談如何面對那些愛「以上對下」的人

小魯心理師

更新於 2024/09/30發佈於 2022/10/01閱讀時間約 6 分鐘

沒有人會道歉的，甚至他們根本覺得沒傷害過你，他們只覺得我小題大作了。

如果我們是平等的，那為什麼你總是對的，我總是錯的呢?

我不知道為什麼，那些人要丟我的書包畫我的桌子。為什麼要故意藏我的考卷和課本?為甚麼要在群組上票選誰是全班最討人厭的人?為什麼他們有權力這樣做?

他們捉弄我，但大人只是叫我忍耐不要理他們。老師，別笑死人了，因為成績不好，她就在班上同學面前帶頭霸凌我，這種事根本就無法跟大人求助啦!

我們公司，老鳥欺負菜鳥是常態，那些老鳥不做事推給新人做，但因為已經在職場混熟了，也拿他們沒轍，萬一得罪老鳥，反而會被處處刁難，吃不完兜著走。

關係裡的位階，隱而不顯，無處不在。

我在鄉下長大，鄉下人總會養雞，我爸爸養了一窩雞，每次養的雞群，總是會有一到兩隻雞，是常常會被那些雞群裡特別身強體健的雞給啄傷，有時候是腿被其他雞給弄斷，走路一跛一跛的，身上有許多傷口，其他雞也覺得這隻弱雞好欺負，也會來補上一兩腳，雞的社會裡是沒有互助合作的。每當爸爸發現時雞群裡有受傷嚴重的雞時，總是會先把這些弱(被霸凌的)雞先殺來吃，畢竟如果弱雞突然死了，這樣就損失一隻雞了，不如趁還新鮮活著趕緊食用。在學校或職場是如此，沒有背景的、性情溫和軟弱的、沒抱對大腿、沒融入團體的、資淺....的人就是那些會先被宰來吃的雞。我曾想過為何人類會跟畜生做差不多的事情，大概弱肉強食就是生物界的本能，人類的某一面是以踐踏為樂的，表面道貌岸然的人不少。

在人際關係裡，指責別人總是容易許多(這樣自己就沒責任啦~~~)，在團體中還有所謂的「從眾效應」，可以指鹿為馬，畢竟跟著一堆人一起做準沒錯，就算被抓到有錯，也有「責任分散效應」，一群人一起做，較少或根本沒罪惡感。

關係其實一直都存在位階，而位階又與掌握權力非常有關係，父母說我都是為了你好的時候，主管批評你工作做得不怎樣的時候，老鳥說我都是為了提點你才把工作給你做的時候的時候，人類總是喜歡以「為了你為名，行控制之實」，白話點說就是，明明就是自以為優越，想控制操縱你，但還是要混淆視聽一下，用好聽的語言包裝來洗腦你。「我是為了保護你(你就是不如我)，才要你.......(你就是照我說的做)」這在關係中也是屢見不鮮。有些人就是要扛責任時，就說我們是平等的(所以你也有責任)，平常卻說你是錯的，我才是對的(謎之音:所以你要聽我....)。

這種老是喜歡指責別人的人，用薩提爾的溝通姿態來看是「指責型」。溝通姿態就是指人們為了生存而發展出來面對壓力的人既因應模式，指責型的人的姿態是把手指指向對方，嘴裡說:「都是你的錯!」、「你做的都不對」、「你沒能力」、「你說的不對」。他們通過指責對方來展現自己的強大，但實質卻是在掩飾內在的自卑。指責他人的時候，他們自己會感到安全，就如同雞群裡的雞，強雞也是被眷養宰殺的命運，但在雞群面前當然是要展現強者風範，否則如何維持那岌岌可危的自尊呢!

愛發號施令的指責型就像是刺蝟，用針刺別人來緩解自身的緊張和焦慮，但卻不會考慮他人會不會受傷。在關係裡，人們總是用不同的方式來因應這些刺，因應模式如下:

1.用逃離現實法(當指責型遇上打岔型)，當老婆在罵人時，就開始滑手機邊喔喔回應。

2.針鋒相對法(當指責型遇上指責型):老婆罵人時，我也跟他對罵，反正翻舊帳一起來，看誰比較會相罵。

3.實事求是法(當指責型遇上超理智型):老婆罵人時，老公開始分析罵的東西，然後說老婆妳邏輯不對，開始傳授正確知識。

4.委曲求全法(當指責型遇上討好型):老婆一開罵，不管老婆罵什麼，都說千錯萬錯都是我的錯。

在日常生活中這些互動模式是否很熟悉呢?當指責型的人指責對方時，其實他也是在把責任和情緒丟給對方承接，打岔型的人乍看閃避，但只是逃離現實，形成「被罵—打岔—放鬆—快樂」，躲在自己安全的世界裡;指責型的人互相指責，最後兩敗俱傷，雙方因為常常情緒衝突太大，都想和對方保持距離;指責遇上超理智型，每次吵架都流於說理，「生氣幹嘛？有用嗎？」是經典回復，真的是天才遇到兵，有理說不清;指責與討好型，公主與女僕的關係，時間一久，一個有公主病一個有女僕病，都不開心。

在人際關係裡要有真平等，設「界線」是重要的，偏偏人類有是表面虛偽的動物，通常很難明白說「你不要踩我(不要丟情緒和責任給我、不要想控制我)，我不喜歡你這樣」。如果能離開這些關係，當然也不用費力地設界線，但很多關係偏偏是無法輕易的一走了之，能表達當然比隱忍好，每次個案和我談到關係時，我總是要請他們去釐清，到底真正想要的是什麼，這將會形成個案留在這些關係裡的支撐力量，也會是離開關係的勇氣。

小美和其他同事原本相處還好，但自從某A同事知道小美對新專案較沒經驗後，就開始會在開會場合打斷小美的發言，小美忍了幾次，真的忍無可忍。某A一點都不認為她不尊重小美，反而以為了小美好為名，認為小美經驗不足發言欠考慮，合理化自己插話和打斷的行為。也由於某A年資深又較強勢，其他同事發言並不像小美會被打斷，因此無人在意，直到大家發現小美似乎越來越有情緒........

在小美的困境裡，可以有兩個選項，一個是解決問題，一個是處理情緒，這其實也是我們面對壓力時可以的因應方式。這個情況若要解決問題，那就要「設界線」，也就是跟同事談清楚會議中的互動的方式，畢竟打斷他人發炎或插話是相當「不尊重」的行為，小美需練習表達，講述自己對於被插話或打斷的感受，及對建立互相尊重的會議發言方式的期待。反之，若小美與同事溝通無效或不敢(無法)溝通，那就得採處理情緒法，私下向朋友抱怨、逛百貨公司花錢紓壓、製作某A的稻草人狂刺等等。當然也會有許多意想不到的處理提議，例如某A插我話，我也來插她話，看誰比較會插話;當某A犯錯時，馬上在主管面前落井下石。這些職場能人的高招，真是讓人直呼痛快!

面對這些愛上對下，自以為高人一等的人，實在是讓人心累，他們帶給別人傷痛，自己卻渾然不覺，但從來都只有堅持住的人能撐下來，他們的批評謾罵就當作是在為你施放禮炮吧!往往這些自以為厲害的人，卻是內心最自卑又沒自信的人呢!!!

即將進入廣告，捲動後可繼續閱讀

為什麼會看到廣告

小魯心理師的沙龍

35會員

118內容數

留言0

查看全部

發表第一個留言支持創作者！

小魯心理師的沙龍的其他內容