面對痛苦的時候，是勇敢面對？還是溜之大吉?

我想把我面對苦痛的經歷寫出來，我目的就是想它分享，把它書寫，發佈出來了就已經完成我的願望。之後若能有人看了之後得到點甚麼，那是我的額外獎勵，也是我的榮幸。

從初中開始停頓

我從小就是一個很貪玩的小孩，很小的年紀就已經常常獨自一人在街上與其他大哥哥、大姐姐一起玩，也很愛結交朋友。一到街上根本不會管他認識不認識，直接就一起玩，也不會有太多顧慮，不會去擔心對方對自己的看法和態度，玩著玩著大家就認識。這樣的態度直到我初中一年級也是如此。

到了初中一後半期的時候，不知道是不是青春期的影響，我漸漸慢慢開始在意自己在朋友心目中的位置和地位、總是想知道我在他們眼中是不是重要的？是不是也把我當成他們的好朋友？是一個怎樣的人?各種各樣的顧慮就出來了，因此當時的我就開始做了各種各樣的試探。像是刻意不合作、之前都一起玩的，我突然消失等等，看看他們會是如何反應。

一開始大家都會來詢問你幾句話，但我拒絕了幾次就沒有人再來，那時我就把這樣的情況看成是「他們不重視我。」現在看回來，對於我關係上的痛苦應該就是從這裡開始吧。

總是利用「不合作」來檢驗我與對方的關係，來驗証他們對我的重視他，他是否也重視我？若是在愛情中就是我愛你，你也愛我嗎?總想著找到證據，或是想對方親口承認，而且對於愛不愛，重不重視都有自己所期待的一套標準，就算是對方目前符合了，也不代表未來會符合，所以愈親密的朋友，我就會愈去用各種方式要試驗，而且在不告訴對方，或是對方不知情的狀況下。

最終的結果當然就是不符合理想，我也因困在自己的理想模樣，而覺得受到傷害，利用自己所建的模型，來否定了所有的關係，而我因覺得「都沒有人真的重視我、愛我」覺得自己受傷了，感覺到痛苦了（現在回頭看才知道），我選擇了逃避，逃避人際關係，準確來說我逃避了與人主動建立關係，重點在於是誰主動。當我主動被拒絕了，我就會覺得受傷了，因為受傷了，又會逃得更深，更加堅定自己這個想法。

所以，從初中二年級開始，我根據「在關係上都沒有是真的重視我，愛我的，既然最終結果都是會受到傷害，那我直接的不要再主動與人建立關係，這樣我就不會再被傷害。我要變得不在乎，不在乎關係，只要我不在乎，不期待，就不會再有傷害。」的態度，從中把自己建立成我是一個孤僻、獨立、無所謂與不在乎他人的人(只是以設築起圍牆)。

在課餘其間我都會拿著書來看，或是一定要做著一些事情，只要這樣就算沒有人來找我我都可以和自己說「不是他們不來找我，而是我忙著我的事，我沒興趣與他們在一起行動，我只想做我的事」所謂我的事就是指看書與思考。那段時間我也是有收獲，養成了看書的習慣和愛思考這件事。

我當然也有結交到朋友，但這些朋友大把都是自然發展下認識，沒有說誰是主動一方，順其自然的方式成為了朋友，也沒需要我刻意為之，很隨緣的往來，往往這樣的朋友就是和我關係最長久。如果是我主動去認識，或是我有興趣去認識的，都會在不安、恐懼，試探中發生衝突，最後結束。愛情如此、朋友也如此。

這樣的狀態要到我讀大學之後，因我修讀科系的關係，慢慢的讓我看見自己這方面的模型，才一點點的鬆動起來。但大學時期我又從這樣態度中演變出另外一個態度，用來保護我免受傷害。

重新檢視

我總以為自己做人處事正大光明，自由自在，但其實只是在自己所設定的限制當中自由，在自己安全區中自在。我設了極大的圍牆，把一切讓我煩心，痛苦的事拒絕，關係也好，人也擺，只要是和我所想的不符合，我都把他們拒於門，不讓他們進來。尤其在中學的時候把這方面發揮到極致。

聽起來這樣很好「很知道自己要的是甚麼，也可以減少無效的社交，這是一件好事。明白自己的界線，也不讓別人隨意傷害自己。」對的，一開始我也是這樣想，總覺得自己很清楚自己要的是甚麼，信念、價值觀、性格、喜歡甚麼、不喜歡甚麼都知道，很有個性很好。這其實也沒有對錯，只是要看我們想達到甚麼。如果我們本身就喜歡待在自己熟識、安全、滿意的圈子，而且我也覺得滿足與喜樂就好，只要自己覺得舒服就好。問題是，這樣的我並不覺得舒服，也不覺得喜樂。（但當時的我，大多時候會壓抑這樣的反思和洞察)

我設下了這麼多的界線，其實只是在否認和逃避我心裡對於關係裡面的渴求與期望，也一直想逃開在關係中感到孤獨與寂寞的那個自己，而這個對關係上的我所求叫做「無條件的愛」。這個愛不只是指愛情，而是很統粹的「愛」，像是愛你的家人、愛你的朋友、愛這個世界、愛這個社會等等，這都是愛。（這個覺察要去到我大學中期才漸漸看見，中學時間的我以「不在乎」為最大的防禦，連愛與不愛也不在乎，還有甚麼能傷害到自己，但這只是自己沒有勇氣承認自己的需求和慾望，一直在逃避，逃避痛苦，最終變得更加痛苦。）

我現在因為看見了，願意承認自己在關係中有這份渴求，而且願意承擔這份期待當中所帶來的痛苦，因此我現在能夠說清楚的打出來，但當時中學的我根本不知道，我在關係有這樣的渴望，我只是感覺到，愈與人親密我就會愈害怕、害怕會有一天分離、害怕對方有一天會不會討厭我、害怕自己是不是能夠一直能讓對方喜歡等等的恐懼，愈是恐懼就愈是封閉自己，愈是把自己孤立起來，「既然關係總會有一天會分離，那不如我自己先斷絕。」我用這樣的方式把自己隔離了起來，不讓別人來傷害我。但只是這一切都是我逃避痛苦後，潛藏的這份傷痛所帶來的代價。

痛苦的由來

所以，其實所謂的痛苦，就是每個人當下面對事件時，所以引發的感受和反應。這些反應不一定是負面，若果你能當下就讓它過去，事情就在你心裡頭結束了。但你像我這樣，把恐懼牢牢捉緊，總在害怕關係的分離，總是膽心他人對你的看法，這份原先只是一刻的事情就會在你心裡頭札根，像是根刺一樣刺在你心頭，漸漸就不會想再去碰這根刺，也不讓別人去碰，每當有人碰到就會感覺痛，因此就會想盡千方百計去不讓別人碰到，也不讓自己碰到。

但是，會想用甚麼樣的方法每個人也不一樣，以我就是設下了「不在乎」這個防禦罩，隔著一切的苦痛和慾望，其實這根刺札的不是傷痛，以是我們我需求，只要願意去將刺拔出，我們的慾望、需求、渴求，也會因此而生。

現在的我就是在拔刺的階段，只是在拔刺的過程伴隨著慾念的傷痛隨之而來，這個隨之而來，被我們過去一直壓抑的傷痛就是我們在追求夢想和目標是的代價，這個代價大多來自你過去沒被照顧好的部份。

若有人也是在拔刺的過程，也在經歷著過去自己未被照顧好的部份，我們被不孤獨，讓我們彼此成為在拔刺路途中的夥伴吧！