願傷者得療癒：與邊緣人格障礙者相處，是怎麼樣的體驗？

內心缺角破洞的人，到底要怎麼樣才會好起來？或者，不要去區分「是否健康」好了，因為只要是人，就一定有「個體化」的議題，只是有些人難度高一點、有些人相對好像比較容易。

其實，我這輩子有興趣的事，分析歸納起來，可能核心都不脫這個主題。

前陣子看到一個朋友貼了舊照，是她美麗的大大的笑容，照片中的她看起來真的好開心。她寫道，她這輩子可能再也無法這樣發自內心開懷大笑了。

我想到年輕時的一件事。

我二十幾歲的時候，曾經交往過一個精神狀態比較特別的男友，一開始只覺得這個人特別浪漫、超級感性，熱情起來跟小孩一樣瘋，但有點脆弱；年輕時的我大概對這種「藝術型文藝青年」很感興趣吧，然後就漸漸發現事情沒這麼單純。

我從來沒見過這麼易怒、情緒起伏這麼激烈的人，我老母雖然也是很情緒化的人，但我老母比較屬於容易「掉下去」的類型，這位前男友的言行則是超出我的經驗範圍之外，我發現無法用一般人的邏輯來理解他。他不高興的時候會指責你搞砸了他的人生，他開心起來又把你捧成全世界最美好的人，情緒就跟坐雲霄飛車一樣，在天堂跟地獄之間擺盪。

笨笨的我被嚇到幾次後，還沒想到要分手，反而是開始找資料想要理解他出了什麼問題（到底～沒有立刻逃走的我是有什麼問題？）。看了一些網路文章，覺得他的情況很像「邊緣人格障礙」，把市面上提到這個主題的書都買了（超級少，才幾本）。邊緣人格障礙者通常對「被遺棄」會超級敏感，只要有一點點蛛絲馬跡讓他覺得另一半可能會離開，就會引發抓狂。

書中對於跟有邊緣人格障礙的人相處，有一句很貼切的描述是「走在蛋殼上」，讓人時時刻刻提心吊膽，你不曉得什麼時候他會突然為一件小事發怒、大吼大叫，而且因為無法講道理，久而久之，為了避免爭端，會讓他身邊的人越來越退縮，開始任由對方曲解現實。（我人生後來非常難忍受會大吼大叫的人，可能也是這個經驗帶來的後遺症吧）

直到某一個時間點，我發現了一件事：即使他心情好的時候對我百般溫柔，我也開心不起來了。因為我知道，不好的時刻很快又會再來臨，而且一次比一次更糟。我已經盡力了，可是人會累啊，人會犯錯啊，他糟糕的時候我要承接他，而我狀況不好的時候我還是要安撫他，長期演變下去，相處的時時刻刻都變成了恐懼，以及對恐懼的預演，還有看不到盡頭的疲倦。

我一開始天真地以為心理諮商可以治好他，很快就發現我錯了；應該說，即使心理諮商有用，但他身邊的人需要付出的陪伴與忍耐是極為長期的。如果當事人本身並沒有付出努力療癒自己，光靠另一半的愛，是沒有用的；身心靈圈喜歡說「愛是一切的答案」，但愛並不等於毫無智慧的犧牲。當陷入上面那種心理狀態時，我已經沒有力量支持我自己了。我明白了一個事實，這樣繼續下去，只會從一個病人變成兩個病人，而不是邁向療癒之路。

我當時還上網搜尋到美國的一個論壇，是邊緣人格患者的親屬互助會，有個家屬說，不知不覺間她發現自己已經跟對方在一起十年了，她一直想離開，卻一直走不了；十年了。

我像是突然醒了過來，我沒有十年。我沒辦法這樣繼續下去十年。於是我開始擬定分手計畫。因為對方已經開始出現一些暴力傾向（他們的控制手段會隨著時間而慢慢加劇），我也是要顧及人身安全的，過程就不提了，總之後來順利脫身，結束了這段半年左右的瘋狂經驗。

那位朋友說的，笑不出來的感覺，我有時候會覺得，啊，我好像可以理解。那段時間的我，完全笑不出來，因為我覺得生命充滿了可怕的事情，我覺得自己是個很糟糕的人，雖然我知道他有病，但被一個你曾經很重視、喜愛的人不停地否定，久了真的會被洗腦。

在人生中某些特別不好過的時刻，我也會覺得心情好像回到那段時間，做什麼都不對，沒有辦法肯定自己，沒有心思盼望未來；即使那個人已經早就不在我生命中了，像是還留下一個淡淡的殘影。

這段經驗給我的最大體悟是：人沒有自以為的那麼堅強。至少我知道了我沒有，我很容易受到環境影響。以為自己可以完全不受操控，實在是太高估自己了，如果處在一個充滿攻擊能量的環境中，卻沒有早點讓自己離開，那麼被拖下去只是遲早的事。

人世間的磨難，其實就像傳染病一樣，很少有人天生下來就是「壞掉的」，往往一個壞掉的人，是因為受到其他壞掉的人用糟糕的方式對待，而導致他也很可能壞掉。

有時候想想，人生要談什麼偉大的目的呢，真的每個人都需要那麼偉大嗎，會不會，把自己修好就已經是超級了不起的事了。當我們不再需要為了讓自己好過而傷害他人，這個世界受傷的人就會越來越少，世界才可能越來越好。

希望社會有足夠的空間，讓各式各樣「不偉大」的人也生存下去啊。