我清晰的了解對方的需求，而不是一味地講我想講的｜協調 - 64句教練對話

我們身邊有時候會有一類人，他們看到我們有一些狀況，然後用他自己的方式去理解我的需求，之後就一直不斷地用他覺得好好的的建議來告訴我。我們也可以簡單地說有一種好叫做媽媽為你好。

在上面這段描述裡面，有兩個關鍵：

1. 用我對這個世界的理解，去解釋你遇到的狀況
2. 用我對這狀況的解釋，去提供自己經驗中最好的解決建議

簡單來說，這類人可以稱之為關係裡面的「獨裁者」。

獨裁者在關係中，勢必掌握到了某些籌碼、甜頭，為了不要失去它，於是很容易失去耐心好好的與你相處，於是少了聆聽、少了觀察、少了互動，簡單來說，內在底層其實是害怕、沒有安全感。

所以為了要捍衛自己的權益、為了怕狀態失控、為了怕失去。於是會試圖用自己的價值觀，凌駕在對方身上，用情緒勒索、暴力溝通的方式，來管束對方的行為。

對的，沒錯，我講的有點嚴重跟誇張了。但我卻真的在成長課程上遇過許多次，而大部分都是在團隊與伴侶關係中。

成長課程，顧名思義要令到人們可以透過課程而達到成長的結果。成長的過程，就一定要破框，破框包括了想法破框以及行為上的破框。於是這樣的狀態下，在思維上與行為上勢必會開始與過去的行為模式有所不同，而這對獨裁者來說，根本就是撚虎鬚的行為。

於是我在當教練帶課程的時候，總偶爾會看到有另一半在接對方下課時，直接在課室外、馬路邊破口大罵，甚至拖著對方到課務部門，也不管對方的意願，就要求主辦單位退款的畫面。

這種看似因為溝通不良造成情緒失控的相處模式，較容易發生在「協調 Coordination」能量不足的人身上。

所以當「協調 Coordination」能量很好的時候，第一個，自己的內在是有安全感的，不會對於關係有過度的預期。

但二個是，我們可以同理跟理解，每個人都有自己的意識、想法、行為模式，於是基於尊重，與對一個人的好奇， 我們會去大量的觀察對方所說跟所做的， 而這個觀察並不停於表面， 而是我們會去了解他背後的動機跟出發點，以及做所有決策的價值觀。

舉個例子來說，當我與另一半假日時在家中工作，聽到另外一半說他肚子餓了，這時候會有兩種可能，一是真的餓了，二是另有其事但不說。但我們怎麼知道那一個是真的呢？這時候我們要去觀察與留意他的行為。

我們可以延伸去想一下，如果是我們自己肚子很餓，我們會有哪些反射性的行為模式？

通常應該是翻箱倒櫃找食物、零食，在位置上坐不住；也有可能是脾氣暴躁、沒耐性；看手機、找外送。所以，當觀察到這類行為模式（因人而異，還是要長期觀察自己的另一半才準）的時候，我們就可以判斷是真的肚子餓了。那當然的，我們就應該要針對另一半肚子餓的需求，採取相對應的行動，包括了關心、點餐、送零食點心、給對方咬一口（誤）之類的。

而如果發現對方其實並沒有這些真正肚子餓的症狀。那就得要去關心留意他的真實需求是什麼。當然，這對直男（我）來說其實是很難（煩）的。然後針對他的真實需求去採取相對應的行為。

也就是說，一個「協調 Coordination」能量很高的人，他的焦點大部分都是在特定的人身上、留意他的需求、為他創造價值並且保持一個最低層度頻率的關心與互動。對一個協調能量很高的人來說，總能讓身旁的人感到幸福，但也要留意不要不小心當了爛好人（工具人 XD）。

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