探索家庭圖連結自己（上）

在探索自己的原生家庭圖時，除了用地毯式探索的方式去看家庭圖之外，也可以運用特定的個人議題、對自己特定的困惑，作為一個明確的方向去探索家庭圖，這樣可能會浮現出特定的覺察或訊息，讓我們更深入的認識自己。

就像之前的文章所提出的提問參考（探索你的原生家庭（下）的參考問題），它比較是屬於地毯式探索的方式，如果是想要透過主題式（特定議題或困惑）的角度去運用原生家庭圖，可以參考接下來呈現的案例，提供另一種探索的方式作為參考。

這是在一次我所帶領家庭重塑的五天工作坊中，邀請學員曦和分享她的原生家庭圖，經過她的同意，呈現當時探索的過程。

我（對曦和）：首先想瞭解的是，對妳來說，這五天的課程以及進行家庭圖的探索，妳最想要得到的是什麼？

曦和：就是想和我自己可以連接，因為我...我把自己給搞丟了。

我：妳...哪時候搞丟了？

曦和：我覺得...也是最近意識到的。通過一段時間，一年多的反覆學習，我意識到自己比較容易超理智，關注在情境的時候很多，但是和別人以及自己的連接比較少。

我：所以這是妳（指著曦和的家庭圖）比較超理智的部分，是嗎？（曦和：對。）......所以妳想要通過這五天，讓妳跟自己更接近，如果以超理智的角度來說，妳想和自己的感受更接近，是嗎？（曦和：對！感受。）...從以前妳學薩提爾，包括上次上我的課一直到現在，妳覺得這個部分有哪些進展？

曦和：嗯...，覺察...

我：覺察？妳覺察到哪些部分？

曦和：嗯，就是在一些情緒出現的時候，第一時間知道我有情緒，然後也能、也學會了區分情緒和事情、自己和他人。

我：那很好，妳有了一些進展...，那今天妳還會想要更多進展的部分是哪些呢？

曦和：我不是很清晰，嗯...我覺得是「憤怒」的這個情緒。因為我之所以說我離自己遠，是覺得有一個卡點，卡在憤怒上。這也是年前上某位老師的冥想課時，有一下那個感覺，後來就再也沒了。

我：憤怒的部分？

曦和：是，因為在我的生命中，覺得「憤怒」這個詞離我好遙遠...

我：為什麼要特別去找憤怒這個部分呢？

曦和：嗯，我...我不是要特別去找，是因為我...我每次一到冥想或靜心，需要和自己連接時，會特別容易出現心亂，然後馬上憤怒就出來了。嗯，我...我也在那個冥想課上，我...我感覺心亂的底層，有憤怒出現，但一下就沒了，所以我想可能是我不敢看，不敢看這個憤怒。

我：所以如果妳敢看的話，妳覺得妳比較能夠接觸到那個憤怒的感覺，是嗎？

曦和：對、對，我覺得它隱藏得比較深。

我：也許妳的時間還沒到？（曦和笑著點頭：也許。）好，所以妳想要接觸自己的憤怒，為了跟自己連接，是嗎？（曦和：是。）OK，那妳剛看這個家庭圖，針對妳的目標，有看到什麼樣的訊息跟憤怒有關呢？

曦和：這個很清晰，（指著家庭圖）和我母親的關係。

我：（看著曦和的家庭圖）跟媽媽嗎？（曦和：對）怎麼說？因為看起來妳跟媽媽的關係線是疏離的，是嗎？（曦和：是）反而媽媽和弟弟的關係線是衝突的（曦和：對），那妳的憤怒是怎麼樣被看到的？

曦和：我沒有表達過憤怒，就是從小不會表達憤怒。所以我感覺如果要從原生家庭裡面探索的話，我覺得可能是和母親的關係。

我：這是一個猜測嗎？

曦和：嗯，是有一些這樣的體驗。

我：嗯，可以分享嗎...？

曦和：（指著自己的家庭圖）我給我媽媽的形容詞有一個「節儉」，這個節儉我覺得都說得好聽了，她就是節省到那種...就是沒有生活的那種樂趣了，一味的去省錢、去過日子，她會讓妳生活沒有意思，這是我小時候的體驗。然後，我的母親是比較指責和挑剔的人，甚至比挑剔還要嚴格，是個苛刻的人。所以我在找對象的時候，在我還沒找到時，她老覺得這個人可能不會喜歡我、那個人也不會喜歡我，或人家可能會拋棄我，等我找到後，她就會開始挑剔對方，他這裡不好、那裡不好...

我：所以，妳對她的指責、挑剔、苛刻其實是生氣的？

曦和：是的，這個家庭圖是在十八歲之前，我沒有太強烈的感覺，因為那時我就特別樂觀、特別快樂的。我覺得對母親的憤怒，可能是從這個找對象的時候，會清晰一些。

我：之前妳猜測是跟母親有關，對她的憤怒。好，那妳發現這一點，妳覺得以現在的妳來說，妳可以對她表達憤怒嗎？

曦和：以前從來沒有過，最近有過兩次。因為我們沒有住在一起，有過兩次通話，雖然別人可能聽不出我在表達憤怒，但自己覺得已經表達出來了。比如說，她會說很多、很多負面的話，我就對她說「妳就不會說一些好的，讓孩子們生活得更好嗎？」，又說「妳說好的、妳期待好的，孩子們不是會更好嗎？」，我覺得這是我對她的指責，這樣的表達以前從來沒有過。

我：當妳這樣表達的時候，內在的感覺怎麼樣？表達完之後心情怎麼樣？

曦和：我覺得會有委屈...。當時掛電話那一刻，有一點憤怒，也有點委屈。

我：妳現在可以感覺到那個委屈的感覺嗎？（曦和：可以的。）那這種委屈的感覺在妳小時候有發生過嗎？

曦和：嗯......應該會有吧。

我：妳想到哪個時候，妳會感覺到委屈？好像媽媽在苛刻跟挑剔妳的時候，妳不能表達，是嗎？

曦和：小時候她對我的挑剔，我印象不深了，但是我覺得我的委屈，更多來源於好多東西滿足不了吧！（我：比如說...）比如說，小時候大家打羽毛球，我要想打羽毛球吧，也想玩，或者買那個呼拉圈的玩具吧，我不敢跟她說，因為我知道她節儉嘛！所以...

我：所以小時候妳就不能表達妳想要的東西，是嗎？所以也會影響到現在的妳（曦和：是的），...那怎麼影響妳呢？

曦和：嗯...不配得呀！好的東西我覺得我不值得。所以，我現在會...會...當我意識到的話，我可能...即便買了東西來滿足自己，內在的自己、心裡還會有個聲音說「妳不值得！」。

我：好。我們從這邊開始。如果這個孩子、小時候的妳，她想買羽毛球拍，或者想得到一些東西，她得不到，因為不敢表達，妳可以想像那時候的妳嗎？（曦和停了一下，點頭）如果她在這裡的話（指著旁邊的空地），妳會想要跟她說什麼？

曦和：我跟她說...她太懂事了。

我：妳跟她說「妳很懂事」。

曦和：妳很懂事。（我引導曦和：妳總是...）妳總是照顧...照顧媽媽，怕媽媽會擔心，自己最簡單的需求都不敢說出來。

我：妳體諒媽媽，她（幼年的曦和）在那個情況下心情怎麼樣？告訴她。

曦和：我知道妳很委屈...（我：是）

我：......還有任何的感覺都可以說...

我：發生了什麼事？

曦和：（邊微笑邊擦淚水）有點太緊張，感覺跑了...

我：沒關係。...妳的緊張是跟什麼有關？

曦和：跟前面（指著其他聆聽的學員們）...呵呵。

我：來看看（環視在場的學員）...，妳覺得妳的緊張是緊張什麼？他們會評價妳嗎？

曦和：不會，我知道他們不會...

我：他們不會？那妳的緊張是...

曦和：不配得。

我：妳不配在這邊跟我們談話，是嗎？（曦和點頭，掩面無奈的笑，然後落淚...）來！告訴這個孩子（九歲的曦和）...到現在為止，我仍然覺得自己不配得。

曦和（開始難過的拭淚）：我很委屈，到現在，我仍然覺得自己不配得，什麼好的東西都不配得。

我：是。那是當年妳的感受，是嗎？

曦和：一直都有的感受...

我：是。但是我現在想要妳...

曦和：妳不可以要好看的衣服（我：是），不敢嫁...不敢嫁更好的人（頻頻拭淚）。

我：是。...妳這話不能讓妳老公聽到（全場笑、曦和邊拭淚邊笑）。他會想「更好的人」到底在哪裡？他的情敵他都不知道...

曦和：在找對象的時候也是...，總覺得自己可能......（曦和繼續邊拭淚邊笑，學員遞了面紙給她）

我：我要妳區分兩件事情，妳的委屈感來自於過去，是嗎？（曦和：是）那妳現在作為一個成年人，妳可以開始為自己做一些彌補跟補償（曦和點頭）。那這個孩子...當年大概多大？

曦和：大概九、十來歲吧！

我：那想像她是九歲，這個九歲的女孩她不配得，因為她想要買羽毛球拍都不敢說。那今天妳幾歲？（曦和轉頭去看家庭圖：三十九），妳現在幾歲還要看家庭圖？（全場笑）

曦和：因為我覺得我還很年輕，沒想到快四十了！（全場大笑）

我：忽隆忽隆的妳就過了三十年，是嗎？從九歲到現在...（曦和笑著頻頻點頭：對！對！三十年了。）妳已經是個母親了，是嗎？

曦和（激動落淚）：不想再委屈了！我不想再這麼委屈了！已經過了三十年...

我：...告訴這個孩子「我不想要妳再委屈了」，是嗎？

曦和：是！我不想要妳再委屈了。

我：那妳想怎麼樣？告訴她。

曦和：把她的需求拿出來，為自己活！

我：是，「我會為妳表達」。

曦和：是，我會為妳表達、我會照顧妳。就是！那麼委屈都活了這麼多年！（一直拭淚）

我：那妳可以跟她說「我對不起妳」（曦和：對不起妳！），「我讓妳這三十九年都感覺到委屈」，是嗎？

曦和：是，因為...因為我太照顧...（我：...家人、媽媽？）不！太照顧完美的形象了！一定要做對的、一定要做完美的...。

我：當年妳會有這個完美的形象，是為了誰呢？

曦和（看了一下家庭圖，笑著指著左上角）：爸爸！

我：喔！所以這跟爸爸、媽媽都有關！

曦和：是的。因為...我是爸爸的驕傲。

我：所以，妳在心裡，從小就想要變成一個讓爸爸覺得是完美的女兒？

曦和：應該是說，我應該是爸爸、媽媽的驕傲。

我：但顯得爸爸那個部分更強烈，對嗎？

曦和：是，對母親這一塊，可能...雖然是討好，但會有一點點的指責在裡面。

我：是，所以妳某些時候對她有生氣？（曦和：對）。告訴這個孩子「其實妳當年有時對媽媽是生氣的」，妳跟他說。

曦和：其實當年妳對媽媽是有不滿在裡面的，妳只是不敢說。

我：是。妳告訴她（九歲的自己），她的不滿是什麼？她的生氣是什麼？

曦和：妳不滿...她不能完全的接納妳，就是那種母愛的包容，沒有給到妳。因為妳心裡一直有一個特別完美的媽媽形象（我：是），可以無私的、沒有條件的去接納妳（我：是），但妳卻看到那雙挑剔、苛刻的眼神...。

我：媽媽總是挑剔妳，所以妳也要變得更加完美，不能表達自己的需求。

曦和：對，我覺得完美這個情結，跟我爸爸會多一點。

我：嗯，那今天呢？今天妳可以允許自己表達生氣，或至少妳可以接納自己的生氣嗎？

曦和：嗯，我可能也是因為不能接納，才會去壓抑。

我：所以這個小女孩九歲，想要買羽毛球拍，不敢買，連生氣都不敢生氣，因為她覺得自己本來就不配得。那今天呢？妳可以告訴她「我可以允許妳生氣、允許妳有一些不滿」嗎？

曦和：我覺得媽媽太強勢了，她可能還是不敢。

我：但...我現在問的是妳啊！媽媽當年一定是不允許，這個小女孩九歲，她也沒辦法，是嗎？（曦和：對，她沒辦法...）那妳現在是三十九歲了！（停頓讓她感受一下）...妳覺得妳能不能允許她？這是最重要的，妳可不可以允許九歲的小女孩，在她得不到東西的時候，心裡可以有不滿呢？

曦和：我可能會...你問這個問題時，我可能會考慮媽媽能不能接受，她還在...她還在影響著我！

我：是，沒有錯，我相信是這樣的。但我希望妳更分清楚，此刻的妳是三十九歲的曦和，當年九歲的曦和真的沒辦法，但經過了三十年，妳也是別人的母親了，是嗎？（曦和點頭）妳允許妳的孩子可以憤怒嗎？（曦和：我允許啊！）真的嗎？（曦和點頭）那為什麼妳不能允許這個九歲的孩子呢？

曦和：...我允許我的孩子可以表達憤怒，是因為我不喜歡她像我一樣...

我：是，那妳要以身作則啊！

曦和：...這母親那個形象太高大了。

我：那是過去的（形象），母親的形象這麼高大，是這個九歲小女孩的眼光。

曦和：我現在還會覺得很高大！

我：是，妳可以讓她變小一點嗎？妳現在是三十九歲，她現在幾歲？或是，她當年幾歲？

曦和：當年三十幾歲，比我現在還小。

我：對啊，當年她比妳現在小，妳現在已經比當年的她年紀還大了，妳還在怕她？怕當年的她，不是嗎？（曦和：現在的她也會怕。）妳怕現在的她，是因為妳想到當年的她？所以妳現在的害怕，其實是這個九歲小女孩的害怕（曦和：是）。九歲時看到三十歲的媽媽，那個形象是高大的，但是妳現在三十九歲，還沒有更新這些訊息，是嗎？（曦和：對！是的。）妳現在可以更新嗎？妳現在是三十九歲，這個九歲小女孩害怕三十歲的媽媽。妳現在是三十九比妳當年的媽媽還大，現在妳可以允許這個九歲的小女孩生氣嗎？

曦和：我允許。

我：妳允許？...那妳告訴她。

曦和：我允許妳生氣，妳可以向媽媽表達出來（我：是！）。其實，有時候媽媽就是看起來很厲害，實際上妳只要一說出來，她就一點都不厲害了，完全是因為妳自己心裡害怕。

我：是，告訴她「妳害怕的時候，我就是妳的後盾。...我現在比當年的媽媽年紀還大一點」，是嗎？

曦和：妳要是害怕了，我就是妳的後盾。因為媽媽心理上，她也會依賴我，（我：是）。所以，我覺得我可以做妳的後盾。

我：是因為媽媽依賴妳才做她（幼年自己）的後盾？妳現在三十九，媽媽現在六十四，三十年前他才三十四歲，是吧？（曦和點頭）所以妳比他大五歲（曦和頓時笑出來，點頭）。...所以對妳來說，此時此刻的妳看這個九歲的小女孩，她害怕一個三十四歲的媽媽...

曦和（閉眼沉思後點頭）：...對...我可以做到...我可以做到

我：跟媽媽依賴妳一點關係也沒有。

曦和：是，我可以...

我：好，那妳告訴她。

曦和：我有能力滿足妳......，所以妳其實可以大膽的說出來。

我：是，「妳有什麼需求都可以告訴我」。

曦和：妳有什麼需求都可以告訴我。

我：「我會視情況決定是否滿足妳，因為現實環境有時的確要考慮，但是我不會忽略妳的需要」，是嗎？

曦和：對，我會把妳的需要放在心上，我會很在意這份需要。

我：是，「適當的情況下，我會為妳表達」。

曦和：我會為妳表達，我會盡最大努力去滿足妳。

我：現在感覺怎麼樣？現在。

曦和：我覺得好像換了一種想法。三十多歲，自己三十多，我覺得有力量。

我：是的。（轉頭對大家說明）我不知道你們聽的感覺怎麼樣？你們自己的內在有沒有更新？剛剛有沒有明顯的看到這個曦和（指著曦和）、這個成年的曦和，她認為自己在害怕，可其實不是她在害怕，不是三十九歲的曦和害怕，是九歲的曦和在害怕。九歲的曦和怕誰呢？怕她的媽媽有一個高大的形象。這個媽媽幾歲？當年只有三十四歲，是嗎？比現在的曦和年紀還輕！但這個資訊沒有更新過，從當年就一直留存到今天，一直是用九歲的心情看媽媽，所以現在不管媽媽幾歲，或者是自己幾歲，都一直會看到媽媽就馬上感覺害怕。如果妳的腦袋可以更新，就可以再考慮一下，看看有沒有需要再這樣害怕？這是在自我成長裡面非常重要的一部分。

我：現在呢？感覺怎麼樣了？

曦和：有力量。

我：好，最後妳可以告訴這個孩子，以後如果她有任何憤怒的感覺出來時，妳會怎樣？告訴她。

曦和：以後如果有憤怒的感覺出來，我希望妳能來到我這裡，跟我表達。我有力量，我可以接住妳的憤怒。我來堅持，妳不是一個人的！

我：妳這樣講的感覺是...

曦和：那也是可以表達的！（曦和笑著說，然後拭淚。）

我：是的，憤怒可以適當的表達。（轉向對學員說）如果不適當的表達，就會變成指責，是嗎？但是你不用指責，也可以表達憤怒。比如說先生或孩子，讓你覺得憤怒，如果你釐清了那個憤怒，跟自己的關係比較清楚時，就可以用比較平靜的方式告訴他「你那樣做我不太接受、我很生氣...」，不需要用責備的方式，（轉頭回來看著曦和）是嗎？也可以跟媽媽表達妳堅定的需要，告訴他我不想要這麼做，或者我希望妳可以認可我、贊同我。

曦和：是，我現在學著薩提爾，也在逐漸的學著這個部分。