引言人王浩一老師說，非常喜歡台中中央書局民眾的眼神，感到很舒服，浩一老師本身學數學，因此他將人生當作X軸，把別人當Y軸，分成四個象限：
第一象限：自我感覺良好
第二象限：很喜歡照顧別人第三象限：把別人當作別人，類似禪宗
第四象限：把自己當作別人，無我狀態
很多人沒辦法饒過身邊的人，似乎因為別人的作為感到很大的委屈，比如：讀書的同儕或是工作的同仁，甚至與親密的人相處時，會產生很多不開心。最近讀了曙芳老師的新書《認同創傷》，從書中發現很多人需要心理上的協助，這樣的一本書，讓人收穫匪淺，也讓人知道怎樣才能自己更開心。
曙芳老師從最近的案例談起。有一個女孩，因即將離婚，需要重回娘家，感到很焦慮，開始有很多「不值得被愛」的情緒出現，心中也對老天感到憤怒，為何先生、母親都無法承接她的心情。她說：「我覺得心裡有一個洞總是填不滿。」她很想離開婚姻，重新找回自己，經由曙芳老師進一步探究她的原型認同，找到的是「我不被允許表達真實的感覺。」這個感覺來自於非常幼小的自己。回溯小時侯，得知她是在難產下出生，被醫生硬拉出來，馬上進保溫箱被隔絕；而在成長過程中，父母忙於工作，只能將她送進外婆家照顧，寄人籬下，一直看著別人臉色過活，必須作個乖小孩，才能被照顧。結婚後，剛開始和先生在一起時，總是為先生著想，像天使一般，但是小孩出生後，注意力開始轉移到小孩身上時，先生開始覺得不被重視，開始上交友網站交友，藉以引起太太的注意，使得兩人之間的感情慢慢觸礁。
為人著想的技巧來自於從小寄養在外婆家求生存學習來的，無法做真正的自己，被「不被允許表達自己」這個認同卡住了，甚至大學時還有自殘的行為。書中寫著「你的核心恐懼都隱藏在原型認同裡面」，她真正的恐懼是「如果我表達了真實的感覺就會被攻擊而孤獨死去」，如果我被恐懼淹沒，我可能就不會出生了。日常生活中，她一直想著要照顧別人，自己才會被照顧，當結果不是這樣時，她就非常憤怒，為了要阻擋這個恐懼而發展了一些補償行為──她的天線一直往外延伸，常常很焦慮地要找出別人的問題並試著解決，注意力都放在別人身上，且不斷責怪自己做得不夠好。
如果從中醫觀點看剛才的案例，會認為是因為膻中阻塞了。膻中是我們的情緒出口，如果鎖太久就會產生憂鬱，產生心理疾病。自我感覺良好的人，覺得很多事都沒什麼大不了的，膻中就比較容易開，只要改變心情，很多事就可以不藥而癒。
曙芳老師也分享自己的經驗，因為任督二脈不夠疏通，肩膀因沾黏而產生疼痛，膻中、大椎都堵住了，全身淋巴都很痛，病痛中學到全身若要順暢，要從脾經、胃經、三焦經、肝經疏通起。她認為，假如我們的認同有錯，膻中自然而然會堵塞，當我們處理自己的認同時，也就是在處理經絡的阻塞。命運寫在自己的認同裡，改變了認同，也改變了命運。
我們要認回自己的創傷，但不要認同創傷的標籤
假設有個人覺得自己是個被遺棄的孩子，在職場工作時仍然會覺得自己是被忽視的，代表他沒有真正去解開小時侯被忽視的創傷。所以我們要把這些創傷領回來，勇敢面對它。「我是個被忽視的小孩」成為原型認同，就會帶著強迫性的認同，像剛才提到的案例，表面上是我「我不被允許表達真實的感覺。」，其實最害怕的真正恐懼是會孤獨終老。有的恐懼是小時侯沒辦法處理的，現在長大了，我們可以重回過去面對並處理它。
另外，也提到書中寫的永恆少年案例，他們會想：「如果我不這樣做，我就沒辦法得到照顧，會活不下去。」曙芳老師問這個來訪的永恆少年：「真的會是這樣嗎？」
永恆少年回覆：「不會，即使做個小小的服務生都可以養活自己」因此，只要從卡住的認同走出來，一切就會變得不一樣，通常我們緊緊抓著的認同都會有一些好處，但卻遮蔽了我們的天性，讓我們很難自在地勇敢表達自己。
當我們認同某個身分、角色時，也會造成認同創傷。 比方：我是女兒、學生的老師、姑姑等……面對不一樣的人，會是不同的身分。
當一個身分卡住時，就會被角色所操控。書中的雅君是個母親，常常和小孩有分離焦慮，生孩子後，常常無法照顧自己的需求，雅君說：「如果我將顧孩子的工作交給別人，會怕別人說我沒事做，所以我要親力親為才是好母親。」雅君社交話題也圍著孩子打轉，母親這個角色已經讓她無法想到個人的發展，這也是很多母親的心聲。
雅君的無價值感，是小時侯和父母關係所養成的，小時侯和母親說話時，總是被母親推開，被忽視的感覺非常強烈。這個情境創造出她假性的獨立，認為一切事情都必須自己來。曙芳老師建議雅君必須先練習成為願意聆聽自己的人，也相信自己有被聆聽的價值，有了自信，到哪裡都會感到安全。
