其實很久以前就有注意到自己「轉換視角」的這個傾向了，但一直不想要深究，因為認真細想下去，感覺會陷入很深的情緒深淵。不過最近歸結出兩個主要的角色：晤談者、創作者。所以又想來試試凝視這個深淵。
這個現象比較標準的名詞應該是「解離」，但我不想要用專業的病理名稱稱呼，因為我很擅長自我驗證──找到一個有點類似的病症，就將自己套進去，最後形成自我預言。
這種「視角轉換」大多發生在遇到怪人怪事的時候。
我的大腦會很快抽出另一個旁觀者視角，像是學生時期寫作文一樣，替事情總結：
在這件事上，我們可以學到……
替痛苦找到意義，就可以繼續堅持下去了。
這是我在讀《宗教心理學之人文詮釋》時特別喜歡的一段。
巫歌是巫醫治療的手段，以緩解產婦的痛苦為例。巫醫以人格化的方式命名病痛，再用象徵語言重述痛苦，讓產婦在巫歌中，得到裝備、能力，和怪物（疼痛）鬥爭，在歌曲的最終，提供一個秩序恢復的Happy Ending。
象徵的語言，讓原本混亂、難以言傳的真實經歷得以被體驗、接受。
在神話世界中，不能接受的不是與客觀現實不符的觀點，而是無異議、不相干、難以忍受的痛苦。藉由象徵語言，那些痛苦有了意義，是一場神聖的戰鬥，所以患者便能堅持過去。
我注意到自己的大腦一直在替生活中的經驗「命名」。
一個是晤談者，一個是創作者。
前者應該和我的信仰、工作經歷有關，後者就、對，我會寫作。
我不是一個溫柔的人，甚至是有點冷感、冷漠的類型。但是我一直持續在做大眾眼中是「很有愛心」的事。又或者在MBTI測驗中，我特別不能理解「先照顧情緒」和「先處理事情」這兩者為何需要分開。
會優先處理對方的情緒，不是因為更在乎他的感受，而是因為清楚知道如果事情要順利解決，照顧好情緒是第一位。當我決定先去處理事的時候，是我將自己迫切的心情擺在了對方之前，那這只會兩敗俱傷──沒有他的配合，我做不好，然後他被忽視了，心情也不好。
最近工作時接觸了一些個案，也因此認識了一些學校的專輔老師。過程中，我對某幾位不專業的輔導非常不耐煩，可以清晰點出他的話術、流程哪邊有問題的程度。
然後那個「視角轉換」的感覺便來了。
我聽見自己在分析那位輔導員的背景、動機、情緒，然後在作文稿紙寫下：
因此，我們從中認識到了，
輔導老師其實是最疲憊、受傷的一群人，
面對個案時，最需要耐心的他們，反而最難擁有寬容。
然後我就不生氣了。
但這真的是同理所帶來的情緒消解嗎？
還是我不小心太過抽離現實場景，所以失去了情感呢？
這部分我暫時還沒找到答案，不過另一個我倒是有點心得。
另外一個視角是「創作者」。
這個身分帶來的轉換，在2023精神狀態很差的那陣子特別明顯。
https://vocus.cc/article/64857b4afd8978000112a32d
（大概是這篇）
（哇我真的很擅長寫自己亂七八糟的思緒）
我會非常有意識地，在遇到身體、精神上難以負荷的事情時，跟自己說「這是一個題材」。就好像喜劇演員生活即段子，越悲慘越好笑。
《無限流的呢喃》三個副本都是我的噩夢。
我至今寫得最滿意的網王同人，是我家貓過世的故事。
直接拿生病經驗當開台主題（欸順便廣告一下→★）
這些都是我在痛苦當下，就有意識地想「我把它寫下來吧」的東西。
只要變成題材，這些經驗就有意義了，然後當下的我便冷靜下來了。
喔也是有冷靜失敗的啦。譬如無限流第三個副本命名為吞食，是因為我當時被這件事吞掉了。只可惜我真的被吃掉了，所以目前無法繼續往下寫。
為什麼突然寫那麼多呢？
其實是因為我意識到，最近我的噗浪很少這種認真坐下來打字，「論述」、「闡述」型的噗了，比較多輕鬆的委託/轉蛋、閒聊。
於是我試著安靜下來，去審視自己的生活，然後在稿紙上寫：
在這段經驗中，我們學到了（ ）
看，我又來了。
歸根結柢，我並沒有覺得這個狀態有甚麼「不好」。
以前的我很糾結「意義」，現在的我以近乎放棄定義的方式，去抓住自己的意義。
這一長串分享，並不是要尋求認可或幫助，也不是來分享心情☆轉換大法。
只是作為「創作者」的視角在作祟，告訴我應該要把一段心情寫下來。
看、有一篇文章可以更新了，真好。
