關於安全感：為什麼我們會沒有「安全感」？
《許願系列》- 篇章一
嗨各位，這篇系列文是新開的篇章，屬於許願系列
意思就是粉絲朋友許願自己想看的題目，如果我的經驗與資源覺得可以寫看看的話，那我就寫。
這次的許願題目是安全感，我覺得跟自己也切身相關所以就寫了。寫一寫後發現可以切分成兩篇，一篇聊安全感和心路歷程、一篇寫可以嘗試解決的方式。因為是從自身經驗出發，所以這兩篇的筆墨感，會比較偏向自己的內心感覺與想法，大家可以咀嚼看看。
內文摘要
安全感就是「對某件事物的可預期、可掌控的感覺」
這種沒安全感的源頭，也包含對自己的沒自信
大多數人都沒有安全感，只是每個人的深淵模樣不同，畫面也不同
越沒安全感的人，控制慾越強
【關於安全感】
我們身邊很多人都會講"沒有安全感"五個大字，但究竟什麼是安全感，卻很少提到。就我的角度來看，安全感就是「對某件事物的可預期、可掌控的感覺」
舉個例子：
你走在路上不會沒有安全感，因為我們國家沒有戰爭，所以可以預期走在路上不會被流彈射到。或是很多人去一家餐廳、麥當勞用餐，會把包包放在座位上再去洗手間，因為可以預期台灣不像某些歐美國家的治安，包包不會一不留神就被偷走了。
放在金錢上，就是知道自己不會月領35K就活不下去；放在感情上，就是知道自己不會意外地被拋棄或被背叛(不被愛)；放在事業上，就是知道自己不會因為別人的閒言閒語而做不了工作；放在人際上，就是知道自己不迎合他人也有一片天
人為什麼會沒有安全感，我覺得有很多歸因，但大多是我們曾經受到某種創傷，因此留下一些後遺症課題。我們將這些傷害帶到現在，形成一種擔憂，這種擔憂的源頭就是害怕。
我們害怕失去、害怕痛苦、害怕受傷
這種讓我們內心出現失衡的風險，就是一種不確定性。這種不確定性，使我們對事物(金錢、感情、人際)產生無法預期、掌控的感覺。這會使我們產生更多的焦慮，為了消彌這些焦慮，我們會透過一連串的行動，來降低內心的失衡風險。例如感情上對人的控制慾、討好狀態，人際交友上的強迫迎合、委屈自己等等，都可以算在這個範疇。
拿新世代(網路世代)來說，網路的互通有無與社群的便利，反而強化了更多人的焦慮與不安全感，這種不安全感來自比較心態。就像我們在網路上看到某個人光鮮亮麗，看到某些人過上自己沒有過上的生活、看到某些人獲取的成就比自己好(ex:讚數+留言比自己多、獲得的現實成績比自己好)，明明我們過得OK，但有時候就會開始覺得怪怪的。
但凡內在世界越不健康的人、承受能力越不強壯的人，越容易產生焦慮與不安全感。因為會覺得自己沒有辦法控制外界對自己的喜歡，自己的存在價值被其他人撼動了。一旦被撼動、被超越，那種沒自信與被孤立感就出現了，對於自己在這個世界(社會、社群)的存在價值，也產生了動搖(害怕過時、被淘汰、被嘲笑)。
我們需要可預期，可掌控，才能產生安全感
【安全感的遺落】
我後來才知道自己是很沒安全感的人，尤其在感情、人際、生涯出路方面，加上我覺察到自己有部分高敏感特質，所以更加辛苦。( 延伸閱讀：什麼是高敏人？ )
沒安全感的源頭，也包含對自己的沒自信。例如我認為自己無法真誠被愛、做事不被認可、擁有的能力不足、很難做到某件我很嚮往的事。即便知道我身上是具備一些能力與成績的，也知道有些人是認可我的，但我還是很難認可自己。
這個源頭有家庭因素，有同儕因素、有社會環境因素等等。但唯一不變的，還是不自信，更進一步說，這種孤寂感，缺乏被保護的安心感，使我很難果敢地面對外界的一切與人言的批評。認為憑自己的能力是很難做到的，一旦做不到，我就會被摧毀掉，我害怕自己的柔軟處被外界實施打擊毀滅。
我很擔心別人的眼光，害怕自己的表現或現階段展現的模樣、作品、成就，會受到他人的嘲笑與抨擊；我也常迎合他人，為了成為他們的一份子，使我不感到孤寂，我會答應很多於我來說不合理的要求(例如自己很累了卻還是勉強自己答應別人跑腿)。這些都是求學時期，同儕帶給我的負面影響。
這也是我一直以來厭惡國高中回憶的原因，那些回憶暗示轉變了型態，不斷與現在銜接，使我過度聯想。我表面看著雲淡風輕，只是因為我不想被人察覺。一旦我呈現了，代表我必須將弱小的一面攤在陽光下。但我無法預期有誰能夠理解、能夠體會我的狀態。因為我會聯想到，當我呈現弱點的同時，隨之而來的會是來自周遭的嘲笑、看不起、歧視的感覺。這對我來說是一種恥辱、汙辱，也是一種很強烈的傷害，我擔心就此失去對自己的自我認同，失去活在這個世界的意義。我知道這想法不健康，所以我也在練習克服，脫離這種內在狀態。
要脫離這種狀態，需要很長的時間，加上很高的練習次數才能達成。但一直以來，我始終不認為有誰，或者說很難有人能無私地接住掉落中的我，並給予心靈支持、療癒與愛。所以我時常包著一層鎧甲，因為我不知道誰可以讓我傾訴所有、不會隨便看待我的狀態、不說刺傷我的話。但辨識人太累了，而且有風險，所以我大多是戴著面具與人交流的。即便在我需要幫助的時候，也不覺得誰有義務，願意多花時間在我身上。
一直以來，我都獨自與內心做生死搏鬥，獨自找方法與深淵抗衡
也許有人會說父母，我知道父母很愛我，他們也對我很好，但他們的愛不是我要的愛。因為我需要的包含言語、共感、情感支持、生涯理解...等等，甚至是一種發自內心的溫暖頻率感。但我出生在相對傳統的家庭，對我而言，傳統家庭的文化，無法給予上述我所需要的事物。
【深淵的模樣】
我的深淵源頭，來自於我從前被同儕的欺凌、無法得到的被認同感、家人對我生涯選擇的反對，以及過往感情分手後所遺落的遺憾及自責。加上本身具有的高敏特質，也使我衍伸更多負面能量。
我曾經試著觀想過自己深淵的模樣，那是一處深不見底的黑洞，幽暗又黏稠的海底深淵。它有很強的吞噬力與觸手，只要我的心性有漏洞，就會被吸入、被抓往黑暗深處。
那些負面能量也讓深淵越來越大、吞噬力越來越強。每當我面對外界抨擊或不友善對待時，那深淵散發出的吞噬感就越強。事件發生的當下，如果我心智不堅，只需頃刻，就會完全被吞沒。
如同一個只會基礎游泳技巧的人，獨自漂浮在深水海溝，底下深不見底，又有許多暗流在底下湧動。也許是自己不小心滑落，也許是被人從岸邊丟下去，都有可能。
你很想上岸，很想在水面上呼吸，但外界總有硬物飛來將你砸進水面，最後被暗流吞噬。這過程唯一能做的就是不斷掙扎、死命的划水、即便肌肉快溶解了，也要衝出水面抓住漂浮木或游向沿岸抓住藤蔓植物，讓自己能夠繼續活下去。
如果想要活下去，只能拚其所能，想辦法學會所有可以活下去的求生方法。無論是學會更好的游泳(潛水)技巧、找到浮木、找到水流流向、學會漂浮儲存體力，都只是為了讓自己可以活下去。無論如何，底下依舊是深淵，能不能上岸？能！
但它需要時間，需要運氣與資源。例如遇上向自己伸手的貴人、看到激勵影片的片段、受到好的KOL的感召、能夠溫柔地救贖自己的另一半、看到好的激勵文章與實用方法，參加自我療癒的課程等等。
我尤其對Gary Vee的影片內容感到強烈共鳴，因為他的核心觀點，能為我提供繼續走下去的能量與底氣。
這些都是可以讓自己活下去的事物，也是讓我有更多喘息空間，有機會與時間去練習，強化自己的身心狀態。避免浮出水面，甚至是上岸後，再度跌落深淵中。
【小結】
現代社會，我覺得大多數人都沒有安全感，只是每個人的深淵模樣不同，畫面也不同。但總的來說都是因為內在失衡，覺得無法掌控局面、擔心被世界(重要的一方)給拋棄、擔心自己受傷害，而導致不安全感加劇。
這也導致了很多控制慾強、自私自利、自尊心高、不斷用言語傷害他人的人的存在。一個人有沒有安全感，通常是不容易被辨識出來的，但總的來說都有一個共通性，那就是「控制欲」。
越沒安全感的人，控制慾越強
一個人控制慾的高低，會反向呈現他的安全感高低，因為控制慾越高的人，代表越想握住什麼來保護自己。因為他非常需要局面是能被自己預期、能被自己掌控的，一旦脫離這個範疇，他就會心態炸裂。
這也代表了，這個人過去一定有某些沒有被解決的課題，留到現在沒有被治癒，導致不斷被深淵吞噬。如果他有意識到，那就還有救；如果他沒意識到，除非哪天被衝擊到醒悟，否則他只會越來越迷失，最後成為與深淵並存的怪物。
好啦，上篇就先說到這裡結束了，這篇當中也包含許多自我揭露。畢竟要說安全感這事，以我自己作為個案，那是最了解與熟悉的。我也在想要不要這麼深的把這種感覺給挖出來，不過想了想，這也是一種療癒過程，所以還是下筆了。大家可以先琢磨琢磨，下篇也寫得差不多了，預計會在明天發佈哦。
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這是可行的，但也會碰到新的問題。
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最近感悟到，當我在面對與自己完全不同的人時學到了如果對方沒有主動問
相信在星星兒的立場，因為炸彈型延宕式反應，導致照顧者感到十分慘重。
就我來說，法定角度，醫院務必戴口罩。因此我個人立場，在我母親提出那新聞，我感到有時的活躍炸彈型延宕式反應。
其實我覺得這一切，光用說的，根本不夠。
對星星兒來說，沒有具體的證據，是沒有安全感的！
就以新冠肺炎的例子，因為只有
客服信箱裡面很多人問我，1. 對方是不是真心的？
2. 沒有安全感怎麼辦
我的態度都是：妳管他是不是真心，只要在乎他有沒有讓妳開心！
他讓妳不開心，是真心又怎樣？
而且最主要的問題應該是：真心是什麼？
他跟妳說話就是有好感，有好感就是喜歡，那接下來只是喜歡多寡而已，沒有什麼真心
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