嫉妒或自卑？「難以稱讚症候群」的生存之道

「難以稱讚症候群」絕對不是種病

只是跟有這種狀態的人相處起來總覺得哪裡不太順、哪裡怪怪的。

他們也不是自私的人、也不會強烈的來指責攻擊你
尤其當你狀況不好的時候，他們往往願意出手幫忙。
要怎麼形容跟「難以稱讚症候群的人」在一起的奇妙時刻呢？



看到你過得好，好像提醒了他們自己過得不夠好的不自在

你要能夠懂得，他們不願意稱讚你所得到的收穫、成果，因為你的存在已經讓他們內心感到不安，所以他們必須壓抑下自己自卑的小鬧鐘。
即便你不是為了要跟對方相比較、也沒有想要炫耀的意思，但自己是否過得好、內心快樂、生活踏實，是一個自己其實知道的事。

或說知道又不知道，
知道羨慕的感受慢慢洋溢出來，但又不好溢於言表，所以就必須要有一些生存之道來遮蓋這個不舒服的自卑小鬧鐘。


難以稱讚症候群生存之道一：不斷發掘還可以更好的地方
即便你真的沒有請教他或有調整的需要


這是一種不容易的同理心，了解一個內心自卑的人他想要收藏自己羨慕和忌妒的心。

我完全能理解，因為我過往也常常出現這樣的心態和言語，總是抓著一些不夠完美的小小點，然後再告訴對方你還可以哪裡更好，現在回頭看看自己的行為真的是很汗顏，無法大方承認對方就是很優秀、很有才華、也很努力，就是有很棒的環境條件，好像一承認就….就輸了，對！就是這種莫名的內在競爭，讓「不能輸、不願輸」的害怕情緒，趕快抓一塊浮板去讓自己不要被自我否定給淹沒。

於是很快的，為求自我保護而失去了對對方的尊重，也沒有機會好好欣賞他人很棒的地方，無法好好向他人學習他是做了哪些調整、努力才有辦法得到這樣的果實，因為自己內在害怕被比較、害怕輸給他人，但事實上也沒有人在比，只有自己那「輸不起的自尊」。




「難以稱讚症候群」生存之道二：摸頭式稱讚法
莫名的變成了主管、長官，給下屬一點肯定的糖吃

「嗯！還不錯嘛」「哎唷！這個你會啊～」「嗯，還蠻好的」言語都是一種能量，是否由心，是否有愛，對方真的都能夠接收到。

當能量切換到一種上對下之姿，即便言語說出來是讚美的，你都能感覺到something wrong，這種微妙的能量的出發點是很細微的覺察，從第三脈輪（太陽神經叢）失衡的出發點講出來的話就帶有點酸味，自信不足的包裝。

從第二脈輪（臍輪）失衡的出發點講出來的話容易跑到上對下，像一個權威者、專業者上對下的評論方式，讓人不由得就有點接不下話。

這樣的狀態其實非常常見，當一個人在一般日常對話中，莫名的潛意識切換成想要用某種「地位」「專業」的身份來跟你對談的時候，你就知道對方的二三脈輪有能量不平衡的狀態，所謂的地位包含許多，父母也相當常見這個問題，用父母之姿時常的想「管教」、「教導」孩子該怎麼做，無論對方是否有向自己請教，都必須呈現侃侃而談什麼都會的樣子。其實內心有他們缺乏安全感缺乏自信之處，但也不需要去攻擊或論戰，畢竟對方也不是來跟你請教心靈解答的，沒有在那個位子上也不適合做相關的事，如果能夠找到彼此溝通的方式絕對很好，但也無法一時心急就要達成自己想要的狀態，自己知道自己在做什麼，仍然把自己需要的界線處理好就是很棒的一步了。

這個部分在多數父子的世界裡面常常有嚴重的問題，父親想要「嚴格的教導」孩子自己擅長、自己熟悉的領域，但往往對孩子自身的追求與渴望是沒有尊重與接受，於是父子之間強烈的戲碼就會上演，生命的戲碼是二元的，孩子有沒有能力學習勇氣和追求自我所願，一樣是自己的人生所需負責，怪不得別人也怪不得環境。但這種狀態尤其會在「青少年時期」容易激烈的上演，所以不拿「較高地位、絕對權威的角色」在家庭中欺壓相對沒有「金錢、地位」的人，往往就是家庭地位關係不對等、缺乏尊重的來源之一。



「難以稱讚症候群」生存之道三：繞回自己擅長的領域


這種生存之道也常見，使用者數量繁多。因為不希望重點在你身上，所以技巧性地轉移了話題，回到講他自己的生活、講他自己的工作、講他自己做得很好的、或正在有進展的地方，以避免聚光燈忘記了它該照亮的地方。
這一樣是第三脈輪失衡的時候，自卑和自傲的一體兩面，讓自己慣用的方式來洗掉羨慕情緒，也算一種對自己的正面鼓勵法？
所以碰到這樣的狀態時，自己就能理解對方為什麼瞬間話題被帶走了，本來就不是每個人要能為你的收穫開心，每個人只是如實地反映了自己內心的狀態來呈現，能為你開心的人，或許是你必須要找尋的，同頻共振，用心輪來與他人相處的人會比較能夠為你真正的開心喜悅，或是你必須找尋跟你有同領域的人，才能好好懂得你的付出與過程之不易，終得甜美果實願為你同聲歡慶。

即便你很注重對方的回應，但如果他沒有辦法給你你渴望的回應，那就放下吧，找尋能夠與你分享這個議題的人，好好盡情分享，讓愛能夠彼此流動，是很開心的一件事，沒必要執著於無法給出的人，只是自己內心受苦，也讓對方感到壓力。


「難以稱讚症候群」生存之道四：行動表示這跟我無關


這種生存之道更加的無形，潛意識的遁逃到下一個專注的事情去，例如滑手機、例如看風景、例如閃避交談..等。因為不想聽到對方過得好的相關歷程、相關細節、任何心情跟收穫所以默默的就拿起了手機鑽入自己世界。


這種生存之道比較緩和，算是消極抗爭，可能從小被父母比較慣了、孤單中長大、或者環境使然，從小到大扮演人生失敗者，沒有找尋到自己適合的領域或沒有找到自我認同的出口，所以對於這種「他人比較好」的壓力已經承受了長期的時間，其實內心當然有一番不舒服的滋味，自卑絕對不是件好受的事，無法自我認同是一個很可怕的利刃，社會邊緣人、青少年的自我認同，都容易在一念之差就自毀人生，而無法專注在發覺自己最適合的長處、最喜歡的領域、最自在的環境，環境絕對是很重要的，然而自己的努力也一樣重要，找到能夠幫助自己的助力，為自己好好努力一次，就不用苦於這樣內心不豐盛，消極閃躲他人的成就，這種絕對不甚愉快、無法自在的經驗。



「難以稱讚症候群」生存之道五：背後暗算和冷言冷語

這種生存之道真的是有點難堪了，在背後攻擊代表是一種不僅是自我保護，還會傷害他人的行為。

然而這些攻擊通通都是一種能量，不管是言語的、行為的，到最後也都是回到自己身上。即便他人活得好、令人羨慕嫉妒，你並不知道對方所經歷的過程，也不知道他內心所要擔負的各種壓力、生活中必須要面對的調整與付出，所以單純就「成果」來看待他人默默的付出，事實上只是彌補自己沒有為自己的人生好好調整的理由。


我見過很多人、也帶過許多個案、課程中的學員，都能夠明顯的觀察到，只要願意回頭好好專注在自身，處理自己的心思意念、並且願意在生活中去調整、不怨懟環境不閃躲自己心念，都會在短時間內有顯著的成長，不管是身心的能量、外在的樣貌甚至他所處的環境，都隨著這個聚焦在調整、平衡自己上，而獲得大幅的改善。

不再以為自己沒有能力和沒有辦法，其實從每一個小習慣裡面開始去培養，有意識的去聚焦在如何成為自己內心中渴望的人，若這個內心的渴望出於愛，你會莫名的感受到許多事情非常奇妙而順利的在進行，連接受自己正在嫉妒他人，看清自己內心中的黑暗面，也都能給予自己一個重新調整方向的機會，願意把這份好好看待自己的愛給收回來，而不忙著往外看他人有多好、有多少有利之處，你永遠不是他，也永遠無法體會作為他的全部感受，如人飲水冷暖自知，如果你也好好的為自己活出來一次，或許風水輪流轉，你將來也是能夠為他人稱羨而能鼓勵他人，「好好聚焦在自己身上吧，別羨慕了」的那位分享者。


以上的對「難以稱讚症候群」的幾種分析，並不是在攻擊內在還有自卑、自傲課題的人，而是願意更加的認識自己是否還有這樣的心念，如果暫時做不到如實的看見他人的好，那就不如好好面對自己內心自卑的來源吧，畢竟稱讚也該是由心的，自己的內心順了自然而然能夠由心的給予對方稱讚，有能力看見自己的好，方有能力看見他人的好！