[親密關係]為什麼到處有「巨嬰」？總要別人照顧而不肯為自己負責！談如何解套與巨嬰的黏膩互動。

　　是否曾經覺得身邊某些朋友，表現上很成熟穩重，但相處久了發現個性像個孩子一樣需要人照顧？不管已經幾歲，跟他們相處起來心智年齡就像「小孩甚至嬰兒」一樣？不會想太多也不會表達，如果不順他們的意，就容易覺得自己委屈或是生氣，像極了小孩在哭鬧！也讓我們不忍心棄他們不顧，但回到社會上時好像又變回大人，能把工作或事情做好，這種說不出來的「不協調感」到底是什麼呢？

　　知名動漫「進擊的巨人」中，有大量看起來呆呆但數量龐大的普通巨人，被稱之為「無垢巨人」，他們的特性是單純的需求，包含吃東西、玩樂、破壞等，就像剛生出來的嬰兒一樣，純潔無瑕而直接，想要就是要！想吃想玩想摸摸，不立刻滿足就生氣哭鬧，讓我們拿他沒辦法，只能繼續照顧著他們。

　　說也奇怪，面對這種擁有「嬰兒特質」的人往往最沒輒？一邊照顧他們一邊感到自己很哀怨，就像一個媽媽在照顧自己的孩子一樣，在自己心中永遠都是個孩子，轉眼間就照顧對方幾十年，大半輩子都在自討苦吃，甚至覺得自己好活該！卻又遲遲不肯放手？而「巨嬰」的心靈是怎樣子？又是如何影響身邊的人呢？讓人總是離不開他們。

　　精神分析心理治療中有兩個專有名詞退化(regression)與固著(fixation)，簡要來說指當人在遇到困難時應對危機的反應，退化是心靈會回到小孩的狀態，固著則是心靈卡在小孩時期並沒有真的長大成熟。

　　比方說一個外表看起來很成熟的男人，在工作表現或人際應對都還不錯，但回到家或跟家人、女朋友、伴侶相處時，日常生活很依賴他人，飯要別人煮、衣服別人洗，垃圾不會倒，就算襪子發臭也沒關係，只要天沒塌下來都沒差，對任何事都無關緊要，先看不過去的絕對是你自己。

　　生活與心理上其實很依賴他人但不自知，想與他們溝通時會特別愛面子，絕對不承認自己沒長大，相反會告訴你他們懂了哪些做了什麼，有一套看似有理很懂社會標準的邏輯、擅長分享道理，覺得自己很獨立很成熟，但實際上沒有做出相符的行為，溝通時只談論對錯，不分享自己想法或只在乎自己的感受，讓別人沒辦法交流，若沒有妥協就「不跟你好了」，強迫你做選擇題，即視感就像當年小5小6認為身心都已經很成熟的自己(屁孩模式)。

　　也因為這樣退化封閉的特質，會讓人在照顧他身心都累，也很難有「交流」的溝通，互動起來會感覺自己像一個壞爸爸壞媽媽在逼迫孩子，而孩子覺得「我好無辜，我又沒做錯事，為什麼要逼我？」，會使人在「煩躁感」與「罪惡感」間不知道該怎麼辦，為了讓自己不這麼焦慮，只好用「唉…算了吧！」讓自己脫離不舒服的狀態，繼續維持巨嬰現象，也因此越長大越難改，巨嬰越來越強壯。

　　而通常會納悶，為什麼巨嬰回到社會上好像又能像個正常大人？人的性格很立體同時具有多種特質，可能巨嬰有90%而保留10%的成人，到社會上因為知道撒嬌耍賴沒有用，沒人會買單照顧自己，所以只能暫時脫離嬰兒狀態用10%去辛苦生活，也因為「當大人」很累，回到家或伴侶身邊時，會更退化回嬰兒要身邊人照顧，希望身心能被體諒關懷，所以巨嬰會覺得自己很委屈是非常合理的，因為10%的能量太少，運作起來非常吃力。

　　「每個巨嬰的背後，都有一個害他變成這樣的受虐狂，並從中得到滿滿好處！」，照顧者的心理也非常豐富，何以明明知道巨嬰這麼讓人難受，卻仍是無法丟下嬰兒？在照顧巨嬰的同時，心裡也會感覺到「自己是很有用的！」

　　會有一股很強烈的「關係能量」讓自己感受到「我有被需要、他沒有我怎麼辦、我只好讓他了」，在這過程中，內心能產生一種「利他」的滿足感，彷佛我長出一種愛的翅膀，能深深包容自己所愛的人，照顧對方的同時也能到滿足，是一種雙方各取所需的狀態。

　　人跟人的互動是「聯合的」，在伴侶諮商或婚姻諮商中都會談到伴侶的「聯合人格」，拆解為什麼兩個人在一起之後，從原本自己的樣子成為現在的互動狀況？比方說一開始柔弱依人的女性配上大男人的男性，在一起結婚後轉變為強勢的太太與忍讓的丈夫，為什麼強弱如此倒轉？兩個人似乎認同傳統社會的美德「聽某嘴大富貴」、「愛一個女人就是要讓她」、「女人就該持家打理好一切」。

　　這些傳統俗語就像參考書一樣給我們「正確解答」，但在實際執行的同時，「女人覺得我無私照顧家裡的一切，我也想要被照顧疼愛」；「男人認為我一生忍耐，讓老婆使我既有面子卻又沒男人尊嚴」雙方進到關係中都有很多複雜心理變化，有些與自己原本所期待的不一樣，但也不知道該如何是好？參考最多人支持的相處模式，聯合起來創造強勢太太乖老公的組合，太太不想那麼潑辣，先生不想承擔責任，兩人心中都各自感到委屈。

　　表面上巨嬰看起來很依賴他人，實則是身邊的人們一起寵出來，而寵後憂鬱所帶來的影響很混亂，很常讓人邊抱怨邊覺得無解，期待巨嬰要自己努力改變，但同時又剝奪他為自己負責的機會，很難弄清楚，到底誰才是真正有問題要調整的人。

　　每個人都是由嬰兒成長到現在的階段，人性中都有嬰兒特質，如果展現嬰兒特質可以讓身邊的人都來照顧自己，自然也「不用努力」去發展更多能力，只需要哭鬧就能達到期待的狀態，身邊的人也能因此感到自己有用，為什麼需要改變呢？

　　相反，面對固著嬰兒特質的人，若無法放手讓對方學習去改變，只透過照顧來降低在關係中的焦慮，那就很容易雙方一起聯合把嬰兒養得白胖胖又大又肥，彼此也都覺得自己很委屈，進入無限循環的抱怨中，維持一種巧妙的關係平衡。

　　「媽媽要放孩子走，孩子才可能學習長大」，巨嬰互動是非常黏膩難以釋手的，每個人都是巨嬰的加害者與受害者，只有認清這樣的關係不是自己真正想要的，雙方都有共識想發展新目標，或是其中一方有辦法忍受關係可能破裂的焦慮，決心想脫離這種黏膩互動，相信對方有能力照顧好自己時，才有可能長出新的生活方式。

圖：蔡博堯 心理師

文：蔡博堯 心理師