你有好好成為你自己嗎？
到了一定的年紀，社群媒體上會被洗版的訊息從約會出遊、訂婚、結婚，慢慢切換頻道到各式各樣童顏的育兒紀錄，從幾個月的到國小幾年級的，那些或許皺眉、哭泣、大笑、瞇眼、癟嘴的臉，每一張都是家長心中最可愛的一張臉。
每當到這些我們旁觀著長大的孩子滿月、週歲或生日時，我總喜歡看著孩子的父母，會如何給予自己孩子祝福？抓周儀式上擺放的醫生聽筒、算盤、蔥、蒜頭、元寶、毛筆、雞腿，加上滑鼠、法官槌、吹風機、樂器，多少看到社會風俗跟職業想像的演變，彷彿是一個橫跨幾十年的超大型虛擬實境電影，又或是我們小時候最愛玩的養成遊戲，底心總有個想像，要是我多給孩子這些和那些，他們會不會長成另一個（比我）更好的人？
看著自己的孩子，或許父母一方面讚嘆著造物者的奇妙，看著小小臉龐上那些跟自己很像的部分，心底或許也希望孩子不要跟自己太像，是不是能夠有多點空間？多點自由？多點做自己的機會？
不意外地，許多父母給予孩子無論抓周或是生日的祝福，都是希望孩子健健康康、快快樂樂長大，做自己愛做與想做的事情。或許這些新手父母給予孩子的祝福，也可以是已經長大許久的我們所能得到的祝福。
從小到大，無論求學、求職或是大大小小人生選擇，我們一方面服膺著社會體制，另一方面又希望能擺脫刻板印象而走出自己的路，像是隻在滾輪上奔跑的倉鼠或是在旋轉木馬上移動卻無法下馬的人，我們都想像著玩過一個個胡蘿蔔和棒子的遊戲，會不會到下一個關卡，我們就能做想做的自己？然而，在跑過無數滾輪和搭過無數個旋轉木馬後，往往只發現滾輪越跑越大，而旋轉木馬轉了再多圈，我們仍留在原地，只是多了些不知身處何方的暈眩感。
最近看了《人生最大的成就，是成為你自己》一書，作者曾寶儀從22歲出道到現在近50歲的年紀，剛好夠「資深」去分享早慧與早熟人生帶給自己的體悟和禮物，也剛好夠「資淺」地開始認識自己、了解自己並成為自己。
從看似受盡庇蔭的星二代、隔代教養的成長經歷、當紅歌手、佔據許多媒體版面的緋聞的當事人、大型頒獎典禮的主持人、作家、紀錄片編導，她用近50年的人生，彷彿過完其他人需要一倍時間才能經歷的事，在外界欣羨的功成名就、扮演藝人角色的背後，只有她自己知道，心裡對於自我的叩問一直沒有消失，身體病痛給予自己的就像是一封最為情義真摯的情書，字字鏗鏘；人生的生離死別，讓她了解「我們每天說了多少次的再見，卻沒想過，某些再見，是再也不見。」
或許我們都無法去複製他人的人生，也不該這樣做。在成為大人的路上，我們有更廣闊的視野去擺脫周歲抓周時，社會價值觀給予人生貧乏的單ㄧ選項，我們也有更多的自主和覺察，讓世界和自己對話，甚至是看進自己內心裡，那些憂慮、恐懼和失落都是自己，而也都可以離開自己。
「我為我的人生負全責」是曾寶儀給宇宙跟自己的宣言，也是給所有在摸索自己的使用說明書的每個人的指引。畢竟，人生最大的成就，是成為你自己。
《人生最大的成就，是成為你自己》購書連結：https://www.books.com.tw/products/0010880690
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然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
❦ 這裡的『人』，可能是個孩子，也可能是個大人。
有許多人，對自己很沒自信，不管他(她)現在幾歲了。
我不喜歡自己，也沒有自信。請問我該怎麼辦？
親愛的，你真的可以對自己有自信！ ∣菜b導日記∣倒數898天
❦ 『自己』是跟自己相處最久的人。
所以，與其這麼做↓↓↓
如何引導孩子對自
自己做父母之後就不得不面對當自己的父母有多難。
不論多麼以他人或學術甚至趨勢為優先，自己的經驗總還是每個人身為一個人的基準點、也是唯一的觀察者視角。
人的成長很妙，尤其是內部，當時的第一個體悟是必須要將從前的自己毀滅才能得到。
雖然我得說我覺得自己實際在日常中出乎我自己意料的從眾，並沒
人在長大的過程中必然會受到各種現實的洗禮，那個單純又天真的孩童時光逐漸遠去，以前我們總是會毫不畏懼地盡情展現自己的熱情，但不知道從甚麼時候開始，那個充滿活力的心境正在逐漸消失，我們變得越來越有包袱。
我很羨慕能放得開的人，不知道是怎麼辦到的，為甚麼他們都不會覺得難為情。後來想了一下，才發現其實
承認自己是個壞掉的孩子，大人總是希望著下一代可以過得好，或者可以超越他們，有時候會常常聽到他們給予我們各種建議，當有一天想要表達自己的想法時，卻又會被批判或者溝通很難達成共識，明明是想要在父母心中獲得信任，但似乎只有感受到被指教，所以得到更多的是不信任的感覺，然後重複這個模式，直到有天開始發現不對勁
我覺得我小時候非常希望討爸媽歡心，但是不論怎麼嘗試，總是被笑，被批評，被貶低，被侮辱。後來長大了以後，就很不喜歡爸媽了。看他們表面上成功，細看其實問題也一大堆。就算告訴自己不要學他們的缺點，但是實際上，很多他們的一些做人處事的態度跟方法還是會被我內化了。
你的孩子不是你的孩子，那是誰的孩子？父母是孩子的第一位親人，也是最親的親人，自然也是影響最深的親人。不過，人生是階段性的；孩子也是會成長的。大多數的父母並不會突然就意識到孩子逐漸成為「自己的」而非「你的」的孩子，如同大多數父母是在成為父母才逐漸意識到父母的角色及責任。
在成為「自己的」
隨著社會經驗遞增，我就越是敬畏「家長」這身分。當父母不光要背負經濟壓力、告別自己習慣的生活，最重要是你能否給予孩子足夠的愛與關懷。因為養育孩子不是實驗，不能推倒重來，家長的一舉一動都會對孩子心理影響深遠。
就如我近幾年與他人相處時，意識到自己會慣性自責，追溯過去才明白到這是受父母影響而形成的習慣。
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