第六十五本《父母家的斷捨離：囤積狂與斷捨離主義者的對決》

❦推薦給：想嘗試斷捨離(人際、物品、想法…)的人

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反正跟斷捨離有關的都會很吸我眼球，而且我最近也正探討親子關係的事。但看到後來我代入的角色竟不是我父母，而是他！作者是個斷捨離，而母親是囤積狂，剛好這樣的角色和我們很像，可我有讀到其他的延伸…有了新想法。

雖說是父母家，但其實也是一個自言自語的斷捨離過程。

~佳句摘錄~

P73

「囤積堆置」是虐待、「強迫丟棄」是暴力

囤積在家裡的雜物會讓人愈來愈焦躁，原本只是「經過時多看一眼」，到最後會升高至「厭煩」的程度，每看一次內心便湧起對父母的憤怒。不僅如此，還會導致另一種結果。孩子看到父母對現狀不以為意的反應，不自覺地產生憎恨的情緒，並將恨意深植在心中。

…因為我們想要透過「丟掉老家所有雜物」的行為，消除自己對父母的憤怒與恨意。

我們感謝父母和氣父母、恨父母的情緒夾縫間遊走，盡一切努力完成父母家的斷捨離。這個過程中，我們的心也在明與暗、正與邪之間游移。

…看到他吃完飯後直接將所有碗盤留在桌上，等你收拾清理，我相信任何人都會這一刻湧現憎恨的情緒，希望對方起碼將碗盤放入水槽裡。[眾裡尋它千百度…]

P95

以「我」為主體，對他人的期待也要斷捨離

對方沒做到自己的期待是造成憤怒的主因

我為什麼生氣？我們「只要遇到自己期待的人，沒做到期待的事情就會生氣」

正因為自己內對深處有著「對方該做到某事」的價值觀，因此當這個期待沒有實現，為了平息不滿的情緒，我們就會生氣，透過憤怒攻擊對方，報復對方、輕蔑對方，破壞彼此關係。追根究柢，憤怒出自「希望對方更加理解自己」的逕自期待。

從現在起，我們要從高處俯瞰雙腳陷入泥淖的自己，提問「自己可以從這次的情緒與經驗學到什麼？」

P101

改變與父母之間的「距離」

脫離父母的關鍵在於改變「距離」，亦即如何與父母之間保持適度的距離感。

我認為脫離父母的過程可分成以下四個階段：

1. 培養俯瞰力，找回自我核心。

2. 了解「父母是什麼樣的人」，明白「自己與父母不同」。釐清「自己希望父母怎麼做」。

3. 接受並尊重父母，將他們視為成熟的獨立個體。以自己的判斷力為自己選擇，接受自己做的決定所帶來的一切後果。

4. 思考如何與「真實」的父母相處，之後的發展由你自己決定。

[我覺得這招適用所有人際相處！]

P136

父母家的斷捨離絕對不用命令句

斷捨離要在開對舒適的狀態下進行

第一步就是不開口要求父母「整理」、「丟棄」。

斷捨離不是「知道」與「傳遞」的事情，是自己要「做」的事。斷捨離不是單純的整理術，是從「內在」改變當事者意識的行為療法，也是透過活動身體貫徹的襌(動襌)。唯有活動自己的身體，才能感受箇中滋味。親身體驗的感覺蘊藏大說服力，自然而然地感染身邊的人。[楊定一博士也在說襌？！]

P177

斷捨離尋求極致「舒適」的境界

斷捨離原本就沒有「終點」。走上斷捨離的螺旋梯，就會不斷重複整理、散置、丟棄、囤積等行為。

以我來說，我最大的罩門就是書。一不留神，工作室就堆滿了想讀的書。每次一發現就得開始整理，重拾斷捨離。在不斷重複的過程中，享受變得愉快的心情和變化的喜悅，這也是斷捨離。

危機才是轉機

聰明的你應該已經發現了。斷捨離是一種透過整理居家空間的雜物，探索自己的無意識與刻板觀念的訓練。

實踐斷捨離能讓我們察覺自己內心「不可挑戰」的刻板觀念，發現自己停止思考的狀態，進而自我發問，尋找答案，重拾「會思考的自己」。

斷捨離的最高舒適境界答案是「痛快」！痛並快樂著，做任何事都會帶來痛苦與快樂，不去做不僅不會感到痛苦，也不會感到快樂。毫不痛苦的快樂是偽裝的快樂，接受快樂和痛苦共存的覺悟，才能放下多餘雜物。

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