『教師聖經』！班級經營的有效工具，讓孩子在情緒、人際與課業都成功。
Jane Nelsen ED. D(簡．尼爾森博士)、Kelly Gfroerer, PH. D.(凱莉．葛洛菲博士)．遠流出版．2021/04．楊詠翔譯．
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❦ 所有的教師
❦ 所有的家長
❦ 所有想知道如何能 又溫和(而非軟弱) 又堅定(而非專制) 的人
❦ 想了解什麼是『正向教養』的人
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第145本《溫和且堅定的正向教養》之一：行為不當的孩子，是受挫的孩子。
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二、溫和篇
❦ 鼓勵孩子
有行為問題的孩子，是個挫折氣餒的孩子。
大人的鼓勵可以幫助孩子往內心尋找自己的優點，以及面對困難的勇氣，無論這些困難是發生在學校或是在生活之中。
❦ 「鼓勵」和「讚美」是不一樣的
- 讚美的語句：
每一科都滿分，你會得到獎品。
我非常以你為榮
我喜歡你的表現
你真是個好孩子
- 鼓勵的語句：(針對內在的自我反省)
你非常努力，這是你應得的。
你一定很為自己驕傲
你現在覺得怎麼樣？
你靠自己解決了
我看得出來你很用功，而且已經準備好了。
這對你來說很難，而且你沒有放棄。
非常謝謝你的幫忙
『鼓勵』注重的是孩子付出的努力和學習的過程，而非追求完美。
如果大人發現自己使用的是讚美，最好以鼓勵代替。
❦ 關心學生
身為教育工作者，最重要的任務，或說教育工作者神聖的志業，就是要確保沒有孩子在上學時是挫折的，並且讓本來就挫折的孩子，能夠透過學校和教師，重拾自身的信心。
對學習來說相當重要，卻是潛藏在表面之下的社交和情緒需求，也深深影響學孩子的學習成效。
根據美國疾病管制與預防中心的研究，在學校中獲得強烈的歸屬感，會直接提升孩子的學業成績，降低輟學率，並確保出席率。此外，在學校獲得歸屬感的孩子，也比較不會出現抽菸、酗酒、性行為、攜帶武器、暴力、飲食失調、憂鬱、考慮或企圖自殺等行為。
師生關係是預防問題行為發生的關鍵，同時，認為教師關心自身的學生，除了在學業表現上會比較努力之外，社會責任也會成長。在特殊狀況發生時，會帶來較多幫助。
❦ 傾聽孩子
大人可能會犯的傾聽錯誤：
．過度反應並糾正：「不准那樣跟我說話，你為什麼不能尊重一點？」
．駁斥：「你不該那樣覺得，不准難過。」
．說教：「如果你_______________，那就____________________。」
孩子要覺得自己受到傾聽，之後才會開始傾聽大人的想法，因此只要大人掌握傾聽的藝術，孩子也會自然而然耳濡目染。
大人可以注意自己有多麼經常以防禦心、解釋或是建議打斷孩子發言。
大人應該避免給學生建議，要對孩子有信心，因為他們有能傾聽的耳朵，要相信他們能夠解決問題。
大人可以利用詢問的方式，引導孩子深入思考，例如「你可以給我個範例嗎？」「還有別的嗎？」重覆提問，直到孩子表示沒有要補充了。
在更深層的層面上，大人也可問問自己，你在孩子的言談中，有沒有發現行為背後的信念？
❦ 了解大腦如何運作
心智和身體是無法分開的，兩者都是個體的一部分，個體可以運用這兩者所有的功能，來達成他為自己設立的任何目標。
人在沮喪中，行為是受到掌管攻擊、逃跑、僵住等反應的大腦部位所控制。腦神經相關研究指出，當人們處於這種狀態下，理性思考就會消失得無影無蹤。所以除非你是聖人或超人，不論再怎麼為自己的不理性反省或後悔，下次很可能還是會出現相同的結果，成人都如此了，更何況孩子呢？
❦「我」句型
阿德勒非常重視所謂「私人邏輯」的概念：每個人都會使用自身生活經驗累積出的信念，創造出自己的「濾鏡」，然後，以獨特的方式認識世界，我們似乎都能接受這樣的說法，但在我們想要責備或是批判某人看待事物的方式時，又常常會忘記這個概念。
無論是成人或孩子，都常常為自身的感受怪罪他人，例如「你讓我覺得____________。」這麼做其實並不正確，因沒有人能強迫他人產生某種感受，他人可能會邀請你感受，但你永遠可以自行選擇要不要有這種感受。
在表達自身的感覺之前先停下來，仔細思考自己的感覺究竟是什麼？接著會辨識、表達出這些感覺，來為自己的感覺負責。因此，運用「我」句式並不是批判，而只是一個簡單的陳述，這也不是上述的反應，所以通常也能促進對方為自身的感覺負責，進而帶來正面的行為。
「我」句式是有效決通中不可或缺的元素，尤其是針對「想要以互相尊重的方式來解決衝突」的情境而言，更是如此。
❦ 展現信心
從各式多樣化的細節中，都能發現大人對孩子擁有信心所帶來的正面效果，例如大人的微笑、表示讚賞的點頭、提供孩子詢問及回答機會的意願、友善的聲調等。即使這些反應不是大人刻意為之，仍能以正面的方式影響孩子的學業成就。
❦ 運用幽默感
有效運用幽默感的大人，也能獲得孩子的尊重與喜愛。
如果我們要讓孩子成長，孩子就有權自由開玩笑、承擔風險、並且理解其他人的錯誤，而不是一味責備犯錯的人。
大人對不適當的幽默要非常敏感，例如嘲謹或是羞辱等。
學生也表示，比起教師的智力，他們更重視教師的個人特質與社交技巧。學生顯然非常重視教師的幽默感！他們會喜歡和教師同樂。
❦ 不反擊孩子回嘴
練習一些相關技巧會很有幫助，第一個技巧就是試著聽出孩子的言外之意，並找出問題行為背後的信念。
孩子真的是在說「我受夠被控制了，所以我拒絕被一個不能傷害我的人控制」或是「如果你不尊重我，那我也不必尊重你」嗎？又或許孩子的感受跟大人一點關係都沒有，孩子會向你回嘴，只是因為他在外在世界受到太多傷害，而他覺得你是唯一安全能夠讓他發洩這些情緒。
針對孩子的言外之意，我們還可以有好幾百種猜測，但你現在應該知道我們的重點何在，是行為背後隱藏的信念。只要大人能夠找出行為背後的信念以及孩子對歸屬感的需求，那就更能鼓勵孩子。
沒錯，回嘴背後隱藏的訊息是某種需求，可能是歸屬感的需求、連結的、認同的、希望的、技能的……
- 「嗯……我在想我是不是做了什麼，你才會這麼生氣？」
- 「哇！你真的很生氣，你願意我多說一些嗎？」
- 我需要先冷靜下來，作幾個深呼吸，這樣我才能用尊重的方式對待你。
- 我了解你生氣的感受，我很高興在我們冷靜下來之後，有辦法可以解決問題。
即使非常困難，大人仍應盡量避免認為孩子回嘴是針對自己。
在孩子的想法中，所謂有效率的大人，就是不會嘲諷小孩，或是不會讓小孩在同儕面前陷入尷尬處境的大人。但如果大人選擇反擊，那麼就很有可能讓孩子非常尷尬。
第145本《溫和且堅定的正向教養》之一：行為不當的孩子，是受挫的孩子。
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