今天父親節，為何爸爸總是被哭爸
2018/08/08閱讀時間約 6 分鐘
我最近兩年的主要工作，是到處去跟人家聊教育或教養的問題。要處理教育或教養的問題，就不可能忽視媽媽的結構困境，一打多、假性單親、社會對母職的不合理期望，各種各類，而其中最常見的一題，就是：
伴侶很煩。
我主要的工作對象都是異性戀，至今只遇過一對同性伴侶。除此之外，在我所有的親職工作坊裡，全部都是女性的比例大概超過一半，剩下一半有男性參與的，現場的男性通常也不會超過10％，所以這個「伴侶很煩」的「客訴」，幾乎都是異性戀關係裡女性對男性的「投訴」。都在哭爸（台語正字）。
不斷投訴的地方媽媽
「一直下指導棋，又不自己做，是哪招？」
「明明自己對小孩也很好，我對小孩好又在那邊靠北。」
「反對這個反對那個，反駁他他又生氣，不反駁他他又說我沒想清楚。」
「一個理由被推翻就講別的理由，到底是誰不講理啦？」
在仔細聆聽這些客訴細節的過程中，有一次我突然間意會到，這些「很煩」的男性伴侶其實根本不是要「討論」或「爭辯」教育問題，他們根本就是來找碴的，就是在刷存在感啊。我跟媽媽們提這個想法，有許多人同意這個猜測。
然後我們免不了會提到性的問題。
有很多女人在生子後就沒什麼跟伴侶做愛的慾望，但伴侶卻一如往常地需索，有些甚至更加頻繁地要求，反而讓女人感到厭煩。有的能忍耐的當成「勞動」來配合，有的不能忍耐的，就變成兩邊拉鋸的引爆點。
本來都還好好的啊，為什麼生了孩子一切就不一樣了？這到底是怎麼回事？女人發生了什麼事？男人又發生了什麼事？坦白說，這也是我和伴侶長期的困境與迷惑，所以為了私人的幸福與全異性戀人類的福祉，我一直在思考這件事。
直到最近，我有了一個蠻有趣（也很悲哀）的想法──
我們這些男人都掉下懸崖了。
今天是父親節，我趕著將這篇文章寫出來，就當作送給有同樣感受的父親的禮物吧。假如你有一樣的心境，也許可以說出來，讓我們知道我們不孤單，可以互相拍拍（泣）。
地方爸爸就是差了一截
在這種對「我們」的想像裡，「我」、「他」跟「我們」之間的界線難以被劃定，而是連續流動的，有如母親與孩子的血液一般，連續流動在個人與「我們」之間。也就是說，對某些母親來說，她與孩子的可能不是「個人與個人」的關係，也不是「集體與個人」的關係，而是一種「我」與「延伸的／部分的我」所組成的「我們」的關係，是一種「分裂的我」彼此之間的關係。
在《你的孩子還是你的孩子》一文裡，我提到上面這種「陰性的我們關係」，而在許多工作坊裡，我跟媽媽們核對她們是否有這種經驗，發現至少有一半的媽媽們都很明確有這樣的感受，認為自己完全沒有的人，則大概有1／10。而假使媽媽跟孩子之間的關係是「我與延伸的我」，那麼媽媽對孩子的愛，幾乎可以說是對自己的愛。
以我自身的例子來說，在小孩出生，日子逐漸進入「日常」之後，我突然間發現，我的伴侶不一樣了，她的眼神不如往常那樣總是看我，她的手也不如往常那樣總是觸摸我，她甚至拒絕我的求歡。
「她不那麼愛我了。」是這樣嗎？我不那麼確定。她對我的愛是不是減損了？
其實可能不是這樣。想像一下，在原先的一對一異性戀關係裡，女人愛男人的程度若是10分，那麼在生產之後，女人愛男人的程度未必有所減損，而是女人愛上了另一個（延伸的）自己，而那段關係也許有15分（以上）。
也就是說，男人跟女人的關係未必減損了，但要是將這段異性戀關係與母子關係比較，「差了一大截」的狀態可能是顯而易見的。
地方媽媽不需要你的肉體
除此之外，在許多媽媽的回饋裡，我們也知道有些媽媽在哺乳時能夠得到情慾上的滿足，有些純粹是精神上的，有些則還有生理上的。而這些跟小鮮肉一起的滿足可以取代伴侶之間的愛撫與性行為，使得女人更不需要伴侶的蒼白肉體（哭哭）。
更慘的情況是，如果一個男性跟以前的我一樣，是從A片裡自學性教育的話，就會以為所有的女性都很享受陰道性行為，而不知道有許多女性其實根本不那麼在乎你的雞肋（？），而更在乎我們不那麼在乎的、以為是「前戲」的觸碰與情感連結。又假設他的伴侶剛好就是這樣的女性，而他們又沒有好好詳細談論這件事情的話，一個悲慘的家庭故事也許就這樣開始了。
也就是說，異性戀伴侶在生小孩之後所遇見的狀態，有一種可能是「女人遇見了一個更愛的第三者」，而且那個第三者（小孩，也就是女人延伸的自己）還是男人絕對不可勝過不可對抗的對象。而且那也是不可阻止不可逆轉的，畢竟誰能夠阻止一個人去愛自己呢？
地方的爸爸變得白目
以前文對女人的分析為基礎，我覺得男人面對的處境，是有如掉下「關係的懸崖」般的絕望。
對我以及許多男人來說，射出去的東西就是「他者」了，我們既然從來沒在意過衛生紙裡那些無緣子女（？）的感受，那麼射進陰道裡的，恐怕也沒有多大的關注。
我曾經想過「伴侶跟小孩要死一個的話，要死誰」這種蠢問題，發現沒辦法決定。我雖然傾向於「孩子可以再生」，但又覺得失去這個孩子的創傷，會讓我們無法繼續在一起生活。就像那些曾經見過的劇本一樣。對我來說，伴侶若是10分，小孩大概是8～10分吧。
然而，當我從她們的母子互動察覺到（未必是意識上的），我的伴侶跟孩子之間的關係，遠遠地超過我跟伴侶的關係，這一點讓我非常不能理解，當然也不能接受。可是媽媽愛孩子、觸碰孩子、為孩子做事，都是那麼應該而理所當然，我甚至根本不知道我該抱怨什麼。
於是我開始要求伴侶、無意識地跟小孩競賽，要求她對我做得更多更好。我做了各種我覺得不錯的事去討好，也做了各種我覺得不妙但控制不了自己的事，去傷害。直到最近，我終於在這些分析裡發現並且承認，他們之間的關係終究是不可超越的。
我的伴侶終究不再只是我的伴侶，她更是孩子的媽媽，是那個「延伸的自己」的伴侶。
回過神來，我才發現我已經身在谷底，仰頭看著他們之間高不可攀的關係，想著我是什麼時候掉下來的？接下來我又該怎麼辦？
做一個熱氣球，和你一起緩緩降落
我下週想要開一個關於關係的講座，在討論講座名稱的時候，我的伴侶說：「送自己一個熱氣球」。
嗯，我（們）想要緩緩落下。
在關係的懸崖裡緩緩降落。
自從接受「我跟伴侶的關係，終究比不上她跟孩子的關係」這個無可逆轉的事實之後，至今我仍在感受這個絕望。我向伴侶訴說我的分析以及我的感覺，確認她的經驗與感受，並且試著尋求她的體諒──關於那些我在墜落的過程中，因為莫名的慌張與恐懼，而難以控制的行動和胡言亂語。
當我們都知道我們發生什麼事情之後，我們開始不再那麼依靠直覺來行動。我們更積極安排約會，更重視彼此的觸碰與互動。我不再跟小孩比賽誰得到的比較多，而更專注在我跟伴侶的關係裡；我的伴侶也有意識地調整她的時間與關注，讓我能夠盡量得到「十分」的感受。
我向她要一個熱氣球，邀請她跟我一起緩緩落下。事實那麼殘酷，但我們還能相愛。
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