《我的孩子是霸凌者》現實中，當孩子在校園中遇到問題，家長們往往急於「爭取權利」卻未必真正理解孩子的需求，讓孩子更無助

《我的孩子是霸凌者》是一本用四格漫畫形式探討校園霸凌的書，從故事的角度，帶出父母與孩子之間的一些行為動機。家長們如果有時間，都應該翻開來看看，因為這故事裡面沒有描寫『小孩為什麼霸凌別人』，書裡其實花了更多篇幅在描述『身為父母的我們』。

大人其實只是「年齡疊加的孩子」，我們也許並不像想像中那麼成熟冷靜。

許多家長以為自己在「傾聽」孩子的聲音，但實際上只是依據自己的理解，將孩子的話語進行篩選、拆解，最後解釋成自己希望的樣子。

書中的家長們正是如此。小愛是霸凌者，而千春是被霸凌者，但在故事裡，他們的出現篇幅極少，這也許正映照了現實：當孩子在校園中遇到問題，家長們往往急於「爭取權利」，卻未必真正理解孩子的需求。反而，由於父母的過度干預，孩子可能變得更為無助和為難。

五、六年級的孩子，正處於同儕關係和社交行為迅速轉變的階段。隨著社群媒體的興起，資訊流通的速度加快，孩子們的世界也在悄然改變。然而，許多家長仍停留在孩子三歲時的認知，認為自己「最了解他們」，並用自以為是的方式解讀孩子的行為和需求。

就像故事中千春的爸爸，他也關心孩子，但他認為就算轉學了，未來依然會遇到人際關係，他希望千春可以勇敢面對；而小愛的爸爸則是認為自己的女兒是個會反省的孩子，這次知錯了，就可以了。

兩邊的觀點都沒有錯，但這些都是自說自話，其實我們不真的知道孩子其實需要的支持是什麼。

於是千春在書中的最後終於才坦承，他自己很害怕，看到身邊的同學都在笑，可是自己卻感覺很痛苦，他不知道哪裡好笑，同時也想知道，是不是自己跟著笑其實就會沒有事了，最後居然是對著媽媽道歉：「我也想著不能輸給他們，但我還是失敗了，對不起。」

一個被霸凌到無法上學的孩子，哭著跟對母親說自己錯了，儘管這個家裡每個人的出發點其實都是因為愛著對方，於是，我們在這個家庭中看到愛也是會傷害人的。

而小愛家呢？因為小愛媽媽被霸凌過，所以他經常回想到過去的自己，他很難想像自己的孩子是會霸凌人的孩子，他憤怒、傷心以及充滿情緒，無法真的好好的面對自己的孩子，於是，當小愛從霸凌者變成被霸凌者的時候，媽媽選擇了冷待，最終在小愛受傷時，小愛看著哭泣痛苦的母親時才發現：「原來你還關心我。」這無法安放的愛，影響了彼此的表達，造成了痛苦。

當然我們不希望自己的孩子是霸凌者或是被霸凌者，但書中呈現的狀態卻值得反思。

我女兒本來就是不太會分享校園生活的孩子，總是要特意去多問兩句，後續因為先生加入了家長會，有一些資訊反而是從先生那邊帶回來，女兒邁入五年級的時候，跟班級上的老師關係不好，基本上幾乎可以說是全班大多數同學都跟老師相處有狀況。

一開始，我們也如同書中千春的父母有一樣的反應：「是不是我的孩子有什麼問題。」、「我現在這樣反應會不會顯得很像恐龍家長？」；第一次去找老師的時候，是女兒的要求，我們再確認過女兒的想法之後，去跟老師對話，在這場對話中我們也稍微理解了為什麼班上會出現這麼多問題。

後續紛爭越來越多，同時我跟先生也在討論應該要怎麼做才是比較好的選擇，後來我發現其實根本沒有最佳解。

 在《我的孩子是霸凌者》書中，學校老師幾乎隱形，學校也沒有一個很完整的立場說明，這其實跟我們現在正在發生的真實情況一樣，許多時候，如果在問題發現的時候，如果學校可以更積極地介入以及關心，是否就不會越演越烈呢？

是不是在老師發現千春拒絕上學的時候，學校就可以進場協助處理，一切的事情轉變就不會成為互相傷害、網路輿論呢？是不是在老師感受到班級氛圍的時候，更好的關心孩子，一切就可以及早停損呢？又或許家長可以減少引導性的字句，讓孩子可以更好的表達出自己的想法呢？

也就是避免：「其實你很討厭他吧？」這樣的問題，使用更多：「那你怎麼想？你可以接受這樣的方式嗎？」讓提問更彈性一點，以及使用的詞句再中性一點，或許也可以更好的聽到孩子實際上思考的邏輯。

故事的結尾，眾多家長要求霸凌者小愛轉學，而被霸凌者千春的母親則說：：「小愛現在也正在被霸凌，跟千春當時一樣，這其實是集體霸凌。」這句話讓在場的所有家長崩潰，因為「我的孩子不會霸凌別人」。然而，現實中，霸凌與被霸凌並不僅僅是個人行為，更可能是集體氛圍的結果。

霸凌與被霸凌多多少少都是常見的校園問題，棘手的狀況讓家庭或是學校都難以招架，如何接住孩子的情緒，並協助他們應對成長中的挑戰，應該是家長和學校共同的責任。停止相互指責，回歸自我反思，才是改善親子關係的關鍵。我們應該問自己：「我真的有用心傾聽孩子嗎？我有做到自己該做的嗎？」