壓力大、他不是故意的、再等等也許會好。就像以前替父母找理由一樣——他們只是太累、太忙，我多分擔一點就好了吧。
我以為那叫體諒，後來才明白，那其實是一種很深的罪咎感。好像只要我先離開、先為自己選擇，我就是那個不夠努力、不夠懂事、不夠體貼、不夠愛的人。於是我寧願留在痛苦裡，也不敢成為那個「讓對方更痛苦」的人。
直到後來我才真正看見，其實在我長期待在那種忽冷忽熱、很難離開的關係裡，身體早就出現了反應。不是突然生病，而是一些零碎、卻一直存在的狀態。當我透過身心覺察，把身體反應連回內在情緒時，才慢慢看懂，那是內在小孩長期承受、卻沒有被好好照顧的結果：
• 牙結石 → 很多話卡在嘴裡，怕說出口會破壞關係，於是選擇吞下來
• 大量掉髮 → 長期活在關係的恐懼不安裡，內在一直消耗，卻沒有被滋養
• 眼睛疲憊、視線模糊 → 太專注觀察對方的情緒與變化，卻刻意不去看清「我想離開」的真相
• 反覆長痘 → 被壓住的情緒無法說出口，只能用身體替我爆出來
• 嗜睡、怎麼睡都不夠 → 長期在愛裡過度警戒，身體想逃避、不想再面對
• 胸口緊、呼吸淺 → 只要我不撐、不忍，這段關係就會出事的自我懷疑和壓抑
當我這樣一一對照回去，才真正看見，那些身體症狀與情緒卡關從來不是獨立的問題，而是同一個核心：那個從小站在大人中間、不敢離開、不敢失望、不得不為關係負責的孩子。
不同的是，我選擇了不再這樣對待自己。
我不再吞忍、不再壓抑，也不再勉強留在一段明顯在消耗我的關係裡，因為我真正看懂這個模式時，就已經沒有辦法再假裝沒看見了。而那些曾經反覆出現的身體症狀，也在我慢慢停止自我消耗之後，慢慢恢復。
後來我才明白，很多時候，關係裡的不敢離開，會變成身體繼續折磨自己的方式。就像那段關係在消耗我們，身體也只能陪著一起撐。但我們其實是有力量做選擇的——不必再被恐懼牽著走，也不必再讓冷暴力一點一點削弱自己，把自己放在一個裡外不是人的位置。
當你願意開始為自己選擇，關係、身體，甚至整個生命，往往會一起鬆動。
如果你在關係裡、身體和生活模式中也看見了類似的狀態，很想解脫、很想把力量拿回來，歡迎私訊我哦。
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🙋🏻♀️我是 Nina身心轉化療癒師
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