[先關注對方情緒，無疑是自找麻煩]

你有這樣的經驗嗎？

面對孩子（他人）的負面情緒，

你很認真的學習並嘗試專家們教的：『先關注情緒』

什麼要注意的說話方法呀，步驟呀，合適的場景等等，

都一一照做了。

奇怪？

怎還總是踢鐵板呢？！

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情緒對話為什麼備受關注呢？

為什麼要先關注情緒呢？

因為

只有當對方情緒被梳理了，

才有機會進一步良善對話，

後面的溝通才有可能。

因為

只有等腫脹的情緒腦「消腫」了，

理性腦才有機會上線。

因為

現在的我們知道，

以往習慣的指責和說理的表達方式，

讓孩子感受到的是你拿著一堆的道理在批判他，

只會讓彼此的關係變得遙遠。

所以我們說，

溝通首先是要去處理對方的心裡情緒，

因為對方願意聽才是關鍵。

不能讓自己的語言過於激烈，

否則對方會瞬間豎立自我防禦的心理，

準備好以反駁你為目標，

這時你再有道理都沒用！

解決了心理問題，

壓抑的情緒放掉了，

此時面對事物的智慧也會跟著提升。

嗯嗯，

道理我們都懂都認同，

可是到底每次的卡關在哪裡呢？

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在對話學習的頭幾年，

面對負面情緒大的孩子或學生，

我總想嘗試先去『接住對方的情緒』。

小心翼翼地問對方：你還好嗎？

問：你在生氣呀？

問：怎不說話呢？

安撫情緒是心理師常用的情緒療法，

有些人的確是很需要被看見情緒被理解。

可是我發現，

這動作也常常會產生一個新的問題：

『把他的情緒給放大了』

大人不夠理解就接情緒的動作，

常換來孩子不客氣地回應：

當你問：你還好嗎？

孩子不耐煩回：不。好！（你是看不出來我不爽嗎？）

當你問：你在生氣呀？

孩子他不說話+眼睛死瞪著遠方。（我是表現得還不夠明白嗎？⋯於是更用力生氣）

問：怎不說話了？

他大嘆一口氣＋用力翻白眼。（煩不煩？不想說話不行嗎？）

放大的情緒，

非專業心理師的父母和老師們通常難以招架，

如果今天面對的是孩子在學習上的困難時，

可能還會演變成更上升一個難度的新問題：

就是那種挫折感、失敗的情緒被你放大了。

反而讓孩子更有理由不想學習、不去努力，

直接給你躺平！

這豈不更糟糕！？

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所以，

方法不能只停留在理論，

要去實際的多嘗試、多去執行，

才能從中摸索出合適自己的應對智慧。

書看得不少，

鐵板也踢多了，

我找出了一些可行的框架，

讓我面對情緒的孩子可以比較有方向，內在也更穩定。

我將它羅列如下：

框架1 : 不先關注情緒，也不先關注事件。

當孩子情緒特別壞時，

我們要嘗試的是幫孩子打破狀態，

轉移到另一種狀態，

讓他在那個困住的情緒裡出來。

先關注他的情緒或關注當下發生的事件，

容易讓孩子情緒陷得更深，

出不來。

你可以端一杯水給他，

或者你只是坐在一旁看著。

安靜平靜的在一旁陪伴他，

讓他感覺到你的接納、你的關心就好。

直到他比較冷靜了，

你就可以展開對話。

框架2 : 打破狀態前，永遠不放自己的東西。

不要急著給他你的方法、你的道理，

即使是你認為對他再好、再有利的也不適合在這時候展開，

你得提醒自己有耐心。

記住，

你都對了其實就輸了全部。

狀態打破了，

情緒紓緩些，

他自然就醒過來了。

此時才會開始覺察自己在哪裡？

為什麼這個情緒？

問題就可以容易些，

有的孩子甚至已經在內在自我調整了。

框架3 : 接下來才是關注情緒梳理情緒完美的時間點。

當孩子感受到你的接納了，

他會比較安靜下來。

你只需要肯定他的情緒，

因為他很需要有人幫他舒緩、認同他。

焦點帶到他認同的點，

效果會很好。

框架4 : 當孩子認同你後，再問：假如有不同的做法效果更好，你要不要聽聽？

沒有孩子希望搞砸事情、希望自己不好，

時常都是不懂得用不同的方式處理所以弄砸了，

加上自責的情緒才讓狀況變得更糟。

然而就是因為不懂，

我們才要教他呀。

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不先積極關注情緒，

才能比較容易有機會帶孩子看見一個獨立於自己之外的現實。

現實它並不會隨著你的情緒、你的願望、你的好惡去改變，

我們必須帶著孩子去學會應對它，

學會從情緒漩渦裡抽離出來，

看見現實。

面對孩子學習的挫折更是如此。

1、不先關注情緒，先打破狀態。

2、保持耐心聆聽，關注在他認同的點上，從中找到引導切入點。

3、細心且給予正向引導，讓他做出選擇。

4、最後尊重孩子的選擇，並表達你的支持與陪伴。

無論什麼樣的選擇，

只要是冷靜思考過後的決定，

都會有它積極正向的一面。

我們都應當理解與尊重。

等孩子發現自己挺過去了，

知道原來自己是可以的，

這個突破經驗將成為他生命中無比珍貴的養分。