這種的才叫想太多｜觀點小品 Ep.89

被害者，大事化小的機會其實在你這

我比較想提的視角：關係裡做到了你會做的，再多要收回也不遲。

這是什麼意思，像我時常看到有的人在討論區闡述自己開不開口的困擾時，大部分我都會「建議」要講，因為人的問題沒有那種隨著時間不見的，除非對方死了或是你真的已經「有嘴講到無唾」，在那之前不會有任何問題被解決。

一次機會也不給別人嗎，那你的實質表現就是在掐死這段關係。

甚至可以說 98% 以上的問題，與你加入了關係惡循環還是有關聯的，可以請對方安靜些不要打擾到自己，不說的理由何在；談不下去的後續再額外決定，但我真的沒看過有任何「不說」對事態有幫助的案例，尤其人心浮躁的年代。

乾脆一點還不錯吧，不然是嫌生活太無聊了嗎。

．．．

溝通？

現在只要看到溝通問題，大部分我都會請事主當面說出來，因為目前還是小事。

該說的話如果不去說，通常後續事件中的禮貌就會蕩然無存。

不過滿可以理解對方通常都會散發不是很友善的氣息，比方說在圖書館讀書，遇到會摳腳、發出噪音的人，講還是不講呢；你是高鐵對號座，連假一堆自由座的人擋在路中間，你的位子上還有不是購票者佔據上去，一連串如何是好呢。

當然，紙面上談「說出來」很容易，做的時候又會影響到自己以外的人。

這麼說好了，通常人際糾結滾到最後要炸鍋的時候，已經是好多個獨立事件纏在一起，越想追究的東西就越大條，你可能就只記得到後來越看他越討厭，甚至興起把對方驅逐出場的念頭。

其實那個最原始的小問題找到了，大事就化小啦。

有次直接和親人說：其實你要告訴我的，怎麼會讓我從別人那裡去聽到

我們是生活習慣摩擦導致關係疏離，就直接告訴他：因為我是真的不知道。

對我而言即使過年是「回家」，但因為節慶待的時日不長，不像工作期間會久居家中，過年的習慣還是會跑出來；我倒覺得生分不打緊，而是為什麼好像很多人都喜歡去預設別人應該「知道你的知道」。

確實會摸不著頭緒影響了你的什麼，你的陰陽怪氣只會讓人想迴避。

很多事情開始滾雪球，重點不在於對方覺得你應該懂什麼，而是對方只會接收到你不友善的來意、不屑的神色，這看上去和發神經沒區別；當然有的人會想說好像檢討被害者：其實你應該相信每個人都有基本誠意要解決問題的。

不願意陪你化解問題的那再晾著他也不遲，別人沒必要承受多餘的期待。

．．．

專題推廣

讀者可以如何 follow 到各種最新作品呢，記得先登入 Google，然後：

• 點點「追蹤專題」，同系列作從此不漏接
• 如果是「追蹤我」，還能涉獵到少見又容易登榜的心路歷程文章
• 簡單的點「愛心」，表達對主題的喜歡或給我的鼓勵也很歡迎