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進入真實的親密關係,是從有能力離開”自我中心”開始

閱讀時間約 5 分鐘
自我中心的人,什麼都以自己為基準,用自己的標準去要求身旁的人。當他沒有耐心時,他叫你快一點。當他沒有氣力時,他叫你慢一點。當他對世界無感時,他覺得你無聊。當他對世界充滿需求時,他覺得你給予太少。
很難離開自我中心的人,也很難會看見別人的存在,及理解別人的狀態,一切的出發點唯有他自己,必須以他為主。
當一個人有能力真正的離開自己的主觀中心,進入客觀地認識及看見另一個人時,他才有真正的能力,建立真實的互動,產生真正存在的關係。否則也都只是自己的角度和內涵,所投射出去對他人的要求和評斷,並沒有實質能力真正的和他人對焦和雙向互動。
有能力離開自我中心的人,才有可能辨識客觀的世界和他人
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這塊文字園地中的文章,將是我從心理諮商專業出發,讓已經接觸心理相關的知識,以及在自我探索方面有相當經驗的讀者,能夠獲得更深入探討內在心理的文章,陪伴或協助自己更進一步自學,提升更多思考與情感、理性與感性之間的平衡和自我整合。希望透多定期的文字餵養,我們能以文字養心,把內在養茁壯。</p>
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自我認同無法確實的人,看見環境他人的表現和行為與自己不同時,常會出現懷疑及錯亂,總會出現:「為什麼那個人可以?」心中不平也困惑,有種不認同對方,又覺得對方佔到了什麼便宜似的,心生怨氣。 從小到大,你是否有遭受到什麼莫名的挑釁、利誘和慫恿,要你這樣、要你那樣?而你卻總是弄不清楚自己究竟想怎樣?
目前全球霸凌的問題日漸嚴重,霸凌是什麼?可能是嘲弄、散播謠言及惡意訊息、故意排擠某個人、故意冷落與無視、或是攻擊或吼叫等等。 對現代來說,還有網路霸凌,包含透過簡訊、email或社群媒體、群組去散佈謠言、毀謗,或集合群體去攻擊某個人,這些全都是霸凌! 「不要理他們就好」
我們在開始上學之後,很自然也習慣地會用在家庭裏的互動方式和其他人相處。把老師當成父母的替身,把其他同儕當做自己的手足對待,或複製和父母相處的行為與同儕相處,不論是討好或是妥協,又或是對抗或指揮,以自我中心的角度,決定和認定他人的存在究竟是什麼。
當我們還十分幼小時,我們無法決定我們所處的環境和家庭是什麼狀態,也無法選擇究竟要不要生活在那樣的環境。若你已是成年了,基本上有能力透過學習和累積、修正和修復,來重建自己的基礎信任。本文是建立在這樣的理論上,提出關於基礎信任的修復和發展練習。 基礎信任不是要「全然信任」,重點是在比例上是佔多數。
閱讀者請自行評估和決定這是否是你需要的訊息和認知。重建信任之路不容易,總是會一面感受到不信任的傷害,一面在修復及重建自己的信任感。 一、提升和儲存信任經驗 二、重建信任感
三月中旬社會最多關注的國內焦點,莫過於台中一中的師生課堂衝突的事件。引起各界關注和討論,涉及層面很廣。 有人討論老師權威的態度是否過時,如何才是適當的教育者態度? 有人討論現在的學生難教、沒有禮貌,動不動就上網爆料,行為怎麼這麼無法無天?
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