收到了一封信。
信裡的他說，我的內在有個很大的世界。
我知道。
大概一切覺得奇妙，
在曾經最受傷的那個過程裡，
我很煎熬的想著，一個人真的在意你卻又傷害你的時候，
怎麼還能認為一切不是故意、不是他願意的呢？
傷害發生就是發生了。
當時我想著，為什麼對你來說好像什麼都沒發生呢？
即便對方也說，忽視我的感受並不是他想要的。
恰巧，最近我也經歷自己犯錯。
我也在那個過程裡感受到無比的愧疚與自責。
也會感覺自己很爛。會知道該要承擔與修復。
所以在這個階段裡，除了臣服，也在感受著關於寬容。
寬容不能只是對外，也需要向內。
只有接納自己的錯誤，才有辦法真正向前修正。
這段日子，我慢慢地放下，專注的生活。
因為活著仍然很難很難，我總想著，我們沒有時間去彼此責怪，
當想起你的時候，我仍然會有一股暖意，
想著這是一個陪了我很久很久的人。
在內在裡，他看著我從分崩離析的狀態，一步步的前進走向現在，
在外在裡，有時我們會為彼此留下時間，甚至排除困難。
對我來說，那些都是雙向奔赴的關係，
是我們因為重視與在意彼此，而為關係做的努力。
有時候他會願意敞開多一點，讓我看見更多樣貌的他，
無論是情緒宣洩講出的言論，或是快樂可愛的樣子，
或是因為疲憊和傷心而感受到的無力。
每一種他的樣貌，我都喜歡。因為很真實。
唯一會讓我受傷的，總是他關起門來的時候。
他說他覺得連結本來就不會一直存在，
但坦白說我並不相信。
因為我認為存在的東西，不會若隱若顯，不會突然擁有又消失。
只是那一刻，我發現的是，原來，
我們對關係的看法，真的有很大的隔閡。
對他來說我像是很粘膩的，但有趣的是，這樣的形容，
從來不會出現在我朋友或過往的伴侶之間，比較像是，
我自認單純想要靠近一個人，而對方節奏不同的時候會出現的評價而已。
我慢慢試著接受，那是他需要的空間。
我可以。我可以接受。
但也不代表，我也只能繼續原地等待，和受傷。
傷害並不是故意造成才發生的。傷害有時候只是源自於一些落差。
落差和不同不一樣。不同又有一種無關緊要的感覺，落差則是比較出來的。
於是在最傷心的日子裡，
我傷心的是，我覺得突然對這個人變得好陌生。
陌生到我不知道自己究竟該相信什麼。
相信那些親密究竟是不是真實，又或是我投射了過多的幻想？
又認為明明有那麼多機會，他可以選擇離開被投射的位置，但他從來不開口打住。
對於這個人，我似乎無法知道他的日常生活，他的模樣。
我變得模糊。我是指我的位置。在關係裡的位置。
而我才明白，是那樣的模糊會傷害我。
因為在愛裡，我始終都想接受他原本的模樣，
我從未真的想改變他。
卻又發現，當傷心發生的時候，我卻什麼都做不了，似乎又反而傷害了自己。
回想起來我仍然會覺得那段回憶很美。
可以去愛的心，是我見過自己最美的一部分。
不去計較的付出，對未來有的憧憬與期盼，甚至那些我不敢也未曾想像過的幸福。
我知道某個部分也因為他是他，才讓我可以經歷這一段美麗。
因為我們確實有相似的眼睛，去喜歡相似的事物和享受。
也因為我們確實也都帶有著自己的故事，所以我們能夠去珍惜和尊重。
對我來說最痛的一段，是你以為跳起的舞，最後彷彿只是自己的獨角戲。
他仍然有他的人生，他的生活，都是他自己的。也只有他。
其實收到信之後，我不知道自己有什麼感覺。
我仍然可以感受到他，當他形容他就像是一個沒把珍惜的東西拿好而摔碎的孩子。
但多數時候，我仍然無法感受到他。
我愛著這個人，卻突然不知道他究竟是誰。
我放下了那些喜歡，讓自己也回到「我自己」裡面。
我的生活照舊，甚至認識了一些新的朋友。
我經歷了一些煎熬和痛苦，卻不再和他吭一聲這些故事。
就像，我始終無法知道現在的他究竟在哪裡。
而想到我們的時候，我也不再確定，自己究竟在哪裡。
當你說期待再次相見的時候。
其實我也不確定，你期待的究竟是什麼。而我呢？我能期待什麼呢？
我的問題還給時間，並在那些分秒之間，像個普通人一樣持續地走著。
如果你真的愛花，你需要灌溉，也需要等待。
