距離上一次諮商大約兩週，我目前大概維持著每兩週一次踏進諮商室的節奏，那天坐上沙發後，諮商師一如往常地問我：
「這段時間過得還好嗎？」
每次聽到這個問題，我都會下意識地愣住，不是不知道要回答什麼，而是很難用一句話，去濃縮這段時間裡交錯的感受。
是對自己的生活不夠滿意嗎？ 還是其實這兩週發生了太多事情、體驗了太多感受，反而無法簡單歸納？
我甚至開始疑惑，這樣的語塞是我一直以來的反應，還是自從發生那件事情之後，我變得無法那麼篤定地面對自己的感受了。
而這次我和諮商師分享了兩件事。
第一件，是上週日剛從越南的獨旅回來，那是一段非常新鮮的經驗，但旅途中剛好遇到一個嚴重的突發狀況。雖然最後很快、也算順利地解決了，但等待與不確定的過程，對我來說卻格外漫長而焦慮。
第二件，則是原本因為妹妹即將搬走，讓我非常焦慮的新室友問題，後來姊姊答應要接手一起住，這件事也讓我心裡的大石頭終於放下來。
我跟諮商師說，這兩件事其實都包含焦慮，但不知道為什麼，第二件事情帶來的不舒服感特別強烈，我試著分析原因：
一來，是事件進行的速度不同。第一件事情發生得很快，當下只想著怎麼解決，反而沒有太多餘裕去感受焦慮本身。
二來，是後續影響的深度與廣度不同。我很清楚突發狀況一定會結束，最壞的情況也不過是多花一些錢；但新室友的問題卻沒有明確的時間節點，而且我心裡知道，最壞的狀況是我難以承受的。
諮商師笑著說：「雖然這兩件事都有焦慮，但本質好像不太一樣呢。」
然後問我：「那還有沒有其他會影響妳心情波動的事情？」
我說，確實還是和前任有關，前幾天看到共同朋友和他聚會的合照，心裡浮現了一種說不上來的不舒服。
諮商師問我：「妳可以試著感受看看，這個不舒服是什麼嗎？或者，看到照片的第一個念頭是什麼？」
我重新回到那個畫面，第一個冒出來的想法是：
「你憑什麼？」
憑什麼傷害了別人，卻還能若無其事地笑著、當作什麼都沒發生一樣繼續生活？
接著出現的第二個念頭是：為什麼這些朋友還要跟他聯絡？
我跟諮商師說，理性上我知道這樣的想法有點幼稚，我知道世界不是非黑即白，也不可能要求朋友在我和前任之間選邊站，但我也必須誠實承認，如果能獲得朋友的支持，我還是會感到被安慰、被肯定。
其實在分手當下，我非常害怕會失去這些共同朋友，雖然我也有自己的原生朋友圈，但透過前任認識的這群人，確實拓展了我的視野、人際關係，讓我接觸到很多過去不曾進入的活動與聚會，而正是因為這些朋友的善良與溫暖，讓我感受到自己是被喜愛、被需要的。
但分手似乎意味著，我會慢慢被團體釋出、與他們漸行漸遠，最後只能回到原本的生活圈。因此在剛分手的那段時間，我花了很多力氣試圖加強與共同朋友的連結：出遊時各別準備伴手禮、更頻繁地主動互動與關心。
我其實很清楚，這些行為帶著討好的成分，而討好的根源在於：我失去了「正當待在這個團體裡的角色」。
原本的連結斷裂了，我只能在短時間內換上一條新的連結，好讓自己能以新的身分、合理地繼續留在這個團體中，也期待在團體聚會時，他們會選擇我，而不是前任。
諮商師聽了之後覺得很有趣，問我：「那妳為什麼這麼不想離開這個團體呢？」
我自己其實也感到困惑，過去和其他前任分手時，我並不會對對方的朋友圈產生這樣的眷戀。或許是交往時間夠長，也或許是和這些朋友真的累積了深厚的情感，但我覺得最核心的原因是：歸屬感。
在這個團體裡，我是被喜愛、被在乎的，那讓我感覺自己是重要的。過去在自我中軸不穩、內在很不安的時候，討好幾乎是一種自動反應；但現在的我，似乎不再那麼需要急著證明自己的位置，也能更坦然地面對這些共同朋友，或許也是因為，我真的已經建立起屬於自己的角色了。
諮商師接著問我：「那除了朋友之外，妳對前任還有其他的感受嗎？雖然提到他會讓妳不舒服。」
我說，最讓我難以承受的，還是他使用資訊不對等的方式欺騙我。明明已經沒有想繼續待在關係裡，卻還在我和第三者之間權衡選擇，彷彿自己擁有選擇他人的權利。他讓我在不知道真相的情況下，繼續努力留在關係中，這件事對我而言既卑鄙、也違反基本的道德感。
更讓我無法接受的是，事情曝光後，他口頭承認、也道歉，卻試圖對朋友解釋成是「因為我們之間有問題，他才會出軌」，將責任轉嫁給我；甚至在其他人面前，說是因為我的善良影響了他，讓他學會替人著想。
那些話語對我來說，不只是推卸責任，更是一種令人作嘔的消費。
如果他能坦然承認自己就是做了這樣的選擇，也願意承擔選擇所帶來的代價，我或許還能尊重他的誠實。但他選擇逃避、塑造形象、表裡不一，這正是我最無法認同的樣子。
在我說完這一切之後，諮商師微笑著對我說了一句話：
「好像很久沒有看到妳這麼有情緒的時候了。」
諮商後的反思
關於我想留在團體中的心情，我逐漸意識到：那是一種對歸屬感的渴望。
對我而言，歸屬感不是單方面努力就能建立的，而是需要身在其中的每個人都願意為關係投入，才會慢慢形成，而一旦形成，那種連結會像複利一樣累積，即使隨著人生階段不同，人來人往，這份感覺也不會真正消失，只是被暫時放在後面而已。
至於諮商師最後對我說的那句話，我反而產生了一個新的疑問：
在與諮商師對談時，我是否無意識地塑造了某種形象，才讓他這麼說？
一年前諮商時，其他諮商師也曾提到，我似乎過於在意他人的感受、太客氣、不太展露情緒，那時候的我認為，理性是一個很重要的指標，太情緒化似乎就無法好好溝通，也容易讓對話失焦，更讓我擔心被貼上性別化的標籤。
這並不是代表我無法談論感性，而是我不習慣讓語言承載過多主觀情緒。
我一直相信要討論一個議題，就需要邏輯與理性作為支撐。
也因此，當我遇到用詞極端、情緒主導、主觀框架很強的人時，往往會失去繼續對話的意願，甚至產生強烈的不適與反應。
我開始意識到，這或許正是我在人際互動中一個很重要的核心，也許在下一次諮商時，我可以試著把這個反思帶進去，繼續往下探索。
