我邀請父母寫下對孩子的期望。也分享了紀伯倫的《孩子》：
你們的孩子並不是你們的孩子。他們是生命對自身的渴求的兒女。他們藉你們而來，卻不是因你們而來。儘管他們在你們身邊，卻並不屬於你們。你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，因為他們有自己的思想。
這樣的概念在台灣社會不容易被落實，很多當了父母的大人，回到自己的原生家庭，長輩還是用對待小孩的方式對待這些為人父母的大人，如果和長輩同住，也很容易面臨到教養觀念上的衝突甚至對立。
在想要改變長輩的觀念之前，父母可以先從自己改變起，將孩子視為「有智慧的生命體」，而不再將孩子當成自己的附屬品。
現代的父母，同時需要扮演三種角色：
- 在孩子前方，引導孩子方向，傳承家庭價值系統的「領導者」
- 在孩子旁邊，讓孩子可以安心和你分享喜怒哀樂的「傾聽者」
- 在孩子後方，欣賞孩子表演、鼓勵孩子成就的「喝采者」
最忌諱做為在孩子的上方，緊盯著孩子的「監視者」；
或是像懸絲偶一般，要求孩子一言一行、一舉一動都要符合大人期望的「控制者」。
過去我們成長的時代，左鄰右舍都在打罵孩子，社會氛圍也要求服從、威權，因此父母若採取上對下的教養模式，身為孩子的我們並不會太訝異。
然而現代的社會，民主的潮流勢不可擋，如果我們還採用過去的威權教養模式，只會招致孩子的反彈，最終造成親子衝突與裂痕。
什麼是民主？或許還需要長時間的辯論與實踐。但運用在教養上，我們認為「民主式教養」包含四個要素：
- 自由－孩子需要有最大空間的自由，但並不是「只要我喜歡、有什麼不可以」，而是要搭配責任。
- 責任－隨著孩子年齡與能力的不同，要擔負的責任程度也不相同。一杯水打翻了，一歲的孩子會需要父母帶著他去清理、三歲的孩子可以清理但無法完全乾淨、而五歲的孩子若經過練習，則可以完全的清潔好。在過程中，最擔心父母說「走開！我來就好！」這句話不但否認了孩子的能力，更養成了孩子不想面對自己行為的逃避心態。
- 平等－父母的生活經驗一定大過於孩子，因此我們談的平等，是生為一個人的生命價值平等，因此同時需要搭配尊重。
- 尊重－要先由父母尊重孩子示範起，被尊重過的孩子，才有機會練習尊重別人，因此互相尊重，是整個家庭團隊最重要的任務。
因此我們總括為兩句話：
自由且承擔責任，平等且互相尊重
坊間在教養的派別，大致分為三類：
- 完全以大人為中心－正如大多數父母的兒時經驗，大人的命令是不可違抗的，要配合大人的要求與標準
- 完全以兒童為中心－為了改變過去的威權教養，有部份家庭以為必須完全以兒童為中心，孩子想爬高要滿足他，即使他爬的是別人家的電視櫃；孩子想跑的時候要滿足他，即使他跑的地方是圖書館
- 以「家庭團隊」為中心－幸福教養在推動的，是以家庭團隊為中心的教養模式，因為家庭是孩子面對的第一個社會（團體），因此在當中，大人的需求要被滿足、孩子的需求也要被滿足時，就有很多的對話和討論的空間，彼此找到最和諧的方式運作，也帶領孩子練習在社會團體中的進與退。就像是跳雙人舞一樣，不會一個人一直前進、另一個人一直後退，而是相互協調、你進我退、你退我進，找到最舒服的合作方式。
