🌿 曾有一位家長問我：「要怎麼陪孩子認識更深層的情緒？」「我這樣同理他，孩子真的聽得懂嗎？」
家長的問題背後，其實藏著一份溫柔的在意。情緒教養的核心，是陪伴與靠近孩子的感受；我們想做的，不只是讓孩子不生氣，更是讓孩子在情緒裡被理解、被接住。
我們常看到孩子一不如意就生氣、哭鬧、崩潰、不合作。有時候只是小事，卻像點燃了整個世界。孩子的內心世界其實很大。對大人來說是小波浪，對孩子可能是海嘯。
孩子有情緒，不一定是要作對，而是在努力撐住自己，只是他不懂如何用更舒服的方法。
大人站在旁邊，也很容易被孩子的情緒捲進去，心裡又困惑又著急：明明已經安撫了很多，為什麼孩子還是冷靜不下來？是不是我說得不夠清楚？還是他太任性了？
這是許多家長都會有的疑惑。
有時候，孩子的情緒像突然升起的浪，拍得又快又急。我們以為孩子在鬧，其實他是在用力把心裡那句「我撐不住了」丟出來。
如果我們願意把視線從浪花移到海面之下，就會看見：情緒底下藏著更深的需要與感受——那就是「深層情緒」。
所以我常跟家長分享：情緒不是只有表面那一層。
「深層情緒」是孩子行為底下，那個真正的需要與感受。孩子不一定能用完整語言說出來，但他是感受得到的，也能在被陪伴的過程中慢慢感覺到被理解。
我常用「冰山」來幫家長理解深層情緒：想像一塊冰山浮在海面上，浮在水面上的那一小角，是我們看得到的反應；藏在水底的那一大塊，才是情緒裡更深的感受。
孩子表面看起來的情緒常常是：生氣、哭鬧、不合作、發脾氣。
而深層的情緒可能是：
✅ 害怕（怕失敗、怕被罵、怕被比較）
✅ 受傷（覺得被忽略、被拒絕）
✅ 羞愧（覺得自己不好、做不到）
✅ 孤單（覺得沒有人懂我）
✅ 嫉妒（我也想被喜歡）
✅ 失落（我期待的沒有發生）
✅ 緊張（事情變了、我不確定）
所以有時候我們看到孩子看似故意難搞，其實更多時候是：他不知道怎麼說。
年幼的孩子懂「更深的情緒」嗎？
我想，孩子一定懂，只是表達與回饋的方式，和我們大人想像的不一樣。
孩子會有感覺，只是不一定能用語言說清楚；更多時候，他們是用身體、眼神、行為來表現。
所以孩子可能說不出「我很失落」，卻會說：「我不要了！」「我討厭你！」「我再也不要來了！」
這些我們看得到的，常常只是深層情緒的外衣。
那麼，把深層情緒同理給孩子，他會理解嗎？
以我的經驗來說，他們是可以理解的。很多時候，孩子會用整個人回應你。
有些孩子會突然安靜下來，眼神放軟、靠得更近，像是在說：「你真的有懂我。」
也有些孩子會哭得更真，釋放更多感受，或者開始說更多。
當然，也有孩子會先否認、抗拒，甚至更激動。但這不一定代表大人理解錯了，而可能是我們碰到孩子心裡那個脆弱、還沒準備好的地方。
被看見，本身就需要時間。而「脆弱被溫柔包圍」的過程，也常需要一點時間適應。
家長如何陪孩子「往內心的深層走」？
我分享一個可以實踐的順序：先接情緒 → 再猜深層 → 最後給選擇
1｜先接住「表層情緒」
用一句短短的同理就好：
* 「你很生氣。」
* 「你現在很難過。」
* 「你覺得很不舒服。」
這個階段，我通常會建議先不用講道理。不用擔心「不講道理」會無法教孩子。通常等情緒被同理之後，也比較冷靜了，在談規矩和道理都不遲。
2｜再輕輕地猜「深層情緒」
這一步很像把孩子心裡那團亂，整理成一句他聽得懂的話。
可以用這個句型：⭐「我猜……你可能是……」
* 「我猜你不是故意要鬧，你可能是覺得被忽略了。」
* 「我猜你很想一次就成功，可是做不到很挫折。」
* 「我猜你剛剛有點怕，怕你做不好我就不喜歡你。」
當我們用「猜」的方式，是在給孩子一個感受自己的空間，也比較不會讓孩子覺得自己被定義、被決定。
他會有空間回答：「對」或「不是」。
3｜最後給孩子一個可選擇的出口
深層情緒被碰到後，孩子需要出口，否則情緒容易更爆。
我們可以觀察孩子需要什麼：有些時候孩子需要大人的建議，有些時候他也需要自己決定要怎麼抒發。
家長可以這樣說：
* 「你想抱抱，還是想自己安靜一下？」
* 「你想我陪你坐著，還是去喝水？」
* 「你想先哭一下，還是先擦擦眼淚？」
當深層情緒被接住後，陪伴孩子啟動在情緒裡照顧自己的能力；在失控的當下，他會慢慢感覺到：我有控制感，我有路可走。
我也常這樣跟孩子說：（會依事件改變話語內容）
1. 「你很不好受，才會這樣大聲說話，對嗎？」
2. 「你一再地說不要，是因為你很想要被理解，對嗎？」
3. 「我知道你很在意，所以才會這麼大反應。」
孩子內心的不安、渴望被理解，以及在他們眼裡「在意就是大事」。當這些話被送到孩子面前，常常能讓孩子在理解裡，瞬間卸下防備。
我曾遇過一位家長分享，孩子生氣時會丟玩具，他第一時間常說：「你怎麼可以丟！再丟我就收起來！」
這是很常見的處理方式。
我會鼓勵家長先把責備放下，先把威脅放下，嘗試轉向同理。因為我們希望孩子學到的是「怎麼長出適當行為」，而不是因為害怕被罵而暫時停下來，過幾天又再度復發。
同理時，可以試著這樣說：
1）「你很生氣，對嗎？」
2）「我猜你剛剛很想玩成功，可是一直失敗很挫折。」
3）「你要我陪你一起做一次？還是你先休息一下？」
後來家長回家試了之後發現：孩子仍然會有情緒，但失控的程度明顯減少。
也有家長會擔心自己講錯而卡住。其實講錯沒關係，我們反而可以示範：修正是安全的。
有時候我女兒也會說：「才不是那樣！」或「媽媽你都講錯了。」
我就會調整我的說法，例如：
「媽媽剛剛猜你是難過，可是你現在好像更像生氣，對嗎？」
「你想要我懂你多一點，媽媽願意再聽一次。」
被孩子修正不丟臉，也不需要擔心孩子會「騎上頭」。
在我和女兒的經驗裡，我看到的是：當家長願意修正，孩子也更願意修正自己。
這樣的示範，也讓孩子慢慢學到：情緒是可以被討論的，不需要靠爆炸才有人懂。
～最後想說
孩子不一定需要在年幼時就懂得所有情緒，也不一定每次都要走到很深。
但有些話，會在孩子心裡住很久，直到他長大。
深層情緒的陪伴，不是為了讓情緒快點安靜，而是讓孩子慢慢學會：就算我很亂、很脆弱，我依然被愛。這份相信，會陪他走很遠。
這就是深層情緒陪伴真正的目的。
