三步驟面對關係中的玻璃心

「人過一陣子都需要透過逃離，重新確認一次此刻的自己是不是依然是自己的選擇。」——《一隅有花 Gentle Plants Calendar》⁣⁣

我一直在關係中是容易委屈自己的人。如果以薩提爾來說，就是討好，常常把情境與他人放在前面，而忽略了自己的需要。這幾年透過練習，覺察自己的速度快了很多，不是說在關係中都不委屈了，而是可以在感受到有些委屈的時候，就讓自己先停下來。

⁣⁣而之所以會把自己活成這樣，跟我的一個重要價值觀有關，我想要自己活成善良的樣子。因此在關係中，常為了照顧他人的狀態與感受，有些話我不一定會說出口。但有趣的是，我今天無意間滑手機看到一段短影片，裡面的人說：「如果你是用傷害自己的方式維持關係，你並不是真的善良，因為你傷害了自己。」

⁣⁣看到那個，我回想起過去兩次慘痛的經驗，那兩次都是我在關係中付出了很多，卻還是遭到朋友的評價，覺得我做得不夠好。當然，這是經過我的主觀詮釋，我想站在朋友的立場，他們只是很單純的在表達自己的感受，沒有任何評價意味。這些場景也是你熟悉的嗎？在人際關係中，總是「說者無意、聽者有心」，而這些誤會，最終導致關係的疏離或破裂。⁣⁣⁣⁣

老實說，這兩次事件剛發生時，我的委屈和受傷很真實，第一次我甚至難受到無法自己面對，最後是由我們共同的朋友協助處理完畢。第二次，我可以自己面對跟處理，雖然過程可能還是不夠好，但跟之前比起來，至少我能真實說我自己，而非僅考慮到對方的狀態，忍到自己內傷。以下分享我怎麼一次次帶自己從受傷的關係中，移動出來的三步驟：

一、觀察關係是否失衡

⁣⁣面對關係中的「說者無意、聽者有心」，至今我依然沒有最好的解法，因為對我來說，每段關係都是獨一無二的存在。在有些關係中，我願意花很多精神力氣去溝通解釋、彼此釐清，但在部分關係中，我卻只想拉出界限、保持距離。這幾天，我不停地在思考，是什麼造成了這些差異。⁣

最後得到的結論是，關係中的「平衡」是我很在意的。平常，我並不是很介意自己在關係中付出的多寡，我朋友多、記性也不好，很多時候朋友來找我，我就是評估當下自己的時間跟狀態，給出可以的回應與陪伴。⁣⁣幾乎我是做完就會忘記的人，畢竟跟我自己相處就已經夠累了，我實在沒有多餘的心理空間，再記住我在關係中付出了什麼。

但當關係已經失衡，我的情緒像是警鈴般出現提醒著我，需要先停下來休息與照顧自己，而非勉強自己於關係中，永無止盡的善良、當好人付出。

二、回到自己身上，理解自身情緒

⁣⁣⁣因此，在面對「說者無意、聽者有心」的情況，就算我知道，是因為我的詮釋引發了我的情緒，我還是會回頭先關照自己，此刻有這個情緒出現是因為什麼嗎？它想提醒我什麼？

拿我的例子來說，就是委屈的出現想告訴我，我在這段關係中付出太多了，需要先為自己設立界限。設下界限並非自私或想破壞關係，反而相反，設限是為了讓關係更平衡、可以長久的存在。

三，拿回屬於自己的50%責任，為自己負責

⁣⁣聽懂情緒、讓情感有了流動，我會回到理智上來思考，每個人都僅能在關係中負責自己的50%，那我在這段關係中，能做的是什麼？面對重要的關係、又或是關係還沒失衡的狀態，我願意再靠近關係，花時間與對方溝通和表達。但在有些關係中，我已感受不到對方的重視與在乎，此刻的我，也沒力氣和意願去溝通什麼，我能做的，只有好好面對自己失去關係的失落。⁣⁣

神奇的是，當我可以拿回自己在關係中負責的那50%，我就不再把自己放在受害者的位置，任憑自己被委屈與受傷吞沒。我清楚明白，過去在關係中的付出，我心甘情願，但我隨時都有選擇，去調整與應對我眼前的這段關係。我想怎麼擺放自己在關係中的位置，才最舒服自在，是我可以決定的。⁣⁣⁣

在關係中，我曾是那個說者，讓對方感受到指責和傷害，也有時是聽者，聽完對方表達覺得委屈。但我想不管位在哪個位置，我們都只能負責自己的那50%，選擇最適合自己的方式來應對。

當在關係中感到受傷時，優先評估關係是否失衡，接著照顧情緒、聽懂它想傳遞的訊息後，再拿回屬於我們在關係裡的責任，替自己做出適當的選擇與回應，為自己負責。一次次練習，相信可以讓心越來越強大。

⁣⁣善良，還是我覺得一個美好又重要的特質，只不過經過多年的學習，現在的我，學會有界限的善良。在不委屈自己的前提下，照顧他人和關係，讓善良從好好善待自己開始。⁣

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