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極光計畫01-為什麼病態性人格的人,總是能輕易操控他人?

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發佈於恆星計畫🪐 個房間
更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘

📢 重要聲明

本篇內容為原創作品,嚴禁抄襲,亦不接受媒體報導,更不允許以任何形式轉載、截圖或分享至其他平台,如需引用,請先取得原作者正式授權。

尊重創作,是對內容最基本的尊重。感謝理解,也感謝每一位願意守護這份文字價值的朋友。🙏✨

這篇文章的靈感,來自我對「病態性人格」的深入研究。

最早,我是在一次談話中聽到這個詞。當時,一位朋友向我訴苦:「我知道他不是真的關心我,可是每次想拒絕,我又會覺得自己太苛刻。」她的話讓我產生了疑問——為什麼某些人能讓別人心甘情願地服從,即使內心抗拒?

為了寫這篇文章,我閱讀了許多關於心理操控的研究,包括 Gaslighting(煤氣燈效應)、理想化—貶低—丟棄循環、情緒債務 等心理學概念。我分析了案例,試圖拆解這些操控模式,並找出那些最常見的「心理陷阱」。

不只是書本,我也花了很多時間在網路論壇、心理學討論區,甚至和幾位曾經被情感操控過的人深聊。他們的故事讓我更深刻地理解到,病態性人格者最強大的地方,不是暴力,而是他們讓受害者以為「自己才是錯的」。

這篇文章,不只是知識的整理,更是我試圖解開這類操控模式的過程。我希望它能幫助那些曾經懷疑自己、無法擺脫操控的人,重新找回自己的判斷力與情感邊界。


好的,讓我們開始吧👇👇👇

「我不知道為什麼,我就是無法拒絕他。」

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我發現,許多人在感情裡經歷過這樣的困惑:「為什麼剛開始是他主動,後來卻變得冷淡?」這種改變,往往不是因為不愛,而是因為「越親密,越害怕」——害怕無法承擔對方的期待,害怕失去選擇的自由,害怕自己沒有能力維持這段關係。這篇文章,寫給那些「愛上一個迴避型人格的人」,也寫給所有「在愛裡總是不自覺後退的人」。
我曾經也是那個害怕愛、害怕親密、害怕被需要的人。我們想要被愛,卻又害怕承擔愛的重量;渴望靠近,卻又不敢讓自己變得脆弱。 這篇文章,不只是分析,而是一場內心的剖白,希望讓你更理解自己,也讓你更理解那個你在乎的人。如果你曾在愛裡掙扎,這篇文章,寫給你,也寫給曾經的我。
最近,很多人問我:「為什麼每次關係變親密,我就開始覺得窒息,甚至想逃?」其中有個讀者說,她的伴侶對她很好,但越是被關心,她越覺得壓力大,甚至開始找理由疏遠對方。她問:「這是不是代表我不夠愛?」 其實,不是你不愛,而是你把親密當成了一種風險。
我渴望愛,卻害怕靠得太近;想要親密,卻又本能地後退。在愛情裡,我總是假裝「沒那麼需要」,只因害怕太依賴,最後失去時會更痛。 但當你真的相信了我的「不在乎」,我卻發現,自己最害怕的事,還是發生了—我失去了你。這篇文章,寫給愛上迴避型人格的你,如果有一天,我願意坦承需求,請相信,那是我學會了如何去愛。
當感情開始時,我對你充滿興趣,甚至願意主動靠近;但當這段關係開始變得穩定,當你對未來產生期待, 我反而開始退縮,甚至想找個理由離開。這不是因為我不愛你,更不是因為我想結束這段感情,而是因為「穩定」這兩個字,對我來說並不只是安心,還伴隨著一種隱藏的恐懼。
我不是不愛,只是害怕愛得太深後,無法承受失去。迴避型人格的人,渴望親密,卻又害怕靠太近。 當你靠近,我會不自覺退後;當你表達愛意,我卻假裝無所謂。這不是冷漠,而是我與自己拉扯的方式。如果你願意,請給我一點時間,讓我學習如何在愛裡不再害怕。 有一天,當我選擇留下來,那一定是真心不想再放手的愛。
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外遇是一場感情的試煉,撕裂了信任,也暴露了關係中的隱形裂縫。它讓人深陷傷痛與困惑,但同時也提供了一次重新審視自我與關係的機會。在這篇文章中,我們將深度解析外遇的成因、對愛情的影響,以及如何在裂痕中找到修復或重生的可能性,幫助你面對這場情感的挑戰,找到屬於自己的答案。
稍早跟朋友聊天,她向我詢問一個關於現階段她所遇到的一個選擇,目前找不到答案,一切混沌不明,問我她是不是一個「靈性沒有升級的」鬼打牆之人?電話打來的時候,恰好從行天宮參拜結束,我就一路從行天宮走到
有一頭鯨魚,到今天還一直在人們心中唱歌。牠從一生下來,聲音的頻率就比較高,有 52 赫茲那麼高。所以別的鯨魚聽不到牠的聲音,也聽不懂牠的意思。這頭音頻特殊的52 赫茲鯨魚,從被發現後就持續引起關注。科學家長期探尋,希望能找到其他的 52 赫茲鯨魚,據說後來真的有人發現一群「52 赫茲」在同時鳴唱。
哈囉~很久沒跟各位自我介紹一下了~ 大家好~我是爺恩 我是一名圖文插畫家,有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快!隨著時間過去,創作這件事好像變得更忙碌了,也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙,還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。  
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