心靈流感

　　怎麼得到的？從去年開始，深深感受到四十歲是走到生命天平的中間，心底就有一種隱隱約約的忐忑：我的未來即將比過去還要少。加上思慮過多的天性，我沒有活在當下，恐懼趁機入侵，不知不覺生活的希望感被烏雲覆蓋了。

　　在烏雲罩頂之下，我不斷盤點自己的過去，想來實在是乏善可陳，加上膝下無子的狀態，頓時間讓我失去了價值感。求職是比較好掌握的。約好某日要去面試，卻在前三天開始失眠，我知道這不是緊張引起的失眠，而是似曾相似的恐慌感。起床後胸口鬱悶，不只是情緒低落，還有濃濃的絕望感，連最愛的瑜珈墊都站不上去，我知道不對勁了，我決定去身心科掛號。

　　「這藥物是懷孕風險藥物B級」醫生說。我陷入和自己價值觀牴觸的痛苦。鬱悶像是衝往下坡的雪球，我再不逃就要被壓垮。我得找人抒發，好在我的社交生活並沒有退縮，非常感謝另一半和好友的傾聽陪伴，鬆綁了我的鬱悶，也找了我的催眠老師替我消融心深處的悲傷。

　　老早之前有一位朋友向我介紹住家附近有一處法鼓山的分院，曾幫助她度過低潮。這回我想起來了，決定和先生一起去參觀，在義工帶領之下來到大殿(不知正確名稱)，雙手合十之後，我便流涕不止，好像找到一個容器可以包容我身心的苦，而我一句話都不用說。也感謝這位朋友當時的分享。

　　我開始減少網路社群的瀏覽，重拾心靈書籍和運動習慣，禪繞畫是陪伴我的良友，靜坐和抄心經也納入日常作息，儘管我不懂深意，靜坐時也總是妄念紛飛，但是至少讓我的五感暫時不受打擾感受安穩，因為專注地放鬆是我積欠已久的功課。

　　經過一個多月的掙扎，我從失衡的翹翹板慢慢走回中央，雖然還是會搖搖晃晃，但我學著不再附和我的念頭：我的念頭不是我。大腦就是管家婆，忙著多管閒事是他的專長，花時間讓它休息變成每天例行工作，讓自己有幾分鐘的時間單純享專注吸吐。

　　四十歲之後還有五十歲，還有六十、七十、八十...，難道每十年我都要經歷一次這樣的低潮嗎？我忍不住想知道年長者是怎麼走過不同歲月所帶來的孤獨、矛盾、無助，以及體力上的無能為力，有機會要多討教討教，因為能直面生命潮起潮落的人已是勇者啊。

　　某日來自母親的關切，她說我看起來好像有心事。報喜不報憂的我，本打算呼嚨應付，怎知沒守住自己的嘴角，不小心傾吐了苦衷。倒是換她聊起生小孩的想法，不但讓我獲得安慰，更讓我放下心裡的沉重的大石。原來向父母打開心房是這樣的感覺。

　　身體的著涼是容易觀察的，而且有預防針可以打。心靈的著涼卻像是流沙一樣，不知不覺不痛不癢的，日積月累之下就出現大洞，何況身心兩者互為影響，所以別忘了每日來一點心靈的保養，健康的皮囊之下得要有一個喜悅的心。願所有人都身心安頓，身心平安。