我很常做被丟下的夢。
像是分組沒分到人一組、校外教學沒上到車、大家一起去那裡旅遊結果突然人都不見了只剩我一個……等等,各式各樣的。
運氣好的,會見到熟悉的人影然後開始狂奔追尋,運氣不好的時候就茫然環顧四周,甚麼人都找不到,共同點就是醒來後有徘徊不去的悲傷,在我狀況不好的那十幾年,這幾乎是日常。
我不停地探索,發現關鍵點可能是我的情慾跟孤獨感。近幾年來透過學佛跟真吾法,以及其他各式各樣的幫助,我越來越了解自己的情慾和孤獨感哪來的。
以往累世的習性,只要身體觸受不被滿足,就會轉成情慾累積;從先人那裏一代代傳下來的出生不被祝福,讓我有根深蒂固的孤獨不安。
錯誤的認知帶來的痛苦,我已有能力就在我這裡終止,面對那個生而為人的單獨感,我不再賦予其痛苦的定義,只因我若是繼續定義那樣的感受叫孤獨寂寞,那我只會做出帶來更多痛苦的舉措,那只會一直輪迴,無從解脫。
自此以後,我很少做那樣的遺棄夢了,只是日常生活裡,我還是會隱隱約約期待著甚麼,我知道還有我沒搞懂的,不然我不會在每一個社交場合,都出現找尋東西的念頭。
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看了看手,還在不受控的發抖,這對我來說相當陌生。
衝下樓狂吸了幾口煙才好些,怎麼了,難得見到有情的人不是應該高興嗎,煉心了這麼多年,很久沒出現大的情緒起伏了,現在究竟是甚麼狀況?
是悲傷?恐懼?分辨不出來,太難受了,決定先讓子彈飛一會兒,讓這些感受沉澱。
「我到底還要做甚麼,你們才會喜歡我!!」,內觀許久後我聽到了裡面的吶喊聲。
原來是在生氣阿。
聲音很熟悉,是年輕時候的聲音,當初不知道想對多少人說,但卻從沒說出口,一次次的累積,從初始的疑問到後來的憤怒,是真的很失望吧。
到後來可想而知越來越少喜歡人了,壓迫自己不動心就不會傷心,但還是會像小孩一樣帶著微小的期盼,用理性繼續學著怎麼樣可以討人喜歡,甚麼都學甚麼都願意改,只求下一次出現喜歡的人了那個人也會喜歡我,卻也一直都得再等下一個人,從沒成功過,於是那個痛苦的學徒就持續重現,不斷輪迴。
夠了,我不要再這樣下去了。
我一直記得Dr. Jordan B. Peterson說過,如果一個問題的答案是痛苦的,那這個問題本身就是痛苦的,你無法從荒謬的問題裡得出不荒謬的答案,那很顯然,我問錯問題了。
佛陀很早就教導過,人所受的苦很多都來自渴愛的心態,而所有的渴愛都來自很深很深的卑微。那個問句的背後意義,都在在顯示了我需要我喜歡的人喜歡我才可以,但我從來沒問過自己,人家為甚麼一定得喜歡你?你又為甚麼不喜歡你自己?
「你想開始怎麼喜歡自己?」,阿,這是個好問句。
跟自己在一起,怎樣都不拋棄自己,這我做得到,我對別人練習很久很久了,對自己我相信不困難。
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感謝那些我喜歡過的人們,希望下次相見,我就能不帶給妳們壓力,像個老朋友,那些時光或多或少的辜負了,我很抱歉。
希望之後我在夢中不再被丟下,就算再次落單了,我也能饒富趣味的信步閒晃。