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負面情緒，常被叫做情緒垃圾。
閱讀時間約 6 分鐘
因為承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。
面對別人負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的。眼不見，心不煩。可不是每個傳遞負情緒的人，我們都能在物理上進行隔離。
這時候，保護自己就是件非常重要的事。
怎麽保護呢？
最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允許別人情緒自由。
別人有什麽樣的情緒，是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐，是他的事情。而要不要吸食他的這些情緒，就是你的事情了。
你有沒有想過：別人的情緒，為什麽會影響到你？
人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界限。他們總想安撫別人的情緒，為別人的情緒負責。想拯救別人的難過，消除別人的憤怒。
這些想不開的人，就會把自己弄得特別累。我把這種患者的病，叫：
『看不得別人不開心綜合症』
這種病具體是什麽樣的？
給大家說幾個案例吧。
J是一個媽媽，她覺得育兒很痛苦。典型的故事就是跟兒子之間的手機爭奪戰。
有次她跟兒子約好了玩遊戲一小時，然而一小時後，兒子要求加時十分鐘打完這一局。J出於寬容和理解，同意了。打遊戲嘛，戛然而止是痛苦的，J懂。
十分鐘後，兒子依然拒絕交出手機。J就有意見了：不是說了一小時，而且還額外寬容了你十分鐘嗎？
在J的強烈要求下，兒子交出了手機，並開始生氣，罵媽媽壞。然後賭氣把自己關在房間裏。
J就憤怒了：你還氣上了？你自己說了一小時，不守規則；給你寬容了十分鐘，你沒底線；我執行了規則，你還生氣？J說，她好想把門踹開拉他出來打一頓。
我問J：當你奪過手機，規則已經執行了，他也停止玩了，你的目的也達到了。你在生氣什麽呢？
J說，但是他一副不願意的樣子啊。
我問J：你在期待什麽呢？期待他自覺、自願、開心、積極地停止遊戲，心滿意足感恩戴德地交給你手機？
J說：起碼態度要好點吧。
我反饋了J：所以你不僅要兒子執行規則，還要他態度很好地執行規則。
J的期待，是非常高的。執行規則這事，除非規則是有利於自己的，不然很少有人能覺悟高到態度良好地去執行。
比如紅燈這事，你趕時間的時候遇到了紅燈，你就會抱怨。你會說怎麽這麽倒黴，交通怎麽這麽差，城市規劃怎麽這麽糟，甚至會伴隨著很多臟話。可是你還是會執行規則，踩剎車，乖乖地停在紅燈面前，無論你多麽不願意。
規則這事，能被執行，就完成了使命。要求別人快樂地執行對自己不利的規則，未免苛刻了點。
我問J：你好像看不得孩子生氣。
我們探討後發現，J的憤怒，是因為對孩子的憤怒有內疚。
她感覺自己這麽強硬地奪手機，傷害到了孩子。孩子的憤怒，在表達他很受傷。所以J很內疚，覺得自己是個壞媽媽。
J的憤怒在說：我不想看到你憤怒。我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，但是我又沒這個能力，我很挫敗。J消化不了這種內疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。
這也是很多媽媽的一個通病：
覺得應該執行規則，又怕傷害到孩子。兩個期待一沖突，就把自己弄得很挫敗，最後就只能發火。
背後其實是她們想為孩子的情緒負責，為孩子的受傷感負責，為孩子的憤怒負責。
他們都有一種病，叫『看不得別人不開心綜合癥』。症狀是：
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生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
妳在生活中見過有人這樣嗎？希望家人聽自己的話，於是，就用嚴格的態度、高級的標準對待另一半，也照樣如此對待小孩。當家人沒達到標準，就表達生氣、憤怒，讓別人難受。妳見過嗎？
聽到「情緒化」一詞，相信多數人都會認為是偏向負面的形容詞，而我們不僅對於情緒化的人避而遠之，也極力克制自己成為一個情緒化的人，深怕因為這項特質而影響人際關係，進而讓自己陷入孤立的狀態。
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當孩子感到不愉快時，家長需要明白讓孩子體驗到負向情緒是正常的，需要在情緒的“累積”階段使用策略，並在崩潰發生之後一起回顧事件、辨識情緒。文章中提供了幾個可以幫助孩子處理負面情緒的方法和技巧。
什麼是情緒防護罩？
1.人的情緒會影響身體的反應
比如生氣的時候你的手會握緊拳頭、身體可能會發抖、緊咬牙關之類的
2.生氣的背後都有一個情緒
當你開始覺察自己的情緒，可以先關照自己的身體和了解自己情緒背後的感受，當你把注意力放回到自己身上，你就不容易被情緒帶著走。
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