為什麼你不能直接給我答案呢？

「這是我以前的秘書，現在己經是我的好朋友，她面對一個困擾：她的老板是公司高層，女性，離婚者，常有情緒爆發， 我想請問你，在現場如何處理「別人情緒」爆發，自己如何能打開自己的保護機制？」

因為工作的關係，我經常收到諸如上述各式各樣的問題。

比較沒經驗的時期，我常常會滿腔熱血的幫忙、提供許多資源或是建議；通常會有幾種下場：

1.回覆後對方就沒有下文。

2.對方針對建議或資源繼續追問更多的問題到他滿意後停止。但後續究竟有發生/沒發生什麼我也不會知道。

教練工作（Coaching）越做越久之後，我越來越知道一個讓自己深陷危險的思維：

「想用簡單的答案來處理複雜的問題」是無明（ignorance）的。

另一個體會是不要「隔空抓藥」，這類問題來自好心的第三人；只要不是第一手資料，真正需要關心或有議題要面對的對象，是這好心的第三人。

於是我這樣回了這位替朋友著想的第三人：

「 可以感覺到你為你的好朋友心疼。關於你問的兩個問題，1.如何處理別人情緒爆發？ 2.如何打開自己的保護機制？因為這是兩件截然不同的事情； 如果一定要排序 ，我會覺得第二點更加重要。 畢竟他人的反應不在我們可控制的範圍，然而自己的保護機制卻是自己可以啟動的。

然而，複雜的事情沒有簡單的答案, 例如

你的朋友是什麼樣的個性?

跟公司高層的實際關係如何？

她有什麼樣的心理過程？

現場的爆發是爆發到什麼樣的程度？

在這些都不了解的狀況下， 我其實很難給出一個怎麼做比較有效的答案。 」

「為什麼你不能直接給我答案呢？你處理那麼多職場的客戶狀況，經驗應該很豐富啊？」

「如果有人能夠不知道這些訊息就給出答案；而你也願意提供給你的朋友試試看，我沒有意見，然而目前沒有這些訊息我是無法幫上忙的。」

「倒是，看見你朋友無法保護自己；你有什麼感覺呢？可能也很不好受，不好受到你會想要來幫她發出求救訊號了。你要跟我說說嗎？」

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