我只想感動我自己照顧我自己

敏感的人遭逢無情的環境人事...容易感覺想要放棄一切...
可是我知道放棄...終究要重來...

放眼望去(或者說用心感受)...總有深情至義之人...
感謝我的家人...
謝謝妳們承擔我這麼多...

我在社會上的生存力頗差勁
感覺跟一群寡義之人同事之苦
感覺薪資過少之難受
感覺社團背離之酸澀
感覺孤身一人沒有戀愛成家之不解與孤寂不懂

為了自己的生存力的差勁感覺慚愧
為了讓妳們以為我任性而慚愧

我能夠不要那麼敏感嗎
我能夠像植物一樣不動嗎

沒能讓家人放心
我真的很慚愧

我沒有要妳們承擔我
真的

愛多麼奇特
我沒有要妳們承擔我
但妳們承擔我

我為了不讓妳們擔心
我也是勉強我自己試著承擔這個惡濁世界

這個世界為何如此惡濁
太可惡了
為何如此欺壓彼此

掌權的人為何如此沒有智慧
為何不讓大家快樂自由呢
為何要以一己之私來管理眾人事務
為何要以自我中心利益缺陷來管理眾人事務呢
為何要以管理欺壓管束來彰顯你自己的快樂呢
你為何要如此虛幻的快樂呢
勉強別人接受你的管束你的想法你得做法

為什麼我們不能為自己的自由快樂而發聲呢
為甚麼我們不能創造一個人人都自由快樂的世界呢

我不能再忍受那種無力感了

讓我自由



只要我安定地在任何一個地方待著
就算沒有薪資
你們也很安心
所以你們不會知道我為了你們的期望而撐的苦
如同在妳們眼中我不能知道你們為了我為何不能好好待在同一個地方的膽戰心驚之苦

我想
我真的想好好地安居
我沒有打定主意隨時要走人
我沒有打定主意忍受漂泊/被虧待之苦


看到一個待我很薄的人宣稱她未曾好好感謝我之前讓她隨時投宿之義舉

我卻感到...想逃走...leave me alone ...謝啦

妳們過得很好...我替妳們高興...
但是不要出現在我的生活中了...謝啦!!!

我現在只想好好讓我自己安睡好好照顧我自己

這些年我是怎麼了呢

這並非我的理想樣態...一個曾經慷慨大方的心...現在卻只想轉身背對眾人...
背離

為什麼我不是一開始就懂得愛自己的人...然後此生越發慷慨大方擁抱全世界呢?

現在我感覺累了...
那曾是我的真心...現在我卻真心想讓自己快樂自由...

我對我自己的愛怎麼樣都不夠
都無法做到真心嗎

密碼設定我應該要照顧人

怎麼沒設定我應該要好好照顧自己呢


人家的命就是比較好
痛苦是因為我不認命嗎

(難道我命不好? 不是那麼好 但也沒有最差)
難道認命會比較幸福   我看著我的情緒風暴  我意識到再活下去  一樣要面對這個"比較"心 這個自苦的心緒

現在的我就是命這麼不好

內心的委屈感很深

一切會好起來


我希望離開人間之前
東西都清理乾淨
帳務都清了
業障也清了

乾淨清爽地離開人間
洞察世情



欲知前世因
今生受者是



2014年我想完全離開社大的班級與領域
無論公私


零極限:   (剛好就是我的心情寫照)

該發生的自然會發生，該結束的自然會結束．

靜靜地...看看最好的安排吧~


而中里巴人所言卻讓我感覺甚為遙遠:

聽別人說話，如耳邊清風，伴著蟲鳴鳥語。看別人舉止，如過眼浮雲，隨它陰霧晴開。