昨天，創傷又被觸發了。這是那個現場的實況紀錄。
也許可以說，這是一個被觸發創傷的原生恐懼型（文末有說明），在察覺了自身的感受之下，與伴侶共同協作，利用溝通轉化原本可能的冷戰或爭執的真實觀測紀錄。
一團東西，它卡住了。我很不舒服。我發現我的肩膀很緊、很酸痛，跟前兩天不同，我的注意力好像散掉了。我有點沒辦法集中精神，我想要做點事情，但結果我一直把網頁打開，關上，然後滑脆，可是什麼都沒有看進去。
焦躁，我知道這個感覺叫做焦躁。它是我的老夥伴了，至少每次在生理期前後它都會來找我玩一玩。但是今天沒有生理狀況，它為什麼會出現呢？
我在想什麼？哦，我覺得我被忽略了，我感覺很孤單，好像自己一個人漂浮在無重力的太空中。我的疏離迴避伴侶C近期聯繫得很少，他本就是個不太分享的人，我不知道他在做什麼，然後因為他不說話，所以我也不想分享了。我們好像很疏遠，可是我不知道怎麼跟他說。「你要多分享生活啊」這樣嗎？可是他說過他不是故意不分享，他只是沒有那個習慣，然後常常事情過了就忘記了，要想到才會說。所以這也不是他的錯，只是我們模式不同。
但我就是不舒服。我的理性上知道他在，但是我的內在在尖叫。我裡面一直有一個瘋狂閃爍的警報，它告訴我「危險！你要被拋棄了！」我知道它不是事實，但它叫得好大聲。
我有一種當場攤牌，或切斷關係的衝動，我受不了這個懸置的感覺。但我知道我不可以在這個時候做任何決定。我需要一點時間整理清楚我的問題到底是什麼，我需要對方做什麼，而且那必須是清晰的、他可以做到的。哎，好難，是不是我們根本就不適合，努力這麼久還是無效的？難道說最後還是要分開嗎？但我現在好像還捨不得。他一直都很努力在調整自己啊，可是雖然他很努力，我們好像還是沒辦法達成平衡。如果我說我們不要在一起了，他會很難過？還是鬆一口氣呢？可能都有吧。
停，停下來。你跑得太遠了。坐下來，深呼吸，先做五次。好，有稍微緩和一點了，先不要讓想法無限往下延伸了，集中精神做點事情吧。
兩小時後，聚會完的C傳訊息來了。可是我沒辦法好好回，只能「嗯」、「喔」。他終於發現不對勁，問我怎麼了。
「我也不知道我怎麼了，我可能還需要時間整理。」我說。
「什麼時候開始？跟什麼有關？我可以怎麼做？」他問。
「我不知道。我現在還沒有整理好。」我說。
「還是要等諮商的時候請諮商師幫忙？」他問。
「我是這樣打算沒錯。」我說。
「好。可是現在這樣我感覺有點怪怪的哈哈。」他說。
「我知道。」我說。猶豫了幾分鐘，我接著說：「可是你如果因為我表達我的不舒服，而且因為我沒有給出解法就不高興，本質上就是在否認我的不舒服。」
講完以後我有點害怕。我不知道我說出來會發生什麼事，他會生氣嗎？會不會本來只有一點點生氣，結果變成超級生氣？是不是太衝動了，應該不要說比較好？應該還是不要說比較好吧，這樣至少就不用再面對延伸出來的問題。嗯，應該不要說的——
「對啊哈哈，我發現了。確實是這樣，我也意識到了。」他說。
咦？
他沒有生氣嗎？
我的肩膀微微的放鬆下來了。我突然覺得好像有一點點暖流滲到胸口，本來黑暗的房間好像透入了一絲絲微光。
「我發現了唷。就是你在不對勁的時候，我會想要幫你解決，如果沒有辦法解決，我就會煩躁，原因是因為我不想要你不開心。可是其實這也蠻奇怪的，我是想要幫你，為什麼要因為這樣生氣？嗯，我覺得我發現這個蠻棒的。」他說。
「對，你真的蠻棒的，我客觀的稱讚你。」我發現我今晚第一次嘴角微微的上揚了。
「我好像蠻需要被關心的。」我說。
「好像是這樣。」他回答。
「那你要聽我說嗎？還是要等諮商的時候再講？」我問。我感覺好像可以在這個比較鬆動的時候把感受說出來，也許——
「看你。你想說就說。」他說。
我又縮回去了。我想說就說？也就是我說或不說都可以，那——
「不過我是會想知道的。」他說。
我又稍微放鬆一點點：「那你就要說你想知道，不然我會覺得：你說都可以等於你不關心。」
「不，你不能這樣講。」他說：「我的想法是，我希望你開心，但是因為你說現在很亂沒有辦法解決，所以我覺得等諮商的時候再說對我們都比較好。不是我不想聽，也不是我不關心你，這個千萬不能這樣子串。」
「好的，我知道了。但我覺得是這樣——打個比方好了，我現在掉進一個洞裡，我在洞裡很害怕。但我需要的，可能不是你也跟著很焦慮的在洞外面大吼大叫的想拉我上去，也不是你轉過頭去假裝沒看到我在洞裡，我需要的可能是，你好好的坐下來，問我：『洞裡是什麼樣子？那是什麼感覺？』讓我可以說出我的害怕讓你知道。」我說。
「你這個比喻很好。」他說：「我想之前我的狀態應該是：『你怎麼這麼不小心掉下去！我要趕快拉你上來，好煩，快給我方法解決啊！』。」
「對。」我說。
「但現在我知道過幾天會有人（諮商師）拿繩索來，所以我可以暫時按捺我的焦躁。」他說：「只是也許我剛剛的表達方式讓你覺得，我探頭看了一下洞裡的你，然後就走開了。但其實我沒走，只是你從洞裡可能不一定能看到我，但我還在。也許我可以練習的是不要因為洞口很曬，怕曬而躲到你看不見的地方。」
「對。」我說：「但我要的可能只是你在我看得見的地方，聽我說說話，然後當我感覺你在聽我說話、在陪我以後，我可能就沒那麼害怕了，然後我的頭腦也許就會上線找到出去的方法。」
「嗯，這跟我想的差不多。」他說：「所以現在我覺得，我要練習的是我不要怕曬跑去其他地方躲太陽，你要練習的是你不要害怕我會落跑，你看不見我你就叫一叫。」
「其實這可能有一個綜合解法。」我說：「就是你要去躲太陽之前，告訴我你現在要離開一下，但是我不用擔心，你會回來，你大概多久之後會回來。給我一個時間，這樣我就不會害怕。」
「好。我想想。」他說：「幹我們剛剛自我諮商省了兩千塊。」
我笑了，這次是真的放鬆的笑。
C這幾年真的成長了很多。從完全沒有辦法意識到自己的限制，到發現自己是有機會成為更好的版本，再到可以即時的用「觀察者視角」來解構自己當下的情緒——雖然講話有時候還是一樣直男、一樣自我中心，但他的成長，給了我們的關係一線生機。
過去，在他還沒有成長到有足夠反思能力的那些年，我的處理方式是：先把自己的需求放在旁邊，盡可能加入他的世界，理解和感受他。那是一段很長的、單向的付出。
在他成長到可以對話之後，我們終於可以反過來——開始處理我這邊的狀況了。
今晚，我在這段對話中感覺到被理解，感覺到伴侶有誠意和我一起解決問題。問題當然還是存在，我們對於親密關係的理解，還有好長一段路要磨合。不過沒有關係。
以前是我接住他。現在，換他來接住我。
可能我要的親密感就是這種心靈上的親密。當不安全依戀類型在一次又一次痛苦的、多踏一步的過程中，發現自己是可以被接住的，新的、更穩定的自我就慢慢滋長。
下一篇，我會跳出當事者的視角，和大家分享一下這段對話中，我們做「對」了哪些事，有哪些自我觀察和嘗試，讓我們沒有待在不同創傷模式相互激發的迴圈中，而是雖然還沒有解決彼此的核心問題，但讓雙方都得到了一個暫時的安全空間。
如果你想繼續追這個系列，可以追蹤我——這個故事還沒結束。
我和C的成長依然是進行式。我們在這15年來從互相觸發創傷開始，拉拉扯扯到雙方都開始走上成長之路，中間發生了非常多的故事。有興趣的朋友可以在首頁點我的threads帳號看看我的故事，我也會陸續搬運和紀錄我們的經驗和體悟到這裡來。對我而言，感情是我人生最重要的自我成長入口，而我很樂意分享給有類似歷程的你們。
我是Melora，一個曾經走過漫長黑暗的提燈人。這裡記錄的是一個恐懼型迴避者如何一步一步重構關係的真實過程：不是成功學，不是療癒語錄，而是帶著工具和邏輯的實戰紀錄。
如果你在這篇文章裡認出了自己——那個說不出口的、卡住的、想靠近卻又想逃跑的你——這裡還有更多。追蹤就好。
附註：關於「恐懼型依戀」這個標籤
恐懼型的其中一個判斷重點，在是否對創傷反應產生「解離」。我過去因為有輕微的現實感喪失及解離性失憶現象，因此會「自認為」自己是恐懼型。但在寫這篇文章的當下，已經透過各式各樣的工具和經驗學習，讓自己變成「相當趨近於安全型的高功能焦慮」。
因此當我說我「被觸發恐懼型創傷」的時候，其實是一個不精準的說法。在心理學上更準確的標籤應該是「因為受傷而展現防禦性迴避的焦慮狀態」。事實上，大多數發現自己同時展現焦慮和迴避特質的人，若非有極強的童年陰影，大多數會被歸類在這個範圍。
