15-8不好看的身體卻好有性趣,好性感的聲音卻時常走鐘

閱讀時間約 7 分鐘
我應該在心裡給你寄封媚兒,我知道你很想重溫那些溫暖與接納的愛,我想讓你知道,你並沒有因為「出賣我」而被厭棄,你也不需要透過我任何表示才能接納自己,切記,你就能圓滿你自己,唯有你能永遠愛你。
如同歌詞,我一定全都知道,我也一定全都不在乎。我也會回過頭,給你一個晴朗的微笑。全知道不在乎你的黑洞,微笑for全部允許。當你知悉,就無須嘆息。
⟮ 換位演出劇情 ⟯ :覺知
我的主管叫忽悠蚊,他出的問題是族繁不及備載,且桌上永遠一片混亂,用過的衛生紙、喝過的飲料、工廠的藥水、吃完的早餐全部混在一起放置。
我小六的時候,有個來自問題家庭、成績不好的好友,她拿著成績單老師寫的評語問我說,那是什麼意思 ? 現在想想那評語完全可以套用在忽悠蚊身上:「觀念偏頗,不夠積極。」
小六的時候我不太知道如何跟好友解釋,現在我知道如何用來解釋忽悠蚊的情況。例如他曾向我抱怨說,事情都做不完,還要接各種來電,實在很沒效率。然後隔天起他就不接室內電話,直到事情大條、他被臭罵、我被拖累,他才稍微回復正常。
我離職前他做了一件「轟動萬教」的事 ( 當然基於家醜不外揚原則,沒有轟動萬教 ) ,因為不堪負荷的工作量,他根據一陣子我們實際量測的數據,自己捏造了後期幾週的量測數字,照樣上傳系統。有一天,數字哪來的呢,被自己部門的人質疑了。
他被處長叫去跟大家開會之前慌張焦慮,問我有什麼好說法可以去報告。我努力把腦中三條線、N條線先寄回家裡不要發作,好聲跟他說,這有什麼好解釋的,此時不管講什麼都會被打回來的。他好像接受不了,還是在想如何編織理由,跟我說:「妳會被連累。」我並不以為意也不怕,甚至知道一定程度上,是會被拖累沒錯,我已經被拖累多次了,只是我想到的是連帶被講話、被不信任的部份,而非別的神展開。我說:「你只要負責好你該講的,我的部份我當然會處理。」
當天下班在停車場,我遇到有去開會的人跟我說,我被忽悠蚊出賣了。他講了一套自以為合理的故事,雖然不是直接說假數據是我寫的,雖然故事內容在澄清我是因為如何的不清楚與誤會,才以為可以自己寫數據,而非量測得來。因為故事劇情的需要,他甚至把已離職的我前同事38%也拖下水。
雖然基於過去發生的故事,我不信任此人,但想了幾秒,決定回頭去問忽悠蚊。觀察他的反應之後,我想這事應該是真的了。
其實我可以理解他為什麼要這樣,做一件惹怒所有人、使人滿腦黑人問號,而且根本就會失敗的瞎事。我可以看見他心中破了個怎樣的洞、恐懼什麼、算計什麼、腦洞是如何亂補來自欺欺人的。我可以其實不理解卻理解了他那自以為理解的不理解。
隔天我就在中午用餐時,向海洋處長確認過忽悠蚊的說詞,然後還了自己清白。海洋說的其中一句話:「科技業不能這樣玩啦」,澄清了我心中對科技業的疑問。
被我批鬥了很多,忽悠蚊當然也有優點:和藹、客氣、極少發怒、配合度高、替人著想、臉皮夠厚、真誠起來的時候非常坦然、一些時候做自己、平時不遮掩自己的本性、很好說話、好欺負、有赤子之心、通常正直、不為難別人、有反醒悔過之心 ( 有餘而力不足 ) 。
還沒被調來他的單位之前,就見過他一次及一起聽IT教學一次,當時對他的印象,就如同認識他夠多之後的實質,一種職場後段班的感覺。
跟他一起工作的兩三週內,知道我們互相有性吸力,他的身體光是能見處就不好看了,但我卻對它很有性趣,並新增關於講話聲能啟動興奮感的個人體驗;再工作一個月前後吧 ( 記不得了 ),心裡確知他喜歡我,我也能夠喜歡上他。
我知道他也是職場社會化能力或意願不足。然後除了密切共事、一起認真研發、像平輩、平階甚至像朋友那樣討論、話有投機半句太少等因素以外,沒有什麼頭腦可以理解的理由,讓我曾經喜歡他。雖然我是個能充份接受「弱勢族群」的人,但也真的不會想跟他一起生活,當朋友也有點累。
後期因為我們各自都到了工作倦怠或各忙各的,變成很少互動,我也沒有跟他互動的需求。最後提離職,直到最後一天,也沒有隻字片語的告別,或像正常工作夥伴那樣的珍重再見。
⟮ 破幻體驗 ⟯ :信念
我以為、我想像一個台灣企業應該要怎樣的「正常」、一個工程師應該有如何的「能力」,這些都是我幻想的,只因沒接觸過,就批評我接觸以後看到的荒腔走版,實在都是自說自話。
從深處來看,幻想他人比我強、有我所沒有的、肯定比我「正常」、「有用」,是我慣常的投射習性。
然而我以外的一切到底成績如何,全依我到底想要看到什麼樣的分數而定。而我想見的數字,是為了給心裡那個謀略,湊個證明。
⟮ 斷捨離 ⟯ :放過與放下
他不會是老天爺做壞掉的一件贗品,他的一切作為當然很可以修正,但不會是錯誤。或換種講法,他有很多可以修正的錯誤,但不會是種罪過。如果沒有他種種失序的演出,我也對不上如此精彩的戲,至少對我內心想體驗的來說,它稱得上是某種精彩。
⟮ 喜劇演員/說書人:圓滿的目光 ⟯:願意幸福
雖然忽悠蚊在公司的處境堪憂,但因為彼此的緣份形成很好的互動生態,互相的對待方式使我感到被接納、尊重、可以做個完整的人、被當個獨立的人看,而不是技術員樣板。
於是這個單位成為我的庇護工廠。何其幸福 !
我心裡很清楚,我是落在常態鐘形曲線之外的人,而這個庇護工廠,他與隔壁部門共同打造的庇護工廠,給了我極大的自由空間,可以做自己。雖然他們之中只有忽悠蚊也是常態曲線之外的人,卻不影響對我釋出的善意與包容。雖然我同事38%無法融入庇護工廠的氛圍,但也找到她耍廢的路線。
⟮ 一切沒有問題 ⟯ :臣服
他在工作層面,可以是個荒腔走版的人,可以是個多方拖累我的人,可以是個非常需要我東幫西助的人。表面上他只貢獻了五六十趴,我需要掏出四五十趴,但我知道在他心裡希望能貢獻到七十趴。然而不管誰多做了什麼、誰少做了多少,都只是表象上的缺憾、無謂。
我知道在一個拿掉所有標準、評價的維度裡,他怎樣都沒有問題,我遭逢了什麼也都沒有問題。
⟮ 我愛你 ⟯ :創造
我在這間工廠裡的表現,大多是我目前陰性面的意願;其它友好的男同事們,或多或少展現我目前陽性面的特質與期許;而忽悠蚊則展演了我內在陽性的另些狀態與無光的角落。謝謝你把它們顯露出來。我接受了自己「一事無成」的那種取向,那是我內心深處想體驗的人生之一,我知道不是每個人此生都想體驗高大上或勵志陽光。我接受了自己想要收集體驗的想法多過於積累資歷的動力,接納了自己人生取向的地圖後,終於可以愛自己的所有魯蛇選擇。
我應該在心裡給你寄封媚兒,我知道你很想重溫那些溫暖與接納的愛,我想讓你知道,你並沒有因為「出賣我」而被厭棄,你也不需要透過我任何表示才能接納自己,切記,你就能圓滿你自己,唯有你能永遠愛你。
dear,突然想起這首我非常喜歡的歌,在給你的媚兒裡附件送你,但是你對我唱的,你點播給我。如同歌詞,我一定全都知道,我也一定全都不在乎。我也會回過頭,給你一個晴朗的微笑。
全知道不在乎你的黑洞,微笑for全部允許。當你知悉,就無須嘆息。
先給上面那個影片,只是因為它有歌詞。但我二十初頭第一次聽到與收藏的版本,是下面這個影片,對我來說這個版本的音樂比較美。

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誤上賊船的靈秀兔子如我,再怎麼怪誕也應該是去演兔女郎的角色吧,或至少也是跟砂糖兔玩家家酒,怎麼是跟賊船上的虎克船長玩兩大有猜的曖昧呢?!還搶到機會難得的職務與獨享的休假制度,跌破大家眼鏡。 這個產業與職務的實相:簡單與困難、單純或複雜、辛苦及悠哉、高尚VS低賤之間,其實都只有一線之隔。存乎一心!
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對38%來說,她絕大多數對待我的方式、給我的反應、對我說的話,一定是對的。對每個人來說,自己之所以這樣那樣,都是有原因的。每個人都在做自己認為對的事。若我無法認同誰,那是因為我無法站在他的立場、變成他、真正設身處地的想:如果我是他,我也會這麼做。
當我為人們設定標準時,只要有人不合乎那標準,就會被我評判,用「人應該好好對待他人」的冠冕堂皇來嘴別人,然而,我心知她們心裡也是想要「好好對待他人」,說不定她所做的正是她認為的好好對待呢 ? ! 當我想要捍衛我的「特殊性」,而不想要泡在鮪魚罐頭裡當其中一隻看起來無差別的鮪魚時,是當然不會自在的。
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