心理治療48-信仰與存在

今天可能會寫很少，因為記得的實在不多，明明今天醫生都誇讚我狀態好的說...

今天畫了一面鏡子，裡面有一個吶喊的人。你一看說：欸這很存在欸。我說哪裡？你說鏡子就是一種投射，雖然表面上是光的反射，應該要照出一摸一樣的東西，但常常照出的是我們的內心。我說17歲發病的時候，我一直不敢看鏡子，直到我大二剪短髮，我才慢慢敢看，我很喜歡我短髮的樣子。你說所以妳以前是續長髮，我說對啊大二以前，你說那我沒機會看到囉？我說當然，我不會再回去長髮的樣子，我說很奇怪欸，當我長髮的時候大家都說我很可愛，但我剪短髮之後大家都沒什麼評論，還會說，喔你以前長髮的時候好可愛。你說，大家是指教會嗎？我說對啊，你說那你現在有沒有被誤認為男生，我說有啊，上週我在戒煙衛教的時候，有一個阿伯衝進來，看到我之後說：這位先生也要戒菸喔，結果衛教護理師說，什麼先生，是妹妹啦！你笑了。你問我，吶喊的是現在的我還是以前的我，我說那是現在的我吧！

你說我今天狀態比較好，我說是又太嗨了嗎？你說不會，是比較正常，你覺得這樣可以好好討論事情。

我媽說什麼如果我要在教會結婚，就留長髮啊，我說我才不要，你說教會應該都喜歡長髮穿裙子的女生吧？我說對啊，但我才不會為了結婚留長髮！你說我有想過要結婚喔，我說有喔，我大學的時候非常想結婚，你忽然問我，我的衝動對象是男生還女生，你說性別我們討論過了嘛，性傾向也討論過？我說還沒很清楚，你又再詳細問了一遍，你說我有性衝動的對象是誰？你說男生的性衝動很明顯的生理現象就勃起嘛，女生比較不明顯，我說會噴水嗎，我笑了，你說那通常也要一段時間吧，我說前戲？你說對！我仔細思考了一下，想像男生？嗯好像不對，我比較喜歡幹人，但不喜歡幹肛門，典型長髮女，又覺得太嬌滴滴！左右為難之際忽然想到，之前看束胸模特兒，每個帥T都是天菜！我就說，啊我想到了是帥T，你說所以還是喜歡性別認同是女生的嘛，我說嗯！你說這樣你是有性別不安，但是異性戀！然後你問我那這樣要不要結婚，同婚法都過了，我說，欸抖是想啊，但如果結了就準備被教會掃地出門吧，所以你說還是忠於信仰？我說對！可是我說，欸同性戀在聖經裡是罪，那我不就不能跟她有性行為？你說對啊，只能自己來，我笑了，我說兩個在那邊自己來不是很好笑！

我說我還是想聽你講上上週的回饋，你說上上週我們講什麼？我說我講一大段信仰的經歷啊，你說你想要先問我講完那段的感覺是什麼？我說嗯...不錯吧，你說你有講過：想過、講過、跟寫下來的差別嗎？我說想就很容易發散，或在一些小圈圈無限擴大，寫下來比較有條理，比較聚焦，而講大概介於兩者之間吧，有一些發散卻又聚焦，你說對大概是這樣沒錯，有時候我們需要透過講或寫或畫下來，才能聚焦我們想的東西，你說你要強調你上上週都給我講不是在精神分析，我笑了，你說你是有在注意我有沒有發散，如果發散你會引導我，但因為我講的還算有脈絡，所以你並沒有插話。

你說講就是一種覺察的過程？你說所以才需要心理治療，我說覺察是可以用不同的觀點看待一件事嗎？你說這只是其中一種，覺察是讓我了解我在哪裡可以往哪裡去，但有時候覺察還不知道有什麼解決方法，我說對這就是我一直覺得自我覺察有一個bug，那就是你不是要我想像有一棵樹，有電梯嗎？然後電梯會上上下下嘛，可是我發現好了我現在覺察在負三百層，但我不知道要怎麼辦才能拉起來？你說這時候就需要上帝視角，你說邊緣性人格太容易非黑即白，在牆的兩邊，當我們拉的夠遠，我們知道，有黑有白的存在，我們還知道有其他環境的存在，例如我現在在負三百層，我用上帝視角，看A在負一百層，看B在負四百層，我們會注意到環境，但邊緣性人格很難的一點就是一下在上帝視角，又被拉回黑，一下在上帝視角又被拉到白，一下又從白變到黑，就是要多練習上帝視角，你說我是個會畫畫的人對於視覺想像應該很靈敏，我應該可以學會這件事。

你問我講了這麼多經歷，我知道為什麼神要這樣對我嗎？你說我爸爸從我幼稚園就不在家，我缺乏父愛，你問我媽媽愛我嗎？我說愛，但有點弔詭的是如果是以前的我會回答我媽不愛我，從我小一我爸沒回來一年，我就對愛失去希望，我覺得這世界沒有愛，我感覺不到愛，然後就真的感覺不到，所以在我第一次自殺那個時候，我第一句對我媽講的就是她不愛我，我覺得她養我只是出於責任跟義務，你說那些責任跟義務不也是一種愛嗎？也許我以前真的感覺不到，但現在感覺到了吧？我說嗯。你問我，我覺得這些經歷是出於神的安排嗎？我會遭遇這些事是因為神嗎？你說信神的人都有一種不一樣的價值觀，我說嗯的確跟別人不一樣，你說我知道不一樣在哪嗎？我說永世吧，你說對，讓我活一百五十年怎樣，我說那也不過是一點點，我說其實我覺得永世很可怕，你說是的應該要感到可怕，因為永世是？無終我回答，你說一百五十年跟永世比起來就是數學上的那個什麼？我說趨近於零，你說對！

你提到默愛於祂，西番雅書3:17 耶和華你的神是施行拯救、大有能力的主。他在你中間必因你歡欣喜樂，默然愛你，且因你喜樂而歡呼。

西番雅書3:17 The LORD your God in your midst, The Mighty One, will save; He will rejoice over you with gladness, He will quiet you with His love, He will rejoice over you with singing."

你說什麼是默愛於祂？是中文那樣默默愛著祂嗎？看英文我們知道是安靜在祂面前愛祂，你說要到什麼時候我們才能這樣愛祂？你問我傳福音是不是因為有聖經的教導、教會弟兄姊妹的相處、靈修、各式各樣的聚會，總總累積起來我們覺得很好，所以我們去傳？如果我們都覺得不好還傳什麼？叫別人一起來受苦嗎？我說對啊，所以我現在都不敢傳福音，你說不敢傳福音是不是要反過來想哪裡出了問題，我們有親近神嗎？我們與弟兄姊妹相處好嗎...

你說其實今天的主題還是圍繞著信仰與存在，這也是我找你的原因不是嗎？我說對！

剩最後八分鐘，我說對了我想講最近的情況，我最近很害怕重考，你問了我一些我到底要考什麼？我說是學測，你問我現在不是只採計四科，我說對，大部分醫科是採國英數自，但馬偕採英數自社，中國醫採國數自社，所以社會還是要顧好，你說不是聽說台大掉到58？我說對但那只能掉國文，但吊詭的是，中山醫國英要30不能掉，所以考的上台大，考不上中山醫，你說就是要篩不同批人就對了，我說我這九年半來，不斷經歷躁找工作，鬱來毀掉，做過超過十份工作都被毀掉，我其實也怕這次重考是一場空？我哭了，你說不要擔心我確診躁鬱是什麼時候？我說今年三月，你說我調整藥物是什麼時候？我說今年三月，你說對！現在診斷、藥物都在對的方向，而且我們治療了多久？我說一年，還沒超過精神分析的一年四個月，你說我精神分析不知道在幹嘛不算有效治療，現在這一年才是有效治療，我們還會繼續下去，你說邊緣性人格都是會把身邊的人逼走，然後說自己不值得被愛，但你會陪我，這是你的承諾，我害怕重考會毀掉，你說不要怕，我現在有你，你會一直陪我，我說你是不是覺得遇到我踢到鐵板，而且腳很痛，你說是啊，但誰叫我的神這樣安排呢？你說你會堅持下去的！我說你要讓我不能去住院喔！你說只要一直新冠肺炎就好了，我笑了。

反思：今天又聊到性傾向，有更具體的認識，也讓我了解到不能再騙自己要跟教會的弟兄結婚，因為那樣不會是我愛的，可能會是一種勉強吧？反正自從得了躁鬱症之後我就認知不能生小孩，因為遺傳機率太高，我不願在機率中讓小孩受苦，所以結婚生子這個選項正式從我心中劃掉吧，前陣子寂寞想要跟前男友復合，但現在想想我跟他共處一室的時候真的一點激情的慾望都沒有，我大概真的不適合跟男生談戀愛吧。然後信仰也大概覺得還有很長一段路要走，現在的我不想再因為習慣而愛主了！最後很謝謝你說要一直陪著我，不要怕，你會穩住我的，每次都覺得你好像在講情話喔？可是別擔心，我是不會愛上你的生理男，哈哈！