我與一位朋友之間的問題：我覺得對方需要我時，很熱切地招呼我、頻繁的找我，但當她有其他活動時，就會把我晾在一旁。我覺得自己是他的浮木，他很害怕無聊，需要一直有人陪伴，而我就是那個浮木。但我近期不再願意當這個角色，多年的友情，就這樣越來越疏遠了，我覺得很痛苦。但我發現我也被訓練成依賴他。當她周末不再找我時，我內心覺得被背叛、被遺棄。我的理智知道這是一種制約，但我的情緒卻依然止不住地湧出，我憤怒、我失落，而這種情緒困了我好久好久。
我感到痛苦，是因為這段「多年的友情」正在瓦解。但我也冷靜地觀看：如果一段關係只有在我「否定自己、犧牲時間」時才能維持，那這真的是友情，還是情感的依賴與利用？當我抽離了能量，這段原本就建立在不對等基礎上的結構，自然會因為失去支撐而崩塌。這種崩塌雖然痛，卻是必要的，因為它揭露了關係的真相：這是一段「寄生關係」，而如今，它因為我的抽離，正在失去養分，而這就是讓我感到「疏遠」的原因。
我知道我並不是變冷酷，而是開始學會「與自己共處，卻不迷失自我」，這是一種自我的修復。因為在這樣的寄生關係中，不只是她在利用我，也是我在依賴「被她需要」的感覺，這是一種「共生」，一種靈魂的成癮。「當浮木」這件事給了我一種虛假的價值感和安全感。 當她熱切找我時，我的內在感覺自己是「重要的」、「有能力的」、「不可或缺的」。這是一種強大的情感供給。但當她週末不再找我，這份供給突然斷了，我的靈魂就像斷了藥的癮君子，會產生強烈的焦慮、憤怒和「被遺棄感」。「被需要」成了我的心靈鴉片。
另外，我感到被背叛，是因為我內心有一份隱形帳單：「我都當了妳這麼久的浮木，甚至犧牲了自己的心情，妳怎麼可以說走就走？」我以為我們在交換友誼，但實際上是在交換「存在感」。此外，這種失落的情緒會困擾我好久，因為當她不在的週末，我被迫要面對那個「沒有她需要我，我該是誰？」的巨大空虛。憤怒比空虛容易忍受，所以我的大腦製造出憤怒來填補那個空白。我寧可憤怒地批判她，也不願安靜地看著那個「沒人找、不知該往哪去」的自己。
於是，我開始面對自己。我告訴自己：「我現在的憤怒和失落，是正常的戒斷反應。我的靈魂正在戒掉『被需要』這份毒品。這很痛，但我撐得住。」
我問自己：「現在，我有大把的時間了。如果我不必當任何人的浮木，我想要為自己做點什麼？」哪怕只是去公園走走、看一本好的書、或是聽一段好音樂。
我以前是靠著別人的重量才感覺到自己的存在（浮木必須載人才有意義）。現在，我希望練習當「水」。水不需要載著什麼來證明自己，水只是流動，隨方就圓，本自具足。在接下來的幾個週末，我嘗試「不看手機，只跟自己約會三小時」。那三小時裡，我不是誰的浮木，我只是我自己。
