[方格38]記憶校園

寫在前面：本篇照片全數放在文章結束後哦！不知為何用平板寫照片文字穿插的文章時，每新上傳一張照片，頁面就會跳到文章開頭處，要拉很久才能再次回到行文處。（不知道有沒有什麼方式可解決呢？）

其實想寫這篇很久了，沒想到時光倏忽即逝，再看到當初拍的照片時，真有恍如隔世之感，不勝唏噓。

離開校園，總有種惆悵的感覺。校園裡可以獲得的自由，是出了社會後無可比擬的。然而，當意識到自己這麼想時，我又開始自問，自己為什麼會產生那樣的感覺呢？為什麼會覺得出了社會後就沒有自由，難道，我不能在社會的框架下讓自己自由嗎？

進入社會是進入一個更大的世界，理應要變得更自由才是。

依著這條思路，我不斷地尋找答案。於是我自問到底是什麼束縛了自己。

我原以為自己會感到束縛，是因為要工作。

然而就學期間念書考試是本分，這不也算是工作嗎？另外，當時也有去打工，所以工作並不該是我真正感到束縛的原因。

後來，我又想，或許是因為在學期間有很多時候可以讀書和做研究，思想的碰撞總讓我像發現新大陸一般，然而，若需要思想碰撞，現在雖然是「社畜」，可其實休假期間繼續讀書和做研究，也可以達成此目標。

在經多次自問「什麼出社會後會感到束縛」後，最後，我發現自己大概是因為褪去學生身份，便莫名地不敢用實驗精神去對待一切事物。

在公司裡的確需要安份，有時甚至得要如履薄冰。然而，在公司工作是一回事，初了公司就該回歸生活，所以，當發現自己會受到束縛，是因為「變乖了」那就改變自己的想法，撿回敢於實驗的自己吧！

不過，在追憶校園的各角落時，不免還是感慨歲月催人老。

除了青春不在，自由減少，於我而言，更深層的原因或許是因為突然意識到人生越走累積越多，可人又終將一死，究竟是為了什麼？

年少時能死曾還被賦予一種浪漫遐想，可現在卻變成一種活屍般的無奈。生命有價這絕對沒錯，可是憂鬱來臨時，卻又會想著「多麼虛無的人生呀！」或「人生的意義是什麼？」

然而，幸好曾有這樣一段話出現在我生命中：「我不曾羨慕任何歲數的人。因為我活過了精彩的二十五歲、二十六歲，然後是三十歲，接著是四十歲。我感謝認真過每個年紀的自己，所以也許我老了，但我很滿足。」

因此，後來我想，感慨雖難抑制，但之所以會感慨，就是因為覺得現在過得比過去不好吧？

那何不讓現在的自己也過得更好些呢？

在整理校園照片時，許多過往記憶翩然而至。

看到圖書館裡自己喜歡的角落，後悔自己為什麼沒有再多待一點；看到校園中心的裝置藝術，後悔自己沒停下腳步多躺幾個小時；看到食堂裡的桌球桌和大型西洋棋，想到為什麼一直沒勇氣去拿起來玩。

想到音樂會的傳單，後悔自己沒有再去多聽幾場，想到國際週派對，後悔自己第一學期後就沒再參加，想到電影節，就會後悔自己選擇了讀書寫論文打工，想到同系同學一起邀約酒吧，舞廳，抽水煙，只去過酒吧，然後在朋友慫恿下抽了一口水煙就惴惴不安，覺得自己變壞了，但其實真的沒什麼。

太多的後悔，堆積在我心裡的一角。

不過與其後悔自己當初沒體驗到什麼，或為什麼沒有多體驗到什麼，現在的自己會想的倒不如感謝自己獲得了什麼。

一方面，獲得的總會失去。

另一方面，當抱著知足感恩的心，莫名其妙便會注意到自己其實經歷了比自己想像還要好的日子。

因此，也許過往得到、塵封，而總有一天會失去，但這就是人生吧！

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以下，照片請觀賞（雖然就只是小學校）：）

離校那時德國疫情還沒趨緩，因此不僅整個校園學生不多，就連工作人員有些也都WFH。整個校園在離開那時有些蕭條，不過雖然有些沒整理，對臉貓而言還是個美麗的回憶囉！：）