在我有記憶以來,一直到最近前一陣子,,這幾十年的人生歲月裡,我從來都不懂,也始終沒有好好愛過我自己。
而我也曾經像多數人一樣,對「愛自己」有著相同的誤解。以為就是吃好吃的美食,出去玩,買想要的東西犒賞自己就是愛自己了,卻不曾意識到我在感情上遇到多少創傷,在工作上遇到諸多不順,甚至有時候會有類似的循環出現,我雖然有隱約的意識到自己的不順遂有些狀況很類似,但是我不知道原因,我不知道我到底做錯了什麼,這些狀況會發生在我身上?
是直到今年三月之後,終於發生了一契機,我終於開始接觸到靈性的領域,接觸了身心靈的修行學習,知道了感恩日記,開始練習書寫、冥想、自我療癒....也從這時候開始,才真正學習到「真正的愛自己」到底是什麼。
而也因為前後陸續七個月的練習愛自己,所以目前對著鏡子做愛自己的肯定宣言的時候,都還算順利,沒什麼抗拒。但是我仍舊記得當時一開始的時候,對著鏡子說愛自己時的那種內在卡卡的,彆扭不適的感覺。
其實我不太愛照鏡子(表示我很少仔細觀察我自己),所以之前一開始對著鏡子說愛自己肯定自己的話時,我都覺得鏡子裡的人看起來好陌生,好不像我,但它又是我,所以我到底是誰??
一開始內心也是不相信那些肯定句的,所以講了半天很像石投大海or黑洞,咚的一聲就不見了,什麼漣漪都沒有。
但現在的我,內在小孩已經很相信我愛她了,我也覺得她好愛我,我常在對內在小孩說話的時候,冥想畫面裡是我跟她緊緊抱著彼此的。
而當我說我愛自己的時候,已經沒有抗拒感,而比較有趣的是,有時候內在聽到我說愛它,它的回應是悲傷哭泣,但有時候給我的回應卻是讓我感受到它開心喜悅,嗯...只能說內在的情緒回饋還蠻多元的。XD
而今日的肯定句「我很美,我很棒,我很容易讓人愛上我」反而是我卡住的點。
尤其是「我很美」這三個字。
我記得我從小到大,幾乎從來沒有被稱讚過外表,連我的父母也沒稱讚過我。只有我的堂姊老是被長輩稱讚,說她從小就是美人胚子,長大一定很漂亮,而我們其餘一眾小孩,就像被當空氣一樣。只有偶爾有長輩想客套的時候,才會說「喔喔,那個某某你也很漂亮啦」。
嗯...好哦,不要以為我是小孩就聽不出話語的差異好嗎?
我不知道是不是內心太渴望愛,而原生家庭又始終給不了能填滿我內在匱乏的愛的緣故,我從很小的時候就開始會喜歡異性。記得國小高年級時,喜歡上學校某個男同學,每天在他面前晃來晃去,但是都被他當空氣。後來過沒多久,他和某個班的班花在一起了。
國中時暗戀一個異性未果,還被他們班上的同學批評我長得醜,然後說對方不喜歡我就是因為我長得醜的緣故,我真的很自卑又難過,就在這樣漫長的期間,別的同學都被告白了,或是交往了,只有我乏人問津,連喜歡我的人都沒有。
那時候的自卑感真的很深,也真的以為自己醜,所以以至於後來我只要偶爾聽到有人說我好看,我都會非常氣憤,覺得為什麼要開這麼惡意的玩笑。
一直到上大學,有個同學說我漂亮,我一開始也覺得幹嘛開這種玩笑,但她是女生(我以前總是想討好女生,大概是因為潛意識的想討好母親的影響吧)所以我覺得我不便對她發脾氣,就只好笑笑的說,哪有,怎麼可能?但內心是不相信的。
但是她每次都一臉真誠,而且語氣態度都很坦然,慢慢的我從完全不信,到開始鬆動疑惑,到接受她對我的審美觀...
我只能說,真的很謝謝當時的她,她真誠不帶目的的一句讚美,成了改變我人生某種軌跡的契機。
然後很奇妙的,從她說我漂亮之後,開始有第二個人說我好看了,然後有第三個...慢慢的說我好看的人陸續出現了。而我也終於開始願意相信,其實我應該是不錯的吧,沒那麼差吧?
於是自信心就建立起來了,喔耶!
然後我從此就過著幸福快樂的日子,END!!
嗯,並沒有這回事,又不是在演電影。XD
我只是相信自己不是醜的而已,但沒有相信自己漂亮。也許因為內心仍舊沒有坦然的接受與相信,但又很渴望得到那種被肯定的感覺,可是我又不知道用什麼方式去增長我對自己的自信心,所以不知不覺的很在意他人的眼光,而且因此容易升起比較心。
我會很在意別人說我周遭生活圈中其他的女生漂亮,我會有嫉妒感,聽到別人被稱讚漂亮我會不開心,甚至會在內心暗自比較自己和他人誰比較好看,但這個世界就是一個人外有人天外有天的世界,永遠會有更優秀傑出的人存在,在皮囊皮相的世界裡也不例外。
所以由此可知,我並沒有因此增長到任何自信心,反而是容易羨慕漂亮跟備受喜歡的人,然後難過自己為什麼沒有辦法像她那樣,得到那樣的喜歡跟待遇。
我們從小就在接受比較、競爭的環境和觀念裡成長,接受錯誤的信念或是限制性信念,集體意識就是分別心、比較心、二元對立,導致於很多人往往都花太多精神時間心力在關注外界如何如何,而忽略了好好的看看自己,觀察感受自己,與自己相處。
學會愛自己,相信愛自己的好處,就是我不再熱衷於跟他人比較,我也不再因此自卑不自信,並不是說我已經把自己心理建設到認為自己世界最美,而是我已經不生比較心,既然我們都是宇宙創造出來的,所以我們都是獨一無二的存在,既然如此,何來的比較優劣差異呢?
因為不生比較心,所以不再自卑不自信。但是顯然我潛意識還沒有完全相信自己很美,所以我才會卡卡的。因為我還是會在意容貌老化的問題,看到自己的法令紋跟木偶紋還是會覺得不順眼...XD
但我知道真正的問題不在於我到底老不老或美不美,而是在於我有沒有坦然的接納真正的我自己。
我的內在願意相信我愛我自己了,但她對自己的自信跟肯定顯然還不夠,那就是我還有很多空間可以學習更多的愛自己。
愛自己是一種美好的能量,而這個源源不絕的能量能讓我們蛻變,讓我們慈悲,有力量。所以我想給自己更多這樣美好的能量,不為什麼,因為我是獨一無二的存在。
我,值得被愛。