這是這本書的第三篇心得，我卻想回過頭討論開始我覺得最不需要交代的，因為我認為討論感受與需求是我當下最有感的話題，且當時我淺見的認為「觀察」是最容易的第三方行為。
然後我發現，我錯了，在我練習「說出感受」、「提出需求」的過程中，原來到頭來的源頭最為重要。在談判桌時，往往第一句話就決定勝負的道理。
複習四大步驟：
觀察 Observations、感受Feelings、需要Needs、請求Requests
觀察，具體的表達客觀事實。
客觀，是做得到的嗎？
是可以透過練習做到的。觀察就是，具體的說出自己看到什麼、聽到什麼、感受到什麼，完全不帶個人偏見、價值觀與評斷。光是最後兩個條件，我覺得應該可以難倒所有試圖“溝通”的人。
為什麼當一台無感的攝影機，以第三方觀察自己與對方的狀態這麼難「如實呈現」呢？
其實就是因為你「在乎」，因為你在乎自己的表達能力、在乎自己的面子。所以我們常常以自己的觀點「覺得」對方應該是「這個意思」，或是我應該已經表達清楚我的意思了。沒錯，你就是會用「應該」、「覺得」、「可能」，但真的是如你揣測嗎？
盧森堡博士曾說，全世界-無論哪個種族、哪種文化，都有兩種不同的人。一種人很在乎「誰對誰錯？」，在人際相處上，這種人常因生活的不如意而耿耿於懷、容易有攻擊傾向。另一種人則不那麼在意對錯，他們追求的是更美好的人生，關心的是該做什麼、說什麼，能讓自己的人生更好。你是哪一種人呢？
我們心裡想著雙贏，往往表現出零和遊戲的思維
我想沒有人不想「雙贏」，但在沒有共識的當下，我們往往只會討論是誰對誰錯，把責任歸屬劃分清楚，甚至會把過去種種「對自己有利的記憶」通通挖出來，把曾經發生的小事情，放大再放大，似乎有許多虛擬觀眾（惡魔）在旁邊幫自己叫囂。你贏了！對，就是讓他難堪。
這樣的結果，是你要的嗎？
作者提到，在遇到人際關係出問題的時候，你通常會採取哪一種機制呢？
「戰」、「逃」、「裝死」、「討好」？還是以上皆非呢。
關係是雙方的，往往很可能因為因為另一邊的「無情」、「無感」、「無理」，你選擇了以上的做法，總之就是跟當下無關，我們不是擺著、就是想戰勝、快速解決問題。
觀察的三大步驟練習
01 放下心中成見，平靜觀察事實
很多人不理解「非暴力」溝通這個名稱。因為沒有人願意承認，自己的溝通是暴力的。
你覺得自己「很理性」、「好聲好氣」的說話，卻被對方惡言相向過嗎？
反過來說，你是不是也曾因為對方的「一句話」，觸動我們心中的敏感地帶，讓我們渾身不舒服。常常在話裡面，揣測對方是不「話中有話」。
因為我們總帶著自己的評論回應對方。
「你每次都這樣」、「你好像聽不懂我說什麼」、「你為什麼沒看到我在焦急擔心」、「你為什麼沒發現我工作很累」
02 耐心陳述事實
這個項目的重點在「耐心」。常常你知道對方不是故意忘記，但總是會加諸「你不在意我，所以才忘記」的心態，所以就會給予不耐煩或是責怪的回應。
記得我們永遠有選擇，我們要選擇去爭吵「誰對誰錯」、還是「怎樣能讓自己過得更好」的遊戲？
03 不多說，不冷戰，不擺臭臉
我很喜歡以下的舉例，取自本文：
你可以說你看到我沒做家事，心裡很是失望，但罵我「不負責任」，一點都不會讓我更想幫忙。
你可以說我拒絕你的追求，讓你頗為受傷，但罵我是個「木頭人」，不會讓你的未來更有希望。
你可以說我做了什麼、什麼沒做，也可以解釋我的話語或行為。兩者我都可以承受，但請勿將它們混合。
書中也提醒了很多帶有評論的言論。我覺得都舉例得非常好。
。評論：你早上對我都不理不睬的
。觀察：你早上出門沒有跟我說再見
。評論：你就是看我不順眼
。觀察：昨天我聽到你說我很討人厭
捫心自問，自己是不是很常說出「帶有評論的觀察」呢？
我自己先舉手了，修煉中。
這邊舉例每次我媽媽問我手機的功能時，我總是不耐煩的說，「我上次不是說過嗎？」、「你怎麼每次都沒有記得」。我應該可以算是經典案例了。
經過這個觀察的洗禮，我選擇耐心的分享給我媽媽怎麼使用，因為我“選擇了”「讓他學會」的這個結果，這讓我們過得更好的選項。否則，未來甚至會導致，媽媽不再問我問題，因為他知道只會換來惡言相向，這個我不希望面臨的結果。（切記：態度態度態度，沒有人會客氣的對攻擊自己的人！）
記得了，兩人說出口的第一句話最重要，因為這句話的出場往往已經告訴我們結論會落在什麼地方。只要第一步的方向對了，合作的友善溝通就在不遠處。（賴佩霞）
- 書籍：《我想跟你好好說話》
- 作者： 賴佩霞
- 推薦閱讀：五顆星
如果你喜歡我的推薦，也喜歡這本書，可以點擊博客來推薦連結購買唷！ 我將收到你的2%回饋金，作為我寫作的小小鼓勵。
博客來購買連結
