跳過來吧
正向心理學之父Seligman在1975年設計了一組不很正向的實驗。他把一隻狗放在一個無法停止電擊的情境之中，最後這隻狗就進入一種「習得無助感」（helplessness）的狀態之中。在這種狀態中的狗，即使之後被放在「只要跳過一個障礙物就可以逃避電擊的籠子」裡，也不再嘗試逃脫了。
在教育現場也會遇見這樣的孩子，他們和Seligman的狗一樣，已經不再相信某些事物的可能性。
在一種大人跟小孩權力不對等的環境之中，即使經過了「假假的協商」，大多數的決定都仍然是小孩聽大人的（或者在大人的允許之下才能如小孩的意），於是小孩只好發展出各種拖拉、敷衍、拉扯的方式來抵抗，讓自己想要的東西能夠再多一點、再多一點。
這些小孩對大人的不信任，會類化到每一個跟大人相處的情境之中，於是即使到了我們這裡，這樣的孩子仍然預設了我們這些大人不會「聽他們的」。
賴著不走，不一定只是還想玩。
譬如說，在戶外活動的時候，有些孩子會在每次我說要離開時，都堅決不願意離開。
孩：「我還要玩。」
我：「可是公車會跑走。」
孩：「再玩五分鐘。」
我：「不行啦，我們已經延後好幾個個五分鐘了，現在再不走，公車會跑走。」
孩：（假裝沒聽見）
我（嚴肅）：「我跟你說唷，公車不會等我們，再不走的話，我們就要趕不上車了。」
孩：（不甘不願背起背包）
以前我以為這種情形是「玩不夠」的關係，但後來我發現，有些孩子其實並不完全是「還想玩」或「不想離開」，他這種行為的內涵，更多是在抵抗大人的「命令」——即使我沒有要命令他的意思。
下了公車，我們經過一個遊樂器材的時候又黏住了，稍微玩了一會兒之後，這個孩子再度不想離開。
我：「那這樣好了，你可以留在這裡玩，然後想走的人先跟我回去，有一個大人（助教）會留在這裡陪你。誰想要先回去？」
所有的孩子都背起背包準備要離開，這時，堅持要玩的孩子也背起背包。
我：「你可以留下來玩啊，有個大人會留下來陪你。」
孩：「我也回去好了。」
大人的權力遠勝過小孩，要讓小孩就範，有太多看似溫和的方法。譬如說在這個事件裡，這個孩子也不能說完全是被強迫的，他確實可以選擇留在那裡玩，但我仍舊動用了第二面向的權力。我明知如我這般調動我對其他孩子的影響力，他就很可能會就範，而我也沒有主動把他的潛在要求拉上檯面被眾人看見。我故意不做「做了就能讓他更自由的事」，這就是第二面向的權力。
但我不是打算要壓迫他，這是教育現場的一個「前期測試」。
到了下一個公園，孩子們又黏住了，玩了好一會兒，時間差不多到了，該走了。一如往常，這位孩子又說「我不要走。」經過長久的觀察以及剛才的「前測」，我已經大致上對他的情況有一個詮釋，直覺告訴我這是一個介入的時機了。
大人溫和的與小孩互動，未必表示彼此間的權力差距就會消弭。
我：「每一次我們說要走的時候，你都會說再玩一下，說什麼也不走。我猜你一定是覺得每次都是你聽大人的吧？不然這樣，我們來交換，你聽我一次，我聽你一次。這次你先，你說吧，還要玩多久？」
孩：「十分鐘。」
我：「好。」
孩：「那二十分鐘。」
我：「好啊，不過，這樣我們會比跟你媽約定的時間晚十分鐘，不過也是可以。」
孩：「那十分鐘好了。」
我：「都可以，這次是聽你的。」
不過有些孩子背起背包想要走了，我問其他的孩子：「有沒有人要陪他留下來玩？我也會留在這等唷。」
有一個孩子說：「我也想留下來。」
然後就是開始玩玩玩。玩著玩著我開始找機會跟他閒聊。
我：「你是不是不相信大人會聽你的話？」
孩：「這個世界小孩本來就是要聽大人的話啊。」
我：「不是那樣的喔，在很多地方，大人會聽小孩的話。譬如說在我們家，通常都是大人聽小孩的話，在這裡，大人也會聽小孩的話。」
孩：「……嗯。」
我：「你還是不太相信對不對？沒關係，你慢慢看吧，看這樣是不是我說的那樣子。」
十分鐘到了。
我：「時間到囉。」
孩：「我還想再玩。」
我：「好哇，那就再聽你的一次。你要玩多久？」
孩：「……還是不要好了，走吧。」
他俐落地背起背包。
跳過來吧。
孩子，你什麼時候會跳過障礙看看另一邊的風景呢？
你要相信，在那對面會有大人努力平等地待你。會有的。
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編輯：陳大中
照片提供：盧駿逸。照片都經小孩及家長同意使用。
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