心裡話｜2021 年中回顧：告別與啟程

我在一陣朦朧中醒來，彷彿做了很長的夢。

6 月中開始身體狀況就不太好，又適逢工作繁重，加上一些需要履行的約定，除了事情多之外，也還有人的問題在煩惱。我一直咬牙前進，並用很阿Q的精神告訴自己些許明天就沒事了，心力交瘁到最後甚至突然頭腦變得異常清醒，可以花比旁人要快一半的時間來把手邊的事情處理完。然而這個狀況也為自己招致旁人更多的依賴，大家覺得有你真好，交給你就對了，殊不知我已經心累到想丟棄一切。昨晚，我終於狠下心關了所有通訊軟體，喝了兩壺放鬆的茶飲，接著一夜沈沈睡到早上。當大腦經過充分休息，新的想法果然孕育而生。

所以決定來紀錄一下這份新想法：學習告別，是我接下來要努力的主題。

我過去一直很討厭聖母型的奉獻。我認為很多無差別聖母行為，是起源於把自己的價值建立在別人的依賴上，而不是協助對方去負起自己應負之責，是一種讓對方失去成長機會，自己也因此成癮的有毒行為。由於我並不是一個非常在意別人喜不喜歡我的人，所以我一直以為自己能免去這個症頭。

不過，這段令我心力交瘁的 hard time，一部分便是起源於聖母心態。

只要有人來求助，或是看到誰陷入顯而易見的困境，我就會很想很想去幫助他，去扭轉團體的不愉快或低落。可是，如果說現在的情況是過去行為導致的結果，那麼我應該做的，就是讓他們自己察覺這份因果關係，不過度介入那些屬於別人的功課，而專注在省思這段關係、這段狀況帶給我的學習才是。我只能做自己的功課，不能做別人的。

同時我也發現，許多過去認為「無法想像失去之後會如何」的關係，其實未必如此。更該說，人的種種關係中，存在著看似蜜糖其實裡面是毒品的上癮性連結。如果我想保持著精神獨立，我想要真正自由，應該要有能力切斷這種病態依附。我要有選擇留下還是離開，而且下這些決定必須讓自己「感覺更好」，而不是基於害怕別人覺得「你如果不ＯＯ就是狠心」的情感勒索關係。

最後，我發現，我對自己下了一個「我不值得獲得最好」的謊言暗示。不管是人、事、物。

面對自己非常崇拜的前輩，我害怕我會搞砸，讓他對我失望。 面對難得一見的機會，我害怕我能力不夠，讓我自己丟臉。 面對美好的人，我害怕我的笨拙會讓對方討厭，所以不敢靠近，不如不見。

種種「自己不夠好」的害怕，讓我在生命中，錯過許許多多夢寐以求的機會。 事實上，當我咬著牙逼自己去抓住它了，縱然結果依然不能算盡善盡美，我卻依然感受到極大的幸福感。

所以我想，該對自己這種心態告別了。 該對那些過度依附我到無法執行自己應盡之責的人告別。 該對那些無法徹底讓我發揮熱情與能耐的事物或戰場告別。

人到了最後，只能對自己負起責任。 對自己的快樂負責，也對自己的命運負責。

我很喜歡薩古魯說的："what comes our way is not in our hands.but what we make out of it is 100% in our hands."

也記錄一下今天這個夢：

夢裏我好像在不斷尋找舞台，去了很多奇怪的地方談工作。每一份都是大公司，都提供住宿，可是每一個住宿都是一個牢籠（真正牢籠的形象），而不是一片值得發揮的天地。

最後我去了一個做電商的地方任職，有位很爽朗的同事來迎接我，還準備很多資料給我。

他說：「我是來幫你的，幫你在這裡待好」

他非常熱心，資料也厚厚一大疊，更是不斷對我噓寒問暖。這讓我覺得很不自在，一個陌生人為什麼這麼熱心？於是我只是禮貌性地將資料抱在懷中，未曾認真看待。甚至對他的關懷覺得有些反感，覺得過度越線。 我和一群新同事在市郊走散了，琢磨著怎麼回到市區辦公室開始工作的時候，聽到其他新同事說公司準備遊覽車要運送大家到市區，車子就停在前面。

前面那位過度熱心的同事原本走在我身邊，突然加快步伐先行一步到遊覽車上，要伸手扶我上遊覽車，還幫我找好了位置。而我翻著他準備好的簡報，一邊覺得真的很有收穫，但是讀到後面我突然發現：

不對，這是我自己做的提案啊。

我詢問他這份資料從哪來的，過度熱心同事只是笑而不語。原來這家公司的老闆是我過去用心服務的客戶，這份資料是我當時為他製作的。

回過頭來，能幫助我的，是我過去的心血。 而旁人（那位過度熱心同事），在我背後輕輕推了我一把。

我想，這些年的累積沒有白費。

我有能力展開我想要的旅程，去我想要去的地方。