生命,是為了讓我們成為自己。

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從2020年初開始,就在逃避恐懼與渴望突破之間來來回回,每當感到焦慮、猶豫要不要繼續下去提供身心靈服務,或是重新再找新的工作時,總會想起在All-Love工作坊中的一個死亡練習,練習中與向所愛的人最後的告別,對於我來說並沒有太多的情緒,但卻在這時候感覺到死亡前的遺憾,如果我重複著日復一日的工作,卻沒有為身心靈服務付出努力,在臨終之時,我想我會埋怨自己的膽怯。其實,我並不知道怎樣的決定是適合我的,能夠減少內在與外在的聲音的方法,就只有行動與實踐,帶著徬徨的心,在琳瑯滿目的身心靈服務中找路。
從前,踏入身心靈的學習,有著希望當我學習了這些,能夠遠離痛苦,走出自己的路,這樣就可以一勞永逸、舒舒服服地做著喜歡的事與工作。即使現稍稍跨越對於金錢匱乏的界線,目前大概有 70-80% 的時間,都是愉悅的,但我還是有時候會感覺到寫作上的壓力,或者沒有足夠收入的時候還是會焦慮。也許並不是找到什麼答案後,人生就再也沒有煩惱,覺得現在可以選擇一個相較之下更心甘情願的選項,而感到自由,雖然還是會冒出痛苦,但它就是很真實的,生命的一部分,所修習的SSR古埃及靈氣、All-Love、視覺心像…都能陪伴並支持著我面對全新的挑戰。
想看看這麼走下去會遇見什麼?會碰到那些人?我想建構的生活是什麼樣子?所做的決定並沒有好與壞,因為生命,是為了讓我們成為自己。
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一段療癒重生的旅程, 關於我, 與愛同行, 歡迎你。
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很長的一段時間,我習慣當個受害者,作為一個受害者多麼輕鬆簡單,反正所有的一切,都是別人害的、都是別人造成的,與我無關,怪不了別人,就怪老天,為何對我這麼不好?!不需要承擔負責,但卻面對著充滿抱怨的生活。最初面對傷口時的掙扎與抗拒,直至現在有時也會感受的到,說實在的,我並不勇敢也不堅強,堅持下來的,
人的一生中,會經歷或多或少的分離,從臍帶被剪開的那一瞬間,就此與母親分離,成為獨立的個體;大了一些可能離家求學,與家人分離;也可能戀情未能有結果,與感情戀人分離;離開一份工作;與至親好友天人永隔的分離,面對這些生命中大大小小的無常,悲傷、難過、遺憾、內疚、憤怒…等等情緒必然而來,如果你剛好正經驗分
我感謝自己在冬天早起 我感謝自己辛勤工作 感謝我自己不斷努力練習 感謝我自己充分聆聽自己 感謝自己滿足自己的需求 感謝自己對自己負責 感謝自己活著 感謝自己可以呼吸 感謝自己哭泣 感謝自己微笑 感謝自己所做的一切 感謝自己可以直立行走,做自己想做的事 感謝自己充滿感謝 感謝自己停在這裡 感謝自己活
計畫趕上變化,這是我一直非常不喜歡的狀況,面對改變都是昂首挺立,硬碰硬地與改變相遇,但其實相當不舒適,因為我不想改變阿,不願意接受已經出現的不同,學著「接納」吃盡了苦頭,直至現在,仍是在每一次的改變中,學習柔軟轉身。有時候心中充滿抗拒、憤怒,那時就接受自己的限制,此時此刻的我沒辦法華麗轉身;下一次
情緒是在面對生活中的人、事、物,所產生的反應,情緒來自於我們自己,在我們的身體裡感覺到它們,而情緒的本質就是要移動,若它不像海浪般升起,拍打海岸,然後再返回大海,就是停滯不動,這些不想要的情緒放逐到內在深處,最終這些感受將會滿溢出來,或是爆發成洪水;當情緒被壓抑否定時,不允許它們以它們本來的樣子出
有時候,我會這樣覺得 我不知道能不能寫出令人感動的文字 我覺得這件事情我做得不夠好 我覺得有些迷惘 但其實我是個完美主義的人(笑) 何時開始接納自己的不完美,要從外甥這個新生命的到來說起。我並不是外甥的主要照顧者,在他的父母忙不過來時,會接手陪伴這個小傢伙一陣子。因為希望有個完美的父母,所以在這小
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