🪴 在冷靜之前，請先陪孩子認識自己的憤怒
當孩子生氣、爆炸、哭鬧，很多時候，大人第一個反應經常是：「冷靜一點！」「不要那麼生氣！」「先停下來！」
對孩子而言，這樣的話語，被要求冷靜，常常等於被要求把感覺收起來，有時會被感受成「你的感覺，先放一邊。」當情緒沒有被理解，只是被壓住，它並不會消失，而是暫時躲起來。
我們可以陪伴孩子先做哪些事情，能讓情緒真正得到安撫呢？
先理解：憤怒不是壞情緒
憤怒，是心靈發出的提醒。
在憤怒底下，常常藏著一些還說不出口的感受與需要，例如：
「有人越過了我的界線」
「我覺得不公平、被忽略、被誤會」
「我努力了，但沒有被看見」
對孩子而言，很多時候，憤怒是他「還不會說出口的需要」。
如果我們只處理行為，要孩子冷靜，常常繞過情緒，沒有理解情緒，孩子可能學到的會是：「生氣是不好的」「生氣是不被允許的。」「感覺需要被收起來」。
我們可以陪孩子「看懂」憤怒，而不是「壓住」「禁止」憤怒
比起要孩子冷靜，更重要的是陪他認識自己的內心正在發生什麼。
陪孩子「懂」情緒，大人可以用同理語言，幫孩子把混亂的感覺慢慢照亮，像一面溫柔的鏡子，映照他的內在，理解他們的感受，例如，我們可以這樣說：
「你現在很生氣，因為剛剛的事情讓你覺得不公平。」
「你的拳頭握得很緊，我猜你的心裡很用力。」
「是不是很想大聲說：『我不要這樣！』」
同理，從來都不是縱容，而是在幫孩子把身體的感覺、心裡的感受，慢慢轉換成語言，可以被理性那一面「理解」和「懂得」。
情緒被接住，冷靜才有可能
腦神經科學研究顯示，對情緒的「接納」「理解」和「同理」，可以幫助大腦尋回「我可以掌握」的冷靜能力。
大腦在強烈情緒籠罩時，其實是「無法立刻理性思考」的。其設定是「先被理解，神經系統才有機會慢慢降溫。」
身為父母親，我們可以嘗試的陪伴方式：
🫶 安靜地在旁邊，不用急著說道理
🌬️ 陪他呼吸，不命令，只示範
🎨 用畫畫、捏黏土、撕紙，讓憤怒有出口
🫂 擁抱、親撫、牽手，讓激烈的感受有安全支持
當孩子感覺到：「我這樣，也有人陪」，冷靜，才會自然出現。
在情緒過後，才溫柔地談界線與行為
真正的學習，能被記住的多半是發生在情緒退潮之後。
當孩子的情緒穩定下來之後，才開始溫柔而清楚地與孩子對話：
例如，
「生氣是可以的，但打人不可以。」
「下次你可以用說的，或找我幫忙。」
「我們可以來想想看，怎麼做會讓你感覺舒服些？」
孩子慢慢會明白：情緒可以在，行為需要被引導與學習。
我們其實也在陪「小時候的自己」
當我們願意這樣陪孩子，其實也在練習一件很重要的事，允許情緒在。
我總是相信，大人與孩子互為一面彼此的鏡子。
關於生氣，我們可以和孩子可以一起學習一個更深的信念：
「可以生氣，可以被理解」
「我的感受是有位置的」
「生氣過後，我可以學習
走向自己更舒服更安定的自己。」
情緒的一連串被照顧的過程，被理解的經驗，會成為孩子一生都能依靠的內在力量。
