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《哈佛法學院的情緒談判課》尊重自主權
閱讀時間約 4 分鐘
「我知道你在生氣，但你為什麼生氣？」
「我不知道，只知道我很氣你剛剛說的話。」
我們與情緒共處了一輩子，能覺察情緒背後原因的人卻是少之又少，與外界的互動皆勾起我們的感受、情緒，並且交互影響著。
我們生活中必須做出大大小小不同的決策，但為了安撫中間竄升的情緒、以便繼續下去，我們不自覺間讓決策往情緒靠攏，像是「誰對我不忠，我就公諸於世。」，無暇顧及往後還須共同執行孩子監護權。
生活中不只會需要主動決策，常常也會面臨解決他人的訴求，人們總想著要理性面對各種訴求，比如車禍調解、與主管商討加薪、談離婚條件、孩子監護權等，然而真正做到理性並妥善達成共識的皆成為美談，這意味著什麼？
這意味著大多數人都還做不到「理性」談判，因為我們被「情緒」影響了判斷能力
《哈佛法學院的情緒談判課》就是一本著重於情緒的談判書，不只分析了驅使人類決策的五種核心欲念，如：賞識、親合感、自主權、地位、角色，也提供實務上處理情緒以達成明智訴求的方法，不過為了避免爆太多雷，我只抽取其中一個篇章「尊重自主權」和大家分享。
自主權簡單來說就是「做決定的自由」
而尊重對象分為兩種，是自己、二是對方，尊重對方做決定的自由是件容易理解的事，但為何自己的也要尊重呢？
其實許多人在談判桌上並不具有最終決定權，也因此認為自己不需要多做什麼事，心想：「反正我也沒辦法決定什麼，對方聽我的幹嘛？」，但換個角度想，正因為無法決定、不代表官方立場，卻又能接觸做決定的官方，不就可以用更無害的形象、卸下對方的心防嗎？
站在非官方立場，不論怎麼釐清表達都不用擔心被視為最終意見，討論的空間才會比較大且舒適，當然，這也要對方知道你無法做決定，但能轉達甚至協助說服的前提下才會發生，這也是為何有些店面老闆假裝自己不是最終決策者，就是要保留談話的彈性，而不是立即被檢視哪些話可以拿來做為承諾。
尊重對方的自主權，其實一句話更簡單直觀：「不要擅自作主。」
比方我想去蘭嶼玩，另一半卻直接訂了綠島的機票，想要三天兩夜，直接變成兩天一夜，卻現場再告知，小到情侶間、大到國際上，通通一樣必須事前多做溝通，這道理是很簡單，我們也都懂，但為何人們還是恆常的因為不尊重而發生摩擦呢？
我想是缺乏「共同的認知」，個人成長背景不同、造就個性上的不同，也就導致在意的點不同，忽略個體差異的人就會以自己為出發點想事情，認為其他人理所當然「也」會這麼想，但我們不知道原來對方這麼希望一起過節，不知道原來對方周末只想和我們一起待在家。
然而生活上的各種選擇決策這麼多，如果一一核對彼此的決策以推敲在意的事，那核對完可能已過了一百年．．．
書中提供一個方法，就是事先擬定好「知會、徵詢、協商」的事項：
事先針對某個議題發想，有哪些事項需要哪種決策方式，初步的意見統合後，就可以大幅縮減核對時間，也能夠尊重到他人的自主權。
不過我有興趣的，還是明明有書籍方法教我們了，為何對我們這些一般人來說，要應付這些經常發生的決策拉扯還是這麼困難？我們也很少和他人進行「知會、徵詢、協商」，除非是公事合約、談長期合作的場合，但對象若是親子、情侶、夫妻、朋友，我們就不見得事先會這麼做。
以我自己為例，對於想到要和親友提議「知會、徵詢、協商」
- 第一個反應：「幹嘛預設會爭吵？搞不好沒事發生啊。」
- 第二個反應：「都這麼熟了就不用了吧？」
- 第三個反應：「這樣好像顯得我很計較。」
因此真要使用的時機，往往會是一段關係中出現衝突時，才會被迫祭出這個方法，明明是一個彼此尊重、事前取得共識的好方法，在親近關係中卻會因為擔心成為一個「挑起事端」的角色、而選擇不去執行，其實有點逃避的意味在，但我們不想承認。
不想挑起事端，也不積極縮小認知上的差異，發生衝突後再疾呼自己的委屈，這些行為看起來很離奇，但大家一定都曾發生過。
還好這本書可以幫助我們一一檢視，對我來說，即使我在親近關係很難事先使用「知會、徵詢、協商」，但我還是可以先從「尊重自主權」開始，並用書中其他技巧方法應對生活上的難題。
我不認為這是本可以魔法書，一看就能立即上手，這比較像是一個指南針，幫助我們找到方向，讓我們能逐步地往目標邁進
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生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
情緒與理性在我們的生活中扮演著重要角色，但如何平衡這兩者是我們面臨的主要挑戰。理解情緒的特性和理性的真正含義，可以幫助我們做出更明智的決策，避免被情緒牽著走。
一、情緒的特性與影響
情緒的波動性：
情緒就像失控的野馬或燒不靈的野火，一旦不加以控制，會迅速蔓延並影響我們周圍的人。情緒的波動性使得
人的情緒大略可分成喜怒哀懼憫。基本上，我的想法是人的一切行事動力，都是為解決自己的情緒反應而來，而人為了應付情緒產生的反應，表現出來的，就是我們的外在行為，一連串的行為累積，就是我們的人格表現。
情緒，而非理性，是帶動我們一切行為的動力，理性只是要滿足或解決情緒反應的必需工具。
這篇文章旨在探討人們如何面對自己的情緒，並從中學習和成長。深入探討了恐懼、憤怒、生命力量的某種紊亂失調以及人類心臟的相關議題。
情緒調解為五步驟，需要『辨識--接受--理解--調解--行動』
案例是對父親感到生氣的大學女生
當事人說：「我知道在生氣，也可以少見面來應對，但為什麼還覺得悶悶不樂、時常恍神、提不起勁呢？好煩啊！」
其實這是還沒消化完的現象
"他有生氣的權利，你有不接受的權利"
焦點回到自己身上，自己為何生氣？自己為何在意？自己為何難過？答案或能水落石出，自我覺察，讓這些情緒和雜念通過，得到釋放的管道，不是強迫自己放下，勉強是不會幸福的。
在生活中，情緒與思維方式對人們的行為和目標達成有著深遠的影響。本文探討瞭如何分析情緒、不同的情緒反應和錯誤的思維方式，並提供了走出情緒迷宮的方法。透過正確的思考方式，我們能夠更健康地面對生活的挑戰。
「不懂情緒，請站起來離開吧!」
賞識、親和感、自主、地位、角色是人類的五大狀態維度，而這些狀態特別容易引發情緒的產生。
過往，身邊人總會教我們:
「不要生氣」....怎麼可能!!
「直接面對憤怒，直球對決」....談何容易!!
「忽略你的脾氣吧」....屁話!!
生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
情緒與理性在我們的生活中扮演著重要角色，但如何平衡這兩者是我們面臨的主要挑戰。理解情緒的特性和理性的真正含義，可以幫助我們做出更明智的決策，避免被情緒牽著走。
一、情緒的特性與影響
情緒的波動性：
情緒就像失控的野馬或燒不靈的野火，一旦不加以控制，會迅速蔓延並影響我們周圍的人。情緒的波動性使得
人的情緒大略可分成喜怒哀懼憫。基本上，我的想法是人的一切行事動力，都是為解決自己的情緒反應而來，而人為了應付情緒產生的反應，表現出來的，就是我們的外在行為，一連串的行為累積，就是我們的人格表現。
情緒，而非理性，是帶動我們一切行為的動力，理性只是要滿足或解決情緒反應的必需工具。
這篇文章旨在探討人們如何面對自己的情緒，並從中學習和成長。深入探討了恐懼、憤怒、生命力量的某種紊亂失調以及人類心臟的相關議題。
情緒調解為五步驟，需要『辨識--接受--理解--調解--行動』
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當事人說：「我知道在生氣，也可以少見面來應對，但為什麼還覺得悶悶不樂、時常恍神、提不起勁呢？好煩啊！」
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"他有生氣的權利，你有不接受的權利"
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