一週一練習，一年學會冰山理論(Week3)

第3週 《運用好奇》

上週的覺察功課，

老師說，即使全部都是4種應對姿態，

也要為自己感到開心，因為我們已經開始覺察了，

而覺察、看見，就是改變的開始。

無須因為自己的慣性應對姿態而自責，

如果我們不喜歡被他人用4種應對姿態對待，

那麼也請停止用在自己身上。

這便是接納的開始，是一種愛自己的方式。

接納、包容、看見，即是對生命最大的尊重，

而這份尊重，才能真正使生命做出改變。

(老師的話好溫柔，也好有力量喔~)

誠實覺察自己的狀態與應對，是基礎，也需要持續的練習。

【老師談好奇】

一、好奇是人的天性 當我們無法好奇，通常是因為...(以孩子玩電腦為例)

1.心中已經認定答案。(孩子就是不守約定、沒有自制)。這會引發對方的防禦機制，使得對話無法順利。 2.以往的應對方式，習慣了期待很快被滿足。(罵了孩子，孩子就會乖乖照做)，一但這個期待失落(孩子藉口一堆或不遵守)，無法自我安頓，對話亦無法順利進行。

二、好奇帶來療癒 佛洛伊德曾說『敘述帶來療癒』。

與孩子的對話不僅止於給答案，更需要連結， 一來一往的對話，可使右腦的情緒開始流動，大腦神經才能發展，身體裡的能量也能流動。

而四種應對姿態都在切斷彼此的連結，當情緒無法流動，容易產生負面的想法、自我認同與行動。

麥特醫師在「創傷的智慧」中說過，一個孩子受創，不是因為受傷，而是因為無人述說而須獨自面對。

三、好奇帶來理解

理解他、靠近他、陪伴他。

老師常說，我的目標是靠近一個人， 不是解決問題，不是改變他。

四、好奇帶來覺知

老師在課堂上曾說過，『好奇，是由我來引導對話。』 如果我的內在擁有更多的安穩、愛與接納， 對話便能為彼此帶來更多的覺知。

【功課】

練習在對話中提出10個好奇。 (不要在問題裡好奇，先在一般閒聊中嘗試)

我的紀錄1：好奇老公對於運動二字的想法

幾年來因爲擔心老公的體重，

經常提醒（嘮叨）關於飲食與運動的建議，

又擔心惹他反感，表達方式總顯得小心翼翼， (寫到這裡發現我真的很討好耶!我聽過有些人會直接吐槽另一半太胖了~)

不然就是默默看不順眼或生悶氣。

那天突然發現自己的心態一直都是「我認為這樣做比較好、比較對」

也從沒跟他核對過對自己體重的想法，

重點是：他有想減重嗎？！

難道根本是，有一種胖，是老婆覺得你胖！

於是決定先對他坦誠，關於我對他的體重與健康的擔憂，

這部分是我自己要去安頓的，

一直以來卻希望他滿足我的期待去控制飲食與運動，

把責任推給他，這樣我就不用擔憂。

「所以，你自己有想減重嗎？」

「當然！」

於是我繼續問「那你有想過 為自己的健康、為減重這件事做點什麼嗎？」

老公頓了一下，然後回答「沒有耶！」

我把話題停在這裡。

過二天晚上老公跟我要了跳繩，說要去社區樓下跳繩，

幾天下來除了下雨，都有持續。(不用10句，短短的對話威力這麼大!!!)

夥伴回饋

這個話題，6個夥伴裏頭居然5個人都表示有同樣的困擾與經驗，太可愛了！

另有夥伴提到，我將對話停留的這個決定，讓他覺察到，如果是自己這樣對話，應該會繼續「說道理」或「給建議」。(欣賞夥伴的認真傾聽與內在覺察)

其實，對話到這裡的時候，我感覺彼此都有了「覺知」。

老公的覺知是甚麼，我不能肯定。

我倒很訝異老公原來沒想過要做點什麼，那麼我的好心建議與叮嚀真的很囉唆呢！不過後來我再想，其實他有嘗試減少飯量與消夜點心、也會找機會拉拉筋。只是沒有固定運動的習慣。

紀錄2：（朋友某日在訊息裡寫下）

友：活著的意義是什麼？

（正想著還沒機會練習這週作業，於是我回）

我：你從什麼時候開始想這麼深奧的問題?

（這是薩提爾學習者都很熟悉的起手式）

友：哈，開車的時候。昨天晚上就開始在想，如果有天……了，我是不是就要一個人…，一個人…，往後的日子~日復一日

我：關於"一個人"三個字，有什麼感覺嗎?

(因為我對這3個字有些感覺升起)

友：我們生來就是一個人啊，走的時候也是，無論我們身邊有誰，最後都是一個人走

我：這是心智認知，你對這3個字的感覺是？用你的身體感覺、內在感覺，可能會是另一個答案的入口。

友：獨立的存在，神性。

我：當你看著"一個人"這3個字，身體的感覺是神性？

(好友的回答出乎我的意料呢！神性的感覺是甚麼，我咀嚼著這幾個字)

友：身體的感覺是空性

我：我對空性2個字不太了解。如果一個人，我的感覺是害怕、孤單。

（因爲是好友，真心的想傾聽與陪伴，於是不匡住自己一定要做功課繼續好奇下去。我分享自己真誠的想法。）

友：為什麼要害怕跟孤單?

我：我想到如果我一個人生活，會有這種感覺。至於活著的意義，對我來說是體驗與學習。昨晚身體很不舒服，夜裡1點多有個念頭讓我嚇醒，乾脆起來不睡了.....起來看書，看到2點又去睡。睡得還不錯，只是早上醒來累累的，身體的不舒服還隱隱約約。

(這邊我分享的事件就是我所說的體驗與學習)

友：什麼念頭?

我：我會不會是心臟病、主動脈剝離之類的......

友：想太多⋯⋯恐懼⋯⋯

我：我知道。但也是有可能發生的，只是我怎麼看待這個念頭。起來看的書是托勒的「一個新世界」，讀著讀著心就安穩下來了。嚇醒的念頭是「也許下一秒就會面臨死亡」，還有「我甚麼都沒準備好」(是要準備什麼??哈)。想著這個時間去醫院很麻煩，醫療的一切很折磨。然後覺察到自己已然被恐懼擄獲，所以起來清醒一下。恐懼，是我一直想面對甚至"克服"的問題，但我發現我無需"克服"它，我需要"接納"它是我的一部分。

友：不用接納他，因為不存在。

我：你說的是對的，但對我而言還沒。

友：哈哈哈那為什麼不假裝他不存在?

我：我不想假裝自己沒有，身體不說謊。

友：身體不是妳，身體腐爛潰敗了長蛆了~~~還是妳嗎?燒掉了~~那妳還存在嗎?

我：以目前的狀態，身體就是我。但我也能了解，我不只是我的身體。如果，我一直不承認身體是現在的我的一部分，這個信念會帶我們去哪裡?這又回到你一開始提到的，活著的意義是甚麼?是否等同"擁有身體"的意義是甚麼?

友：真的，這倒是很有趣

（沒想到聊著聊著又兜回一開始的話題，真有意思！）

這個對話會被記錄下來，是因為這週剛好在做好奇的功課，平時我不會刻意做記錄。我很喜歡跟好友聊天，可以整理自己的思緒。在對話的同時，若我能覺察自己、靠近自己，往往也就與對方更靠近。我很喜歡這樣的感覺。

越來越感覺到，當我無須"求生存"(辯駁或說服)的時候，我便自在了，清明了。所以現在我做出慣性回應時，會先覺察自己是否處在求生存狀態，以及問自己「現在需要求生存嗎？」

紀錄3 ：(好友的抱怨)

友：我被樓上鄰居吵到睡不著，雖然不想跟著親人的憤怒波動，但還是很生氣。

我：你允許自己生氣嗎?

（這邊又想練習好奇，但是回頭看，需要嗎？其實我也不知道）

友：生氣啊！然後讓生氣出來，但我要練習。

(好友略知薩提爾模式，所以會有這樣的自我覺察，很可愛~)

我：練習什麼？

友：我可以生氣，我是生氣的。把生氣發出來，製造噪音～反擊

我：也是一個方法，這樣做會讓你舒服一點嗎？把生氣發作出來，跟允許生氣，好像還是有點不一樣。

（可以看出我還在努力好奇中!!嗯...3句）

H：至少沒悶著，舒暢多了

S：很長時間了嗎？真的會精神耗弱耶！不過說真的，樓上很吵這種事，一定會生氣，而且允許了、表達了，如果情況沒改善，還是很不爽。買個耳塞比較實際。

（這邊我理解到，有些事情與情緒只是想舒發，沒有要探索解決什麼。一直在情緒裡探問下去，會不會反而讓朋友認爲，我覺得她的情緒是不對、不必要的。於是我感覺自己真正想做的，是同理她、陪她一起罵）

後來我分享另個朋友的例子，他如何被樓下鄰居堅定持續的抱怨與騷擾，後來困擾不已只好決定搬家。這種事情雙方都不願意的吧！也鼓勵他試著去溝通表達，不要悶著。

隔天，朋友說她跟家人找了社區管理物業的經理出面，與對方談話。如何堅定自己的立場與要求，並表明若未改善就會報警。

「當晚就安靜多了。」他說。這倒是我意料之外的後續。

阿建老師曾說，對話帶來覺知。

好奇則讓對話更豐富。

我發現，好像還是會在問題裡做好奇對話的練習，真是為難自己…

如果與家人做好奇的練習，很容易因為老師說的二個原因卡住，

慣性應對與無法安頓自己的情緒。

夥伴們的分享也是類似，

暫時可以做到覺察自己的慣性姿態，努力提醒自己好奇，卻總是卡住。

看著螢幕裡的夥伴們，升起欣賞與感動。

我們都在這裡開始練習了呀！真了不起！

提醒自己，不要吝於給自己一些肯定與鼓勵。

今年開始覺得內在對自己有了更多的愛與接納，

可能是鏡子練習讓我更常欣賞感謝鏡中的自己，

也花較多時間陪伴內在小孩。

生活中依舊會面臨 關係 與 情緒上 的卡關，

但是因為對自己多了一份慈悲，

對自己的表現、對 對方的情緒，也就能很快接納了。

就如同夥伴分享的，在幸福與贏之間，

我要選擇幸福，選擇去愛。