第二次諮商時，諮商師問我：「這陣子還好嗎？」
我一時之間其實答不上來，好像也說不出自己究竟是好還是不好，只是聳了聳肩說：「好像沒有什麼特別的。」
諮商師接著問：「那之前妳提到，對妳有點在意的那個對象呢？」
我的背像洩了氣一樣靠在沙發椅背上，慢慢地說：「我覺得我好像釐清了一些想法，但沒想到會這麼快。」
諮商師笑了一下說：「真的嗎？那我們可以先暫時不討論這個對象。那妳覺得，為什麼會有這樣的心境轉變呢？」
我想了想，說：「我覺得我本質上是一個喜歡依賴別人的人，但在上一段關係結束之後，我好像再也沒辦法輕易地去依賴、也很難再去相信別人。」
諮商師接著問：「為什麼妳會覺得自己喜歡依賴別人？」
這個問題，讓我回溯到了自己的原生家庭。
我的爸媽是很典型的男主外、女主內的組合，爸爸是家裡的經濟支柱，對我來說，他就像一棵大樹一樣的存在。從小到大，我很少需要擔心生活中的重大事情，因為爸媽總是會先幫我們扛下來。
也因為這樣，我不自覺地把「大樹」的形象投射到對伴侶的想像裡。
直到關係結束後，我才深刻地感受到，原來失去自己的根，是一件這麼可怕的事情。
諮商師有些困惑地問：「那妳可以舉例說說看，妳所說的依賴，具體是指哪些事情嗎？」
我說：「我其實很喜歡別人為我做一些服務型的行動。像是看到我很忙的時候，主動問我需不需要幫忙；或是家事能夠自動自發地分擔。又或者，當我有疑問、需要討論時，能夠陪我一起核對想法，給我一些意見。」
諮商師接著問：「那妳為什麼會認為，這些期待就是依賴呢？」
被這麼一問，我突然有點不確定了。
我試著解釋：「因為我好像很容易想把決定權交給別人。像是出去玩的時候，即使對方已經表示沒有意見、全權交給我，我還是會希望把我規劃好的行程拿出來跟對方一起討論。」
諮商師接著說：「因為聽起來，妳其實是能夠獨立行動的人，那妳這麼做的用意是什麼呢？」
這個問題，讓我停下來反覆思考。
為什麼對方已經說沒有意見了，我卻仍然希望對方能參與？這真的是依賴嗎？還是，其實是一種邀請？
我忍不住問諮商師：「有沒有可能，這不是依賴，而是我在釋出一種善意，邀請對方一起經營我們的關係呢？」
諮商師點了點頭，溫柔地說：「我也覺得這比較不像依賴，而是妳對關係的重視，只是對方把這份重視，解讀成了妳太依賴。」
我接著說：「也因為我真的很重視這段關係，所以我努力想要做出各種改變，卻反而讓自己掉進黑洞裡，開始覺得自己是不是很愚蠢。」
諮商師的眼神變得更加柔和，他對我說：「雖然對方選擇了逃避，但妳其實是選擇了那條比較困難、卻也更勇敢的路。」
諮商後的反思
這一次的諮商，依然有很大一部分是在回顧過去的創傷經驗。
而我最難以釋懷的，其實是：因為我如此重視一段關係，卻沒有好好保護自己，讓自己承受了難以負荷的痛苦，進而對自己產生了很深的自責。
某天晚上，我參加了一場溝通講座。課程中，有夥伴分享了自己在溝通上的困境。講師回應完後，對大家說了一句話：
「不論對方的回應是否如自己所願，都一定要優先照顧好自己，更要大大地肯定那個願意嘗試新方法、願意調整模式、願意冒險的自己。」
因為直到這一天與諮商師對談時，我其實仍然覺得，當初那個努力配合、努力調整的自己很愚蠢，像是一場笑話。
但現在我慢慢明白 那不是愚蠢，而是我對關係的尊重，也是我願意承擔風險去愛的勇敢。
我好像終於可以拍拍那個一直自責的自己，輕輕地告訴她：
「妳是勇敢的人，而讓自己受傷，並不是妳的錯。」
