我很常做被丟下的夢。
像是分組沒分到人一組、校外教學沒上到車、大家一起去那裡旅遊結果突然人都不見了只剩我一個……等等，各式各樣的。運氣好的，會見到熟悉的人影然後開始狂奔追尋，運氣不好的時候就茫然環顧四周，甚麼人都找不到，共同點就是醒來後有徘徊不去的悲傷，在我狀況不好的那十幾年，這幾乎是日常。
我不停地探索，發現關鍵點可能是我的情慾跟孤獨感。近幾年來透過學佛跟真吾法，以及其他各式各樣的幫助，我越來越了解自己的情慾和孤獨感哪來的。
以往累世的習性，只要身體觸受不被滿足，就會轉成情慾累積；從先人那裏一代代傳下來的出生不被祝福，讓我有根深蒂固的孤獨不安。
錯誤的認知帶來的痛苦，我已有能力就在我這裡終止，面對那個生而為人的單獨感，我不再賦予其痛苦的定義，只因我若是繼續定義那樣的感受叫孤獨寂寞，那我只會做出帶來更多痛苦的舉措，那只會一直輪迴，無從解脫。
自此以後，我很少做那樣的遺棄夢了，只是日常生活裡，我還是會隱隱約約期待著甚麼，我知道還有我沒搞懂的，不然我不會在每一個社交場合，都出現找尋東西的念頭。
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看了看手，還在不受控的發抖，這對我來說相當陌生。
衝下樓狂吸了幾口煙才好些，怎麼了，難得見到有情的人不是應該高興嗎，煉心了這麼多年，很久沒出現大的情緒起伏了，現在究竟是甚麼狀況？
是悲傷？恐懼？分辨不出來，太難受了，決定先讓子彈飛一會兒，讓這些感受沉澱。
「我到底還要做甚麼，你們才會喜歡我！！」，內觀許久後我聽到了裡面的吶喊聲。
原來是在生氣阿。
聲音很熟悉，是年輕時候的聲音，當初不知道想對多少人說，但卻從沒說出口，一次次的累積，從初始的疑問到後來的憤怒，是真的很失望吧。
到後來可想而知越來越少喜歡人了，壓迫自己不動心就不會傷心，但還是會像小孩一樣帶著微小的期盼，用理性繼續學著怎麼樣可以討人喜歡，甚麼都學甚麼都願意改，只求下一次出現喜歡的人了那個人也會喜歡我，卻也一直都得再等下一個人，從沒成功過，於是那個痛苦的學徒就持續重現，不斷輪迴。
夠了，我不要再這樣下去了。
我一直記得Dr. Jordan B. Peterson說過，如果一個問題的答案是痛苦的，那這個問題本身就是痛苦的，你無法從荒謬的問題裡得出不荒謬的答案，那很顯然，我問錯問題了。
佛陀很早就教導過，人所受的苦很多都來自渴愛的心態，而所有的渴愛都來自很深很深的卑微。那個問句的背後意義，都在在顯示了我需要我喜歡的人喜歡我才可以，但我從來沒問過自己，人家為甚麼一定得喜歡你？你又為甚麼不喜歡你自己？
「你想開始怎麼喜歡自己？」，阿，這是個好問句。
跟自己在一起，怎樣都不拋棄自己，這我做得到，我對別人練習很久很久了，對自己我相信不困難。
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感謝那些我喜歡過的人們，希望下次相見，我就能不帶給妳們壓力，像個老朋友，那些時光或多或少的辜負了，我很抱歉。
希望之後我在夢中不再被丟下，就算再次落單了，我也能饒富趣味的信步閒晃。
